孩子“越管越反”？父母做好3個改變，勝過一萬句道理

當孩子出現一些令人頭疼的狀況，除了氣“死”、打罵、講道理……我們還有沒有別的更好的處理辦法？

如果您也正為輔導孩子寫作業、孩子沉迷遊戲、親子關係生疏這幾個問題感到頭疼，不妨試一試下面幾個思路。

01

輔導孩子作業更好的辦法：打破“知識的詛咒”

每次看到新聞裏那些因為輔導孩子作業氣到住院的家長，我都特別能理解那種絕望。

因為日常輔導孩子作業的我就是這種狀態啊：

“我覺得自己講得很清楚了，但孩子就是聽不懂，是她笨還是我笨？”

經歷這種狀況多了，也明白越是這種時候越不能急，急解決不了問題，還會弄得大家都痛苦。

於是當昨天再次經歷這種折磨時，我努力告訴自己：

“一定有什麼原因，仔細想想，這種無力感以前還有什麼時候出現過？”

然後我想到了曾經在駕校學車時的自己——

教練一遍遍喊：“看後視鏡，看車窗線的位置……”

雖然我努力去理解，卻仍然經常懵逼：“車窗線的什麼？什麼的位置？”

每當這種時候，教練就向我投來“恨鐵不成鋼”的眼光；那個時候，總覺得自己笨。

可真的是我笨嗎？

後來仔細想想，是教練掌握了技巧才覺得簡單；而我因為是新手上路，太過生疏，自然就很難。

現在的我，不正是帶着教練同款經驗自信去輔導孩子嗎？

什麼是圓周率，什麼是立方體，這都是孩子以前從沒接觸過的東西，怎麼可能輕易就理解？

這時候的娃，也許滿腦子想的是：“立方體是啥？好吃嗎？”

其實，我們是陷入了“知識的詛咒”。

知識的詛咒：當一個人知道一個信息或學會一樣東西后，就無法理解別人竟然不知道或學不會。

如何破解這個“詛咒”呢？

①放慢腳步，做好溝通N遍的準備

機器都有個容錯率，我們講解溝通一次不成功，很正常啊！所以不要太心急嫌棄孩子、為難自己。

②留意傾聽者的反應，確認“我説清楚了嗎”

儘可能地把孩子當“小白”，講解的時候不帶概念術語、不帶長難句，一切儘可能大白話。

如果孩子還是不明白，就問問自己：是否仍有哪些地方，我做了“我以為你知道”的預設。

③溝通有很多種方式

比如我給女兒講“點、線、面、體”的時候，為了能讓她更好地理解，就用了一個“串珠子”遊戲，剛好這也是小女孩的愛好：

一顆珠子是一個點，串5顆珠子是一條線，5串珠子並排是一個面，5排這樣的珠子疊放就成了一個立方體……

孩子喜歡有趣的事物，所以我們家長與其生氣苦悶焦慮，不如把精力花在調動孩子積極性上。

④不要輕易貶低自己和孩子

我們知道了，很多誤解和疑惑都是因為“知識的詛咒”，不是“笨”的原因。

有的孩子説一遍就懂，有的孩子需要説N遍。

我們自己也會遇到“對方覺得自己説清楚了，但我get不到”的時候，這與每個人曾經的生活、經歷、認知都有關係，這些不同造成了每個個體間的信息差異。

我們能做的有效努力是：

盡力去靠近人的“最近發展區”，也就是在學習中幫孩子拆解任務、搭台階，不要提出超過孩子最近能力發展區的任務和要求。

另外，輔導作業其實並不是家長必須做的，如果因為輔導作業破壞了親子關係，那就有些得不償失了。

不如把專業的事交給專業的人，或者在孩子明確求助的時候再提供支持，做到有求必應，不求不應。

02

孩子沉迷手機更好的解決辦法：與手機和解

很多家長為孩子沉迷於電子產品感到苦惱，我也不例外。

即便相信愛與自由的力量，不強制干涉孩子玩手機，但孩子一碰手機還是緊張焦慮得不行。

因為在內心深處，我還是將電子產品視做洪水猛獸，企圖讓孩子“少玩、多學習”。

直到，我看到了《敢讓孩子做自己》這本書中的一個真實案例……

一個孩子從小沉迷網遊，父母一度抓狂，想了很多辦法：

第一回合：約法三章，規定只能在週末才可以玩電腦，每次不能超過半個小時。

結果，堅持沒多久就“繳械投降”了——孩子竟瞞着父母半夜起來玩電腦。

第二回合：轉移注意力，安排許多課外活動，一起去做運動，一起去淘好玩的玩具……慢慢把孩子玩電腦的時間“驅趕”到週末去。

結果，這個方案也沒堅持多久，不但孩子沒有變得自覺，家長還累壞了。

這時候，家長開始思考：

“為什麼我一直在糾結怎麼控制孩子使用電腦的時間，而不想想，怎麼讓電腦成為我在育兒路上的好幫手？”

