小學的時候兩個同學在班裏表演小品，其中一個情節是兩個人起衝突了，誰知道演着演着兩個人最後打惱了滾到地上真的打起來了，同學們紛紛鼓掌都説這表演的太真實了。
身體不舒服，想請平時關係不錯的一個同事幫我取下快遞，不料他卻壞壞的説：“你必須用對老公的説話方式對我講。”我只好：“讓你丫的取下快遞，楞什麼楞，磨磨唧唧的欠揍啊，瞅什麼瞅，還不快給老孃滾。”
小明和老王，去飯店吃飯，可有道紅燒肉怎麼吃怎麼感覺味道不對，於是就喊老闆“老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？”這時候一個兩百斤的大廚拎着勺子就走了出來，怒氣衝衝地看着兩人“有種你再説一遍”。
帶表妹出去吃東西，她去選涼菜，隱約見她和一個美女聊着什麼，回來後坐到我旁邊，對我説：“哥，剛才那美女問你電話，W信了，我沒告訴她，萬一她過來和咱一起吃怎麼辦！畢竟我點的都是我愛吃的菜。”嗯，你吃吧表妹，多吃點，回家你好有力氣捱揍。。。
路邊父子吵架，只聽小子對其父怒吼：“你打死我我也不去，去了在部隊戴一頂lv帽子，家裏女朋友還要給我一頂”
有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑着來了一句：“年紀是誰啊？”
妹子鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，説每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生説：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生説：“你不需要藥，你只需要閉嘴
我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊:“你再大聲點試試！！”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。於是我就把音量開到了最大
下樓買包煙，剛巧遇到了老王。並上前熱情的打招呼“王哥啊家裏剛切的西瓜吃兩塊啊。”王哥喜歡抽雪茄，就給我發了一支。“小陳幹嘛呢！”“煙沒了，我去買包煙。”別説這雪茄還挺香就是吸不動。剛抽到一半“卧槽，不好，我老婆還在家呢。”
一天，一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮，可是被一個髮型設計師看見了，説“我幫你設計一個造型！”好長時間以後設計師説好了，男孩一看，哇禿頭髮現，你必須給我長回去！我可憐的毛啊！
她趴在桌子上，調笑的問同桌：“喂，你有喜歡的人嗎？”他看了她一眼，淡淡的説：“有啊。”她心裏一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”“我們班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他卻都搖頭。她問：“都念完了，你怎麼都搖頭啊？”他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭沒再説話。這時他伏在她耳邊輕聲説道：“其實，我喜歡……班主任。”
記得在公司某一天，辦公桌上杯子水倒了，旁邊新來的女同事，立馬站起來，手裏拿着紙巾，過來就説，領導我給你擦下。馬上就可以幹了～～辦公室人笑瘋了。