以前辦事處一同事，吃飯極快，每餐三大碗壘尖尖白米飯吃完就坐一邊，明顯感覺他還意猶未盡。時間一長大家都好奇問他：你到底要吃多少？同事嘿嘿一樂：當兵那兩年才勉強吃飽過，最多一次二兩的饅頭吃過二十四個。平時就特麼沒吃飽過，也查過沒啥毛病，慢慢養成習慣只吃三碗也能撐過。
一同事比較好友，為他兒子認了六個乾爸，他兒子一到我單位，那是眾星捧月，“來，兒子到爸這來”。。。。。。把孩子直接弄蒙圈。聽説回家還問他媽到底哪個是親爸。
某日跟女友去飯店吃飯，然後女友就開始各種抱怨工作不順，説着説着女友突然站起來把經理叫了過來，問道：你們店招服務員嗎？經理：不招。女友：那你們店缺服務員嗎？經理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我倆擱這傻坐了大半小時怎麼沒人過來吱個聲。
今天和朋友們喝酒聊天發現的結果，原來十個人裏有九個人被劈過腿。 再帥的也被劈過腿。 再美的也被劈過腿。 再有錢的也被劈過腿。 人生不過如此，你根本不是最慘的那一個。
昨天打排位，看到對面點了洛和霞，嚇得我秒選塔姆。在下路，當着洛的面舔他老婆賊爽。現在快遞服務真好還送貨上門呢，取快遞去
在路口等紅燈，一輛電動車把警車撞了。電動車騎着就跑了。交警看了看這川流不息的人羣。又瞅了瞅肇事逃逸的電動車。一臉糾結的要不要去追。這把我急的。打開車窗衝他喊：“要追你趕緊追。不追你閃開。擋着路算什麼事。”然後，交警已危險駕駛為由。罰了我二百。。。
有一朋友，大年初一早上一起牀，就給正在忙着煮餃子的媳婦跪下了，媳婦兒感動的急忙把他拉起，朋友説道，媳婦，用了你一年，給你磕個頭吧！媳婦兒急忙説，趕緊起來吧，一家人客氣啥？別人用了都不磕頭，你磕啥頭。
小王年輕的時候有個媒婆給他介紹對象，媒婆問道：“小王阿，你對女方有什麼要求嗎？” 小王説到：“一定要漂亮，賢惠，能幹的。”媒婆又説：“你也知道現在的女孩子，不好找阿，能降低點標準嗎？” 小王道：“那就找個能幹的吧。”結果，能幹的也沒找到，於是便有了“隔壁老王”。
飯堂吃晚飯的時候，有兩位師傅互相吐槽對方懶，其中一位的老婆對他老公説:你説他哪裏比你懶，人家小孩都生兩三個，你才一個，他哪裏懶啦。沉寂三秒後鬨堂爆笑
出院後去了一趟表哥家，由於忘記化個妝再出門，又披頭散髮的，樣子特別憔悴，我還沒進表哥家門呢，就聽見一小孩子邊跑邊哭喊道：“媽媽，媽媽，救我啊，有吃人的妖怪來抓我了，我以後不説謊騙人了，快救我啊，她現在要去豆豆家先吃豆豆了……”
夢見自己背個包走在街上，有個人跳出來拿把剪刀打劫，我一個擒拿手把剪刀搶過來，捅了他幾剪刀，扭頭就跑，跑出幾條街看到路邊有賣瓜子的，我就説我殺人了，賣瓜子的説，沒事。，，那，來一斤瓜子。這是一個吃貨女漢子的夢,如果沒有從夢裏驚醒，還滿頭大汗的話，還是不錯