去吃早餐，發現經常吃的那家又沒開門，問他家鄰居是不是不幹了。。他家鄰居笑嘻嘻的説：“哪兒啊，這小兩口結婚三年了，淨忙着掙錢也顧不上生孩子，這不，他們家老太太不樂意了，從鄉下趕來監 督他倆生孩子。。。懷不了孕老太太不讓出門！！”
記得在公司某一天，辦公桌上杯子水倒了，旁邊新來的女同事，立馬站起來，手裏拿着紙巾，過來就説，領導我給你擦下。馬上就可以幹了～～辦公室人笑瘋了。
把自己碗裏的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她説：“我給你夾菜，你倒説個話呀？”她説：“不要停！”
老頭子給兒子買房子，去辦理按揭手續，工作人員：“先生，您是季付，還是月付？”老頭一聽火了，説：“我特麼不是繼父，也不是岳父，我是，我是父親！”工作人員就在申請表格上打鈎了，一次付清。
某天，在上高中物理課上，突然冒出一個問題，但是物理老師解決不了，只能問問你們了，你們説尿在一個插電的插排上，會不會電死？
上大學纏着女老師，跟她表白，她説等我畢業就答應我，五年後我找到她，哭着求她，説，老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。
盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子説：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前到兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對着爸爸拼命地扇。。。爸爸捂着肚子，不斷喊“唉喲”兒子心裏那個爽啊！扇得根本停不下來……
女同事特別節儉，不捨得花錢，把錢看的比較重！有一天他老公給她打電話説媳婦不好了出大事了！這給她咋的以為咋了呢！結果他老公來了句單位聚餐得一人拿200大洋！哈哈哈！她頓時就火冒三丈！他老公又説錢對於你來説不就是大事麼！她給我講完我都快憋出內傷了
老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，我是。老王蜷縮着身子説：能放過我一次嗎？代駕啓動了車子説：怎麼能放過？ 我奉勸你一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！
每次喂兒子吃零食小傢伙都要我先吃一口，等個幾秒鐘他再吃，總覺得有那麼一點點不對勁……
昨天去理髮了，理髮師問我：“要理什麼樣式的？”我説：“理20塊錢的”。完活時，我驚訝的看着我的髮型説：“這樣式也太慘了吧，怎麼只理一邊呀！”理髮師説:“要理另一邊再加20塊！！！”
兩個監考的男老師真霸氣，説着一口純正的本地話，我都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的説：“我是來監考的……”