1、校園八大未解之謎，1：每個學校以前都是墳場、火葬場！2：一開運動會就下雨！3：課間十分鐘比課堂一分鐘快！4：學長學弟、學姐學妹都比同級男生帥、女生漂亮！5：我們這個班永遠是年紀最吵的！6：不看老師更容易被點名回答問題！7：食堂阿姨總是手抖！8：女生可以拉拉手，男生不可以！
真·碰瓷
2、老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾犢子，明天別來了！
“這些東西還要麼？”“都不要了”
3、和死黨去釣魚，突然暴雨來了，看見死黨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看見一户人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來，不一會，雨停了，我全身也濕透了，回河邊一看，死黨依舊在釣魚，卧槽，他身上居然乾的！一點不濕。他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了”
歪果仁又在作死
4、嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裏説一不二，哥哥言聽計從。晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好唸書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！小侄子驚恐地看着嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
你們是特種部隊還是來搞笑的？
5、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她説，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰説，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來説，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
所謂好朋友，只有在你出糗時，才會注意到你的存在！
6、女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門。一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：“我孫女呢？”母親淡定的説道：“和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...”姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：“你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老孃都是一直跟在你身後的...”
妹子，開香檳要有耐心
7、昨天我鼓勵一個部門做策劃的小姑娘：“自己有好的創意，就一定要堅持。只要你能夠説服我，你的創意我就會採用”。今天她給我們銀行客户做了一個“當然是原諒她啊”的方案：8月3日綠色情人節（其實是環保主題）讓用户説出自己被綠的故事。看完方案我臉都綠了。。。如果她試圖説服我，我可能會打她。
你們考慮過螃蟹的感受麼？
8、朋友的包包丟了，整個人都崩潰了，非得扯着我，陪他去報 警！我相當疑惑，丟了啥貴重東西啊，緊張成這個樣？！朋友破口大罵，那殺千刀的小偷，作死還拉上我，我包裏有一包南瓜子，包了6層塑料袋，那是成品耗子藥，小偷要是吃了，我特麼就是殺人犯！
我需要的不是這種支援
9、跟初戀談戀愛那會兒，帶我回家見家長，酒過三巡，未來岳父大人趁着酒勁問我，“小夥子，我們家就這麼個情況，要房沒房，要車沒房。我家就這一個閨女，可不能委屈了她。彩禮也不跟你多要，隨便給個幾萬塊塊錢就得了，車啊房子啊你自己覺得是怎麼個意思？”所以説酒真的不能多喝，我居然腦子一抽説了句：“放心，這些東西以後我統統都會燒給您二老的……”
這是輛有味道的出租車。。。
10、小時候沒見過外國人，在電視上看到外國人都是黑的，然後我哥用鍋底灰把我抹成黑的，到處跟別人炫耀他妹是混血兒。我媽説那是她最累的一天，給我洗澡洗了仨小時，怎麼洗都洗不掉越想越氣，然後又逮着我哥打了倆小時……
你會怎麼辦？
11、前天一羣同事去唱歌，我唱完「突然的自我」後，自我感覺良好的問：“唱的怎麼樣？”一同事回答到：“不錯，有他一半的水平！”當時還挺開心，好歹有專業水平的一半呀。後來仔細一想，不對呀，這首歌是伍佰唱的。
你們煩不煩？
12、媽媽抱着兩歲的孩子，很累，於是媽媽對孩子説：媽媽抱你抱的胳膊酸，孩子自己走路好不好，孩子聽完就對着媽媽的胳膊舔了一下，笑着説：媽媽騙人，一點都不酸。
自從有了朋友圈，最大的感受
13、張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下，張大媽才來到醫院診斷室。病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫生對面。“哪裏不舒服？”醫生頭也沒抬地問道。張大媽低聲説：“老頭暈。”“老頭暈？老頭暈，你坐在這裏幹嗎？讓老頭過來坐下！”