聽了你的話，我彷彿受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？
——魯思·貝本梅爾
我家隔壁有一個男孩，小時候，孩子聽話懂事學習好，一家人父慈母賢子孝。
自從孩子上了初一，畫風突變。起因是孩子的成績下滑，從開始的年級十幾名下降到學年八十多名，眼看離心儀的高中距離越來越遠，孩子與父母間關係越來越緊張。
有一次孩子作業沒完成，家長被老師在羣裏“通知”。
一放學後，媽媽就一頓數落：成績都這樣了，你還不完成作業！被老師點名你光榮啊？接着例數孩子不求上進、不爭氣、不知好歹，以及我怎麼生了你這麼個**！
孩子爸爸也氣憤地説：再也別管他了！
後來就形成了一個惡性循環：孩子不寫作業，老師找家長，家長數落孩子，孩子繼續不寫作業。
媽媽向我傾訴，孩子有多讓她頭疼。我問她，你有多久沒和孩子好好説話了？她回答説,孩子大了就不願意和自己説話，問什麼也不説。
雞飛狗跳的家庭，大部分溝通有問題。家長覺得孩子叛逆、不懂事，不知父母心，孩子認為爸媽專橫、無理，總拿自己和別人比，不愛自己。
於是，我向她推薦了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本歷經60多年，被數百萬人認為是溝通聖經的書裏， 藏着重啓和諧親子關係的鑰匙。
而非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，被認為是一種普遍適用的溝通模式。
掌握這四個要素，有技巧地運用到講話中，你就會説出愛的語言，即使是叛逆期的孩子，也會願意和你溝通。
01 觀察，説出事實而不是評判。
很多家長，尤其是沉浸於父母權威的家長，在遇到的孩子“不聽話”，“做錯事”時，往往第一時間先發泄情緒——憤怒，直接責備孩子，不聽孩子解釋。
我曾經親見一個小男孩，因為被姐姐推了一把，打碎花瓶，媽媽不由分説斥責他：又淘氣！
我也看到一個小女孩，玩滑梯時，撞倒一個反向爬行的小男孩，被正在打電話的媽媽責備不小心。
所以，與孩子溝通第一步就是觀察事實，先弄清事情的來龍去脈，而不是條件反射式地進行道德批判。
比如，對待亂扔東西，不整理個人物品的孩子，很多媽媽會説：“你的房間亂得，都下不去腳，你沒長手嗎？東西不能好好放嗎？”這就是一種暴力溝通。
事實證明，開始孩子還聽你的抱怨，時間長了，你的抱怨就是一縷空氣。孩子看不到或者根本不在乎自己的錯，也就不存在改變。
所以，與其責備，不如陳述事實。把我們觀察到真相告訴孩子，沒有評判，也就不帶負面情緒。
這句就是媽媽觀察到的事實：“你今天校服又丟在地上，房間也看起來亂糟糟的。”孩子對事實無可辯駁。
父母本意就是希望孩子不要亂放東西，保持房間整潔，但不同的語言，傳達不同的情緒，很顯然表述看到的東西，比表達情緒，更容易被孩子聽懂。
前文我説的那個鄰居媽媽和孩子之間，也是典型的暴力溝通模式。
首先是質問、諷刺，然後是評判孩子不上進。這樣的話，在孩子聽來，就是對自己全盤的否定。
就算他知道自己做得不對，表現不好，也會激起逆反情緒，甚至產生：“我就這樣，你能咋樣”的對抗心理。
在瞭解非暴力溝通方式後的一個晚上，陪孩子寫作業的媽媽，看到孩子把一張沒寫完的卷子收進了書包。
她温和地説：兒子，你們今天作業有點多，我看你那張卷子還沒寫完。
是的，這就是一個事實的簡單表述。沒有指責，沒有評判，而且情緒平穩。
孩子遲疑了一下，破天荒地沒有“頂”她，拿出卷子，説：剩下的都是我不會的，明天老師會講。她看了一下卷子，確實有的題做了一半，還做了記號。
事實證明，同樣一件事情，因為表述的不同：一個是“主觀情緒”，一個是客觀事實，孩子的反應也不同。
02感受，表述自己感覺到的，而不是想法。
與孩子溝通的第二步就是告訴孩子，因為看到的事實，自己內心產生了怎樣的感受，同時也要聆聽孩子的感受。
孩子需要理解，家長也同樣需要孩子理解。表達感受，是相互理解的前提。
因為有感受，我們才需要溝通。
但感受不是想法。
比如：我覺得這孩子學習不努力，這是想法；作為父母，我很無奈，這就是感受。
想法的實質，也是一種主觀判斷。而感受，就是內心真實的情緒。
