昨天晚上，帶小寶出去玩。
很快就聚集了七八個年齡相仿的孩子，他們在一起奔跑、玩耍，倒也很快能夠玩得很嗨。其中總有那麼一個兩個孩子，年齡稍微大一些，或者比較具備領導力的，很快會成為一羣孩子的核心，帶領大家一起玩。
不過，孩子多了，是非自然就多。每個孩子都是有個人主見的，再加上成長的環境不同，難免會有意見不一或者碰撞的時候。
小寶就是因為沒有服從那個無形中成為“核心”的孩子的要求，那個大一點兒的孩子，忽然伸手壓在小寶的頭上，然後往後一推，小寶一時不備，站立不穩，直接摔倒在地。
因為是男孩子之間難免的推搡，再加上小寶看起來也沒有受傷，直接從地上站了起來；所以我一時沒有動，想看看他們會怎麼處理這樣的事情。
不過，那個男孩子的媽媽倒是立即衝了過去，要求那個男孩子給小寶説“對不起”。
男孩子很是倔強，硬着脖子，就是不吭。
小寶看着男孩子的媽媽生氣的樣子，倒是口口聲聲説“沒事兒，沒事兒……”
男孩子媽媽看到小寶這樣説，又忍不住對男孩子嚷嚷：“你看，你看弟弟這麼大度，你道個歉都不會！”
男孩子大概覺得面子上過不去，梗着脖子，説：“他不聽我的，非要自己亂動，我才輕輕推他的。”
男孩子媽媽繼續衝男孩子嚷嚷：“誰允許你推小朋友的？是不是早就説過，不要推！不要推！！不要推！！！你要做個壞孩子，是不是？？”
大約是越説越氣的緣故，那個男孩子的媽媽一邊説着“不要推、不要推”，一邊開始不住的用手推那個男孩子。
小男孩往後一個踉蹌，也歪倒在地，和剛剛的小寶如出一轍。
呃……我還沒有來得及走過去，那個男孩子已經自己站起來，開始一邊流着眼淚，一邊抱着媽媽的腿。他的媽媽卻忽然也伸出手，放在男孩子的頭頂，又是往後一推……和剛剛男孩子推小寶的動作一模一樣！
小寶繼續衝那個男孩子的媽媽叫着：“沒事兒、沒事兒，我説過沒事兒啦！”
我過去輕輕摟着他，看着他嚷嚷的脖子上青筋勁爆，不由拍拍他的後背，安撫他安靜下來。
小寶順勢歪倒在我懷裏：“媽媽，我覺得小哥哥也不算故意的，我已經原諒他了！”
我點點頭，説：“小寶做的很好。”
那個男孩子的媽媽看到我過來，趕緊問我一句：“孩子沒事兒吧！”
我笑着搖搖頭：“孩子之間難免的。以後注意點就好。”
男孩子的媽媽卻嘆口氣：“這孩子，太倔！捱了多少打，都糾正不過來。”
因為是萍水相逢，我也不便多説，所以點點頭，這件事就算過去了。
那個男孩子的媽媽繼續拉着男孩子到了另一角，不讓孩子參與遊戲，而繼續碎碎念。
我不知道那個男孩子在那樣的環境和心情下，能不能聽進去媽媽的話，但是我知道，他的媽媽做的一定是“無用功”。
其實孩子打人，根本也不會打怎麼樣，尤其是針對比較明事理的家長，如果別人打自己的孩子，只要只是孩子之間正常的推推搡搡，倒也沒什麼；如果是自家的孩子打了別人，當父母的總會説自己的孩子不對。
做父母的應該首先考慮的是，孩子為什麼會動手打人？
就像推搡小寶的小男孩一樣，他媽媽處理事情的模式，和小男孩的一模一樣，不難想象，平日裏小男孩看多了媽媽的行為，就是不斷地嚷嚷、然後推搡、然後按頭推搡……所以，他自然而然就學會了，不自覺的就使用了。
所以，想要改變孩子，不妨先從自己的行為開始改變才是正確的方法吧。
另外，父母要讓孩子充分感受到“愛”。
就是無論孩子做了什麼，爸爸媽媽都會愛他，都不會放棄他；即便是做了不對的事情，承認錯誤就好了，完全不妨礙媽媽對他的愛。
當孩子感覺被愛包圍着，就會建立足夠的安全感，他會向更好的方向發展。
無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能説孩子就壞呀。
而且，即便是孩子沒有張口承認錯誤，依舊哭着偎依到媽媽身邊了，媽媽需要的是給孩子一個擁抱，同時也就是給了他承認錯誤的勇氣和力量，而不是立即把孩子再次推的遠遠地。不是嗎？
第三，有的孩子是不知道如何表達，而動手打人。
孩子們都喜歡按自己的想法做事，可團體中總是有其他小朋友會做些讓他不喜歡的事情，孩子又不知道如何表達自己，因而動手打人。
比如，孩子計劃玩過家家的遊戲，於是拿個小盒子做玩，用土來做飯。這時旁邊有別的小朋友過來就往他的碗裏放落葉，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。
於是他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發現不管用，就會動手打人了。
他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。
這時，父母要加強對孩子的語言表達能力的訓練。教他平和的用語言來和別人表達自己的意思。比如，在過家家這件事上，媽媽可以教孩子對別的小朋友説：“我正在做飯呢，你要不要和我一起玩啊？但是我們不能用樹葉，而是要用土。”
而且，要明確的告訴孩子，打人無法解決問題，打人是不好的行為。如果孩子無法理解，不妨直接啓發他，如果是有比你強大的小哥哥搞破壞，你根本就打不過，怎麼辦啊？
大量調查結果表明，目前中國的父母對兒童心理與行為認知存在八個誤區：
1、關注成功重於失敗；
2、關注物質需求重於精神需求；
3、關注學習結果重於學習過程；
4、關注智力因素重於非智力因素；
5、關注‘是什麼’重於‘為什麼’；
6、關注外顯行為重於內隱心理；
7、關注共性問題重於個性問題；
8、關注單向説教重於雙向交流。
這樣勢必導致父母對孩子“愛”之愈深，孩子對父母“拒”之愈切。父母沒有給孩子做出足夠的榜樣力量，卻不自覺為孩子包辦一切且過分地關注孩子表面東西，沒有足夠的內心交流。
那麼孩子怎麼身心健康的成長呢？