老婆剛生完寶寶，在家裏坐月子,端了一杯咖啡在她面前，她嬌羞的説：“我現在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我説：“誰讓你喝了？來，加點奶。”
初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你知道我這是什麼車嗎，寶馬！撞壞了你能賠得起？”説完揚長而去。看着他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣流弊，説一口流利的普通發！
苦逼小學老師一枚，學校有校車我是跟車老師要送學生回家！ 剛剛一輛超酷的蘭博基尼開過，車裏的學生各種尖叫，我覺得是個教育的好機會，就淡淡的説：“好好讀書以後才能開上這麼帥的車！” 一熊孩子説：“老師你好好讀書了為什麼還騎電瓶車！”
今天充話費一不小心衝錯了， 於是我學段友給那個號碼發了個短信《老子就是有錢，就是任性。》， 誰知道那孫子又特麼給我發來一個號碼説了句《爹，再任性一下唄！》 。。。
閨蜜來家玩兒，走的時候把手機落在我家裏了，於是乎我拿手機給她老公發了一個W信：XX你老婆把手機落在我家了，我怕她一會兒到家找不到手機着急，你告訴她在我家，隨時來拿。 收到閨蜜老公回覆：哦，沒事，我馬上給她打個電話，讓她回去拿！ 。。。然後我看着閨蜜的手機響了起來。。。我瞬間凌亂。。。。
進電梯只有一個美女，不經意間與她站成面對面。麼滴長得漂亮就算了，還穿得那麼清涼，惹得樓主竟微微有點反應。覺得尷尬便往裏站了站，就象商量好似的美女也同時往是站，又特麼站成面對面。美女臉微微一紅，調侃道：大哥，你老是頂着傘跟着我是啥意思？
初中時，有個同學對班主任説受不了了，要求換位！大家都以為是他同桌的問題，班主任就叫他同桌起來，剛要質問，那同學説：不關我同桌的事！是我受不了想解開前面女生脖子上繩子的衝動…整個班都笑趴了，當時班主任忍得臉都綠了！
從唐朝開始，黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及其最親近的宗族子弟才能用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。 就算在今天，對黃色不敬也要扣六分。
堂哥有四個姐姐，大姐都當奶奶了，他35歲還是金雞獨立。。。前一段時間他大姐的兒子也就是他侄子，介紹同學的姐給他認識。。聽説好事將近了，就是他要和侄子論兄弟了，這事有點愁得慌。。。。
用酷我聽歌，小表弟看到問：“是酷狗嗎？”我説：“是酷我。”表弟又問：“是酷狗嗎？”我説：“是酷我是酷我啊！”小表弟華麗麗的説了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”
第一次見狗狗下崽，很興奮，一會去看一下一會去看一下，可是為什麼一上午才下一隻，，看它肚皮還很大，，，費解，，，找來了剪刀，準備對狗狗下手，我媽看見了趕緊吼道“你在幹什麼”“這狗狗肯定難產了，我要幫幫它，，”
去辦公室交作業，敲了半天沒人開門，脾氣上來我猛的用力一踹，在腳踹在門上的前秒我聽到了擰鎖聲，但腿已經收不回，門結實扇在班主任的左臉上，他坐在地上，我眼睜睜的看着他鼻子的血流出來，還天真任性的説：我來交作業的……