當孩子有問題時，我們在覺察事實的基礎上，要向內看到自己的情緒，感受這件事帶給你怎樣的心情，然後去表達。
比如，對那個亂扔校服的孩子，媽媽可以這樣表達感受：“我把房間收拾得這樣整潔，你這樣做，我很心疼。”
有些家長不由分説地責備，訓斥，表達不信任。背後往往是家長的恨鐵不成鋼，對孩子成長、前途的擔憂。但他們從來不曾告訴過孩子，自己內心充滿擔心，失望、痛苦。
繼續講那個鄰居媽媽和孩子如何進行第二步溝通。
那天孩子把作業寫完以後，媽媽和孩子進行了一次談話,她告訴孩子：
“你不完成作業，每次老師找我，我就覺得很沒面子，自責沒有管好孩子。”
沒面子，自責，這就是媽媽的感受。
告訴孩子這些，比直接罵不爭氣，懶惰，更能讓孩子感受家長的心情，理解父母的良苦用心，也更容易接受家長的勸告。這就是以心換心。
後來，男孩子告訴媽媽，自己第一次沒完成作業，是那天值日，收作業時自己沒在教室，和老師講了，老師忘記了。
所以，好的溝通方式就是一座雙向通道的橋，能連接彼此的內心。
03 需要，明確提出需求，期待對方理解。
在客觀地指出孩子問題，並表達感受後，非暴力溝通的第三步，就是要讓孩子知道我們的內在需要，更好地理解你，接受你的教育。
《非暴力溝通》一書中，作者提到：
“我發現極少有人善於表達他的需要，相反，對於批評，侮辱之類的溝通倒是很在行，而這些溝通方式讓人與人迅速產生了隔閡。結果原本可以輕易解決的衝突也變的無法解決了。”
還拿那個亂扔校服的孩子舉例，當媽媽陳述事實，表達感受後，可以這樣對孩子表達需求：
“我們要愛惜物品，不亂丟亂放，也要珍惜媽媽的勞動，好嗎？”
媽媽的需求是要孩子懂得珍惜，這樣明確的表達給孩子，為下一步告訴她，如何珍惜做好了準備。
這時候，我們希望孩子理解接受自己的需求，就一定要使用温和的語言。
還是那個男孩和媽媽的故事。媽媽告訴男孩子：
“儘管每個父母都希望自己的孩子很優秀，可只要孩子盡力了，父母依然能接受自己的孩子很普通。”
這個媽媽的需求就是孩子要盡力而為。
這一次，她沒有談學習成績，而是把重點放在自己的需要上。
不宣泄情緒，平心靜氣，才能讓孩子真正聽得到你內心的需要。
只有這樣，才能讓彼此的感受互通，理解彼此的需求，溝通就能事半功倍。
04請求，讓孩子實現更好的自己
經過表述觀察、感受、需要後，第四個步驟就要表達訴求：我們希望孩子做什麼，怎麼做。
越具體的請求，越具有行動意義。
在這一環節，書中強調，我們更要注意語氣，是請求而不是命令。
好多家長對孩子總是一種強者的態度，習慣用一種命令的語氣，比如：你應該……！你必須……！你不能……！你馬上、立刻……！
他是你的孩子，一個獨立的生命個體，他不是機器人，他接收的不應該是你的指令，而是愛！
強硬的語氣會讓孩子害怕，時間久了，會產生逆反心理，即使他知道怎樣做是對的，也會用拖延、無視等消極方式回應你。
對那個亂扔東西的孩子，我們該怎樣表示請求呢？
放低自己的視角， 説：“那你能不能把衣服掛到衣架上？把看完的書也擺回原處？這樣媽媽下次整理時就輕鬆多了，是不是？”
當你放低自己，向孩子提出請求，孩子會感受到你的信任和鼓勵，更願意按你説的去行動。
關於鄰居男孩的媽媽，她對孩子提出請求時，是這樣説的：
“你以後能不能努力跟上老師的課堂節奏（老師反饋孩子課堂溜號兒），課後認真完成作業，把基礎知識學紮實，再想辦法提升。”
這次是母子難得的一次有效溝通。孩子也對媽媽敞開心扉：自己學習下滑，在學校被老師批評，回家被爸媽罵，越來越怕考試，不想上學。
親子溝通是一個漫長的過程，不是講大道理、喊叫、斥責，讓孩子 “聽話”， 而是通過有效的方法和技巧，表達愛，這是父母與孩子一同成長，更加親密的過程。
有人認為，非暴力溝通的四個要素，是溝通的萬能公式。但再好的溝通，都離不開愛與尊重。
下一次，當孩子讓你火冒三丈時，先不要開口。想想非暴力溝通的四個步驟，一步步踐行下來，你會發現自己平靜了很多，孩子也可愛了不少。
網上有一句話：當我們的語言褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
用愛的語言滋養孩子的生命，有愛的生命才能温暖世界。