於是有了第三回合：尋求與電腦的“和解”。

比如有段時間孩子迷上了外星人，在網上搜各種外星人的圖片，父母就下了一個做圖軟件，幫孩子找教程自學修圖，鼓勵孩子自己設計外星人，後來索性都不用父母幫忙了，孩子自己鼓搗得津津有味。

這之後，電腦對這一家人來説，不再僅僅是看動畫片或玩遊戲的工具，它還能幫孩子完成許多更有趣、有意義的事情。

比如有了3D做圖軟件後，學習立體幾何時自己畫一下，很快就明白了，比起講半天理論，可不止是事半功倍的效果。

漸漸地，孩子雖然還在玩電子遊戲，但更多時候，他喜歡去發掘各種好玩的功能：P圖、給國外朋友寫信；

自己查詢喜歡的玩具在哪個商店裏有賣，還要貨比三家；用電腦練習外語……

由於操作電腦經驗豐富，小傢伙還成了學校計算機課的“高手”，收穫了同學們的崇拜。

與電腦從“硬碰硬”到最終“和解”，孩子收穫了很多，家長的心態也發生了極大的轉變。

你看，有時候“簡單粗暴”不僅僅是言行舉止，也有可能是思想上的——

我們不希望孩子沉迷電子產品，那麼我們自己是否有片面地理解電子產品呢？

沒有什麼是絕對的好壞，既然電子設備已經是我們日常生活不可或缺的了，不如以平和的心態面對，堵不如疏，讓孩子真正“玩”電子產品，而不是被電子產品“玩”。

03

拉近親子關係最有效的辦法：看見真實的孩子

有段時間，我家隊友為了拉近和閨女的關係，沒少下功夫——又是買小禮物送驚喜，又是天天各種“甜言蜜語”哄着，閨女幹啥都要誇。

然而女兒好像都不是很買賬的樣子，頂多假笑敷衍一下。

隊友一度陷入苦惱，哀嚎：“孩子大了，和老爸不親了啊！”

我試着代入孩子的視角感受了一下，這些舉動不僅討好意味甚濃，甚至有點煩人：

“你不懂我就算了，我還得花時間考慮你的感受、回應你，真是麻煩。”

雖然有點扎心，但我還是不得不告訴隊友句大實話：

“你這樣並不是真的愛孩子，是為了滿足自己做個好爸爸的願望，讓女兒配合你。”

不論任何年齡的娃，想要的並不是父母充滿善意的敷衍，而是真實的自己被看見。

在溝通中怎樣看見真實的孩子呢？一度我也為這個難題感到苦惱，直到我瞭解嬰兒是如何確認自己存在感的——

比如嬰兒對媽媽哭或笑，媽媽如果沒有反應，嬰兒就會崩潰，對TA來説，世界在崩塌，自己不復存在。

所以看見孩子的第一步，是要及時地回應孩子。

當然，回應的方式也有講究，一般情況下，要規避這樣2種：

①無關反應

比如孩子説：“媽媽，你看這個小狗真可愛！”

媽媽回應：“就知道玩，趕緊回家，你作業寫了沒？”

如果孩子在最初和父母的溝通中，經常得到無關反應，長大後TA就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠，把自己活成一座孤島。

②情感逆襲

孩子説：“媽媽，這個小狗好可愛啊！”

媽媽回應：“有什麼可愛的，髒兮兮的，不許摸！”

類似這種反情感的話，會把孩子蓬勃的能量活生生地憋回去。

也許孩子當時沒多大反應，但這種感覺會一直藏在TA心裏，即便成年後，他也無法坦然接納自己真實的感受。

那什麼樣的回應，能讓孩子真正感受到“被看見”呢？

重複和確認。

當孩子説：“媽媽，這個小狗好可愛啊！”

媽媽只需回應：“是的，我看到了，真的很可愛！”

不論什麼情緒狀態，重複孩子表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，孩子就會覺得自己被看見了，彼此都會感到幸福和温暖。

04

教育，是一場自我修行

今天分享的這幾個察覺成果，看上去好像互不相關，可仔細覆盤後，就能發現，它們分別對應了教育中的“三感加分”，即：能力感、自主感、關愛感。

一個人的成就，離不開“三感”的推動。

當孩子遇到問題，我們總想要一個解決辦法，這時候，是在結果上努力；

而徹底解決一個問題的最好辦法，是從因上努力。

做到這一點，需要我們在點點滴滴的生活中，對自己保持覺察，覺察自己的教育方式，是否正在破壞孩子的“三感”。

轉載：尹建莉父母學院、簡單好家長

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