“我不跟你玩兒了”！為什麼孩子一聽這句話就變得很卑微？家長該咋辦？

4、5歲的小朋友，最害怕的一句話是什麼？

不一定是爸爸媽媽的批評和威脅，而是來源於小夥伴威脅：“我不跟你玩兒了。”

欣欣是一個4歲的小女孩，平時特別喜歡和小區其他小夥伴一塊玩，但是有一天，忽然有一個小朋友對欣欣説“我以後不想和你玩了”，這下可直接把她給弄哭了，央求人家小孩不要不理她，恨不得啥要求都答應人家，對方跟她一玩兒，她就又屁顛屁顛的跑去和人家玩，為此欣欣媽也感到很無奈。

孩子之所以聽到其他人對自己説“我不跟你玩兒了”會變得卑微，是因為2到5歲時孩子的人際交往敏感期

2~5歲是孩子的人際交往敏感期，這一階段，孩子跟小朋友玩兒的需求非常強烈，這是孩子內在生命裏的驅使，這個階段，他會不斷重複人際交往過程。

從一對一交換玩具和食物開始，到尋找相同情趣的夥伴並開始相互依戀，從和許多小朋友玩到只和一兩個小朋友交往，孩子自己經歷了人際交往的全過程，而這種交往智能是與生俱來的。

而正因為和別人玩兒是這個階段所有孩子的剛需，所以能不能和其他小朋友玩兒，會成為兒童羣體中的“硬通貨”，成為孩子的攀比對象，這時候，“和別人玩兒”的意義就不單純是玩兒了。

而且，這個階段孩子開始從朋友身上開始尋找認同感。

孩子在成長過程中，會逐漸從看重父母的評價，過渡到看重同齡人的評價、老師的評價，所以他會非常在意有沒有人跟自己玩兒，這代表着自己是否受歡迎。

當別人不和自己玩兒，孩子會覺得是自己的問題，所以會特別患得患失，而此時孩子還沒有學會“要面子”，所以他會拿出自己最大的真誠來請求小夥伴。

而率先掌握這個秘密，並且試圖控制別的小朋友的孩子，就會利用這句話，來建立自己的“權力”。

“我不跟你玩兒了”

“大家都別跟他玩兒”

“你把你的玩具帶過來我就跟你玩兒”

……

這是孩子世界中的江湖。

而特別害怕別人不和自己玩兒的孩子，無疑是處於這個江湖的弱勢地位，而且如果孩子在這個階段沒有很好的解決這個問題，很容易討好型人格。

討好型人格，不管在什麼人面前，下意識的就是想討好別人，甚至不自覺的想去做一個討喜的人，而不能拒絕別人，不能成為真正的自己。而且孩子在做自己的決定，做自己的事情時，也總會在意“別人的看法”，被這樣自己想象出來的束縛，決定自己的人生，這樣活着是很累的。

而當孩子別拒絕玩耍時，父母的鼓勵引導和作為後盾是非常重要的，這直接影響到孩子的自信以及人際交往能力，尤其是人際關係的處理。

那麼當孩子遇到這樣的情況，我們應該如何引導他呢？

不同的家長不同的做法

有的家長認為，別的小朋友不跟自己家孩子玩就算了，孩子可以自己玩或者去找其他小夥伴玩，又不是非要跟他玩；有的家長會説“我可以帶着孩子去找那個小朋友，告訴他這樣做是不對的，大家要開開心心的一塊玩”；還有家長覺得大人沒有必要干預小孩子之間的事情，孩子們自己就能處理好。這幾種做法聽起來好像都有一定的道理，但其實都沒有幫孩子看清問題的本質，所以做法都有些欠妥。

父母正確的做法

當別的小朋友要求自家孩子別跟她玩時，作為家長，這時候正確的做法應該是先問孩子你想跟他玩兒嗎？如果孩子回答想，那麼就讓孩子自己想辦法去讓對方願意跟他玩兒，若是孩子回答不想，那麼就告訴孩子沒必要在意對方是否要跟你玩兒，不要在意別人的説法，你也有你自己的思想。

為什麼大人要這麼做呢？因為這首先就會讓孩子擁有對自身的控制權，如果他想跟對方小朋友玩，就要自己去想辦法，這是孩子自己的需求，不會因為對方一句“我不想跟你玩兒了”就真的捨棄跟他玩。而如果孩子剛好也不想再去跟他玩，那麼就沒必要因為這句話去患得患失，堅持自己的想法比外界的一切説法都重要。

小孩子的內心世界其實是很單純的，沒有大人想的那麼複雜，作為家長，我們沒必要過多的去幹預孩子的想法和做法，讓孩子自己去獲得掌控權才更重要。