神吐槽：開心一刻：我同窗卻站在路中間看見小女生就學着豬八戒喊小娘子

　　小時候我們看過《西遊記》後都非常興奮的跑到街上，拿根棍子學着孫悟空的動作大喊着妖怪！妖怪！而我同學卻站在路中間看見小女生就學着豬八戒喊小娘子！小娘子！現在才認識到我的同學情商真的很高！

　　昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次見，一起喝酒，倆人喝的都有點多，我弟和我對象説，咱倆有多久沒見了，我對象説，二十多年了吧……

　　今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裏選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他説他女朋友死了

　　高中班主任脾氣不好，上課有思想開小差的，老班唰一個粉筆頭就飛過去了。有次老班扔一個男生，結果扔我臉上了。我好委屈：“老班，你扔錯了！”老班有些歉疚：“我想扔你後面的男生，沒瞄準……”“這樣吧……”老班説：“下次你犯錯我少扔你一次好了……”艾瑪！！！

　　今天早上剛從歐洲飛到國內，在機場被一個帶着金鍊子的人撞到，把我眼鏡撞掉了，他看了看我，又踩了一腳，一臉鄙夷的的説:“瞧你也不像有錢人，賠你五百塊，夠你買兩副了吧”我笑着點了根煙，淡定的説“打電話給你家裏吧，就説踩壞了一副 Lotos眼鏡

　　陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我説沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我説好看。學妹説：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。

　　一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯説“哥幾個喝着，我還約了朋友呢，先走了”，然後搖搖晃晃上了輛出租車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上説“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！”

　　上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊説:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裏的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……

　　路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎，路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢！孕婦嚇得不知所措，索性往地上一躺，抱着肚子呻吟着：哎呦，我肚子好痛，你放心，我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢！路虎司機一聽，嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦：你快去醫院，我車不用你賠了，再見啊，説完上車就走了。。。

　　一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳説“快去看看是誰！”我一臉茫然 “大門都鎖死了，怎麼還會有敲門聲！”妹子一聽，急忙説，“你別嚇我啊！我害怕！”我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你從哪冒出來的！！！”

　　小區裏的一個八十多歲的老奶奶，看別人家帶孩子玩，説到：現在的娃娃都尊貴，全家人都圍着一個娃娃轉，我年輕的時候生了八個娃，晚上睡覺的時候都要挨個數一遍看夠不夠數，就有一天晚上沒數，老五晚上就在大門外邊的土坑裏睡了一夜。

　　“哎喲，老公它又大了。”“別摸了，怪不好意思了！”“自從結婚後，它是越來越大了！”“還不都怪你？整天吃那麼多飯，肚子能不大嘛！”

　　唐僧説：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空説：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，説：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

　　姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了煙酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（燻肉）。飯後，我爸對我媽説：“這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特麼重了！老婆子，你聞聞！説完，張開嘴“呵”的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……