神吐槽:幾個月沒來,換老闆了?老闆娘沒換
毛醫生向護士祝小姐求婚:“親愛的祝小姐,你嫁給我吧,這樣我們會幸福的。”“這萬萬使不得!”祝小姐一口拒絕,“我別人都可以嫁,就是不能嫁給姓毛的男人。”毛醫生聽了大吃一驚,問她:“這是什麼意思?”“你姓毛,我姓祝,我嫁了你,生了孩子,豈不成了毛竹(毛祝)筍(生)嗎?”
同事的孩子不聽話調皮,於是同事老公用手由頭頂向下抽打孩子,我們都好奇同事老公打孩子的這個動作。同事淡淡地解釋道:“唉!他以前讀的是藍翔!”
男:“我將答應你的任何要求,但請你答應我一個要求。” 女:“請講吧,什麼要求?” 男:“永遠不要向我提出任何要求。”
到市裏辦事兒,還是到經常去的麪館吃麪。一個陌生的男人,忙裏忙外的招呼客人,結帳。我問道:“幾個月沒來,換老闆了?”男人只是輕嗯了一聲。我又説:“可是面的味道沒變,跟原來的一樣啊!”男人靦腆的説道:“老闆娘沒換。”我去,故事挺多啊。。。
小明:老師我變個魔術給你看。老師:什麼魔術?小明:我會讓你忘記自己是一條狗。老師:我又不是狗。小明:你看,忘記了吧。老師:滾出去!!!
從飯店走出來,風有點冷,女生從身後跑來,緊緊抱住我。我愣了一下,也緊緊抱住她:“什麼都不要説,我懂”,她:“不,我必須説”。眼角有淚滑落,我:“雖然我們不相識,還是要謝謝你給我的温暖”,我試圖從她懷裏掙脱,她卻抱得更緊了,回頭大聲喊着:“不結賬就走想吃霸王餐啊!快來人吶喂!”
閨蜜説她幹過最二的事,是十來歲的時候,幾個人拿着大塊泡沫板一起去河裏游泳,泡沫板是有浮力的嗎,別人都爬在上面游泳,就她把泡沫邦腿上,結果頭朝下,差點沒淹死!!
街坊老張失明瞭,社區組織送來一條導盲犬,對他説:“大爺,您看不見東西了,這條導盲犬會對您有幫助的。”老張搖了搖頭,説:“一點用也沒有,我前兩天才吃過一條,啥用都沒有!”。
A:聽説你在火葬場上班,工資肯定很高哇?B:還不錯,一萬多一個月。A:那你們還需要人嗎?B:肯定需要啊!24小時都要。。。
網上認識了個妹子,交往過幾次。今天W信聊天,她突發奇想,提議互相把對方刪了,然後同時搖一搖,看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來,我搖得手都酸了才意識到。。。她這是把我甩了。
和好友去登山,他不慎摔下懸崖 我問“你摔傷了嗎?”他幽幽地回答“還沒到底呢~”
高中黨,有次考試,坐我旁邊的同學一直把頭伸過來抄我的選擇題,然後被老師逮了個正着,結果老師看了我倆的卷子,説:你抄了他的什麼?怎麼選擇題都對不上?那貨幽幽的説:避開他的選擇,我就離正確答案又近了一步。。。