有了這機器我也想做個農民了
昨晚帶老婆去KTV，老婆唱了幾首後我説：“我給你點首歌吧！”她問我：“點什麼歌？”我説：“《粉紅色的回憶》。”這二貨立馬就吼了：“你嫌老孃黑了是吧！”她怎麼能這樣説呢！當時房裏還有好幾個人呢。
大愛柳巖
主人説好的涼水澡·怎麼是熱水呀
在泥地裏抓鴨子對戰，鄧超陳赫為了順利夠到鴨子，撲倒在泥裏，吃了一嘴泥，真的是所謂的敢死隊啊！
兒子戰戰兢兢的回到家説：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地説：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我説“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，對不起····
昨天騎着自行找我同學，半路車沒大有氣了，我就去路邊那個修車的大叔呢説老闆我打胎，呢個老闆説一塊錢後來覺得哪裏不對又問我 。你幹嘛?我説我打胎你永遠也體會不到一個年過半百的大叔笑成智障的樣子到最後一塊錢也沒要我的。。
跟老公愛情長跑幾年，其中諸多波折。領證那天也不順，終於輪到我倆，我舒口氣狠狠地捏了一下老公的屁股説：終於要成你的人了，再不怕你跑了！工作人員鼓搗着電腦，好一會抬頭對我説：今天你成不了他的人了，明天再來吧，系統壞了。
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。 女：親愛的，你在俱樂部嗎? 男：在。 女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。 女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。 男：買。 女：好愛你。 男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地説，你看，你的也有一個坑……