這表白，是我也嫁給他
高手在民間
有個會電焊的兄弟就是不一樣
女漢子就是不一樣
扇子好小
自己作孽
好萌的超殺女
總結的很好
1.老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我説：我不喜歡吃這種東西！ 老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量着我，笑着説：十多年來，我終於找到了你不喜歡吃的東西！老闆來五斤。
2.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳説個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室裏一下子鴉雀無聲。老師説：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。” 突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊！”
3.妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。 妻子問丈夫説：“你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？” 丈夫説：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。” “你會不會再婚？” “如果我瘋掉了，我會再婚的。”
4.今天去水果店買橘子。“老闆，這橘子好吃嗎？”老闆拿起來就給我掰了兩瓣，“嚐嚐不就知道了！”我吃了一瓣之後，又還給他一瓣“來，老闆你也嚐嚐。”老闆吃完之後半天憋出來一句，“要不來來點蘋果？”
5.朋友性別女，麥霸級，有天約她去K歌，和朋友一起。房間滿了在大廳等，妹子穿超短裙黑絲趕到。在沙發上坐了一會兒，等有房間了各種嗨，唱完歌結賬走人。收款員對着她喊：“美女你是幾號？來領服務費。”各種憋笑凌亂。
6.晚上睡覺被蚊子咬醒了。老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。 老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？” 答：“藥。” 老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”
7.今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭着問：“大哥你咋這麼警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不説，主要你夾到我肉了!
8. 妹子晚上突然給我打電話説家裏鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的説身子癢，要我幫她買止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
9.今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這麼巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠説，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆説：我老公去遛狗去了。
10. 中午在辦公室午休眯了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來!還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看着正在我兩腿之間震動的手機，眼神複雜。“妹兒，你是該找個對象了!”