爆笑段子：這貨臉憋的通紅低吼一聲：出來吧神龍

　　今天出去買東西，路過一眼鏡店，門口銷售小妹突然對我説：“帥哥，你東西掉了！”我回頭看看：“沒有啊！”那妹子説道：“東西掉了都看不到，趕快進來配個眼鏡吧！全場八折！”

　　有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我説：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地説：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

　　在屋裏上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衞生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”

　　一哥們開輛Q7，被追尾了，頭撞在方向盤上撞破了，滿臉血，後車車主過來找他商量如何賠償看病找保險公司等等，lz哥們瞬間爆發了，你們都特麼給我等一會，我先給4s店打個電話，我都撞成這個逼樣了，為啥氣囊沒彈出來！

　　那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講台，説要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。

　　昨天晚上一室友突然從牀上跳下來，手裏捏着衞生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣説，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，説了句：火葬我兒！

　　正站在路邊抽煙呢！一老乞丐搖着罐子，走到我跟前，我説：“沒零錢。”誰知道那老乞丐不走了繼續搖着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都兩天沒吃飯了！你就給點吧！”想着趕緊打發他，我：“要不我在前面給你買碗麪吧！”半響，見他沒反應我以為他不要，我轉身準備走，忽然聽見他説了一句“記得加辣椒啊！變態辣，順便帶瓶水！”我………次奧

　　表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。説完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。

　　今天在工商銀行看到一幕：大廳內放着一張桌子，上面擺着幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回唸唸有詞…… 我就問旁邊人：“怎麼回事？” 那人回答説：“人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來……”

　　今天在公共廁所啦翔，一二貨快速跑進來，解腰帶脱褲子動作一氣呵成，蹲下也就五秒鐘只見這貨臉憋的通紅低吼一聲“出來吧神龍”，笑的我把便秘治好了。

　　早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口説了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他説：“國為我是活的。。。

　　以前在網絡公司上班的時候，公司有兩個富二代女同事，家裏非常的有錢。一天中午，午休，我們幾個同事就聊起來了，兩個女同事又開始在我面前炫耀她們家有錢了。我説：“我們真不是一路人，我們差別太大了。”她們：“啥差別呀？我怎麼沒發現呀？”我説：“你上街買的是“蘋果”4代，我買的是4袋蘋果。 這就是差別”……

　　小時候的事，有一次媽媽在家燉綠豆湯，給我10塊錢讓我去附近小賣部買點糖。當時第一反應就是幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提着滿大袋子糖果，嘴裏還含着一顆興高采烈的回到家時，我媽看到我手裏的大袋子，問我累不累？我説當然累了。然後我媽説：那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你。