搞笑段子：媽媽，這人每天和我們一同吃飯，他是誰呀

　　我在家裏收到一封信，打開一看：“我喜歡你很久了，今晚九點能來××影院看電影嗎？”信裏還有一張票。我十分驚喜，到九點果斷去了，但沒看到人，就一個人默默看完了。等回到家，發現家裏被洗劫了，桌上有張留言：“非常感謝你能去。”現在的小偷真是什麼法子都能想出來。

　　一大羣女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的説，姑娘你擠錯了牛了！

　　晚上回家晚，偏僻路上竄出個黑影，拿刀頂着我：“打劫！”我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你換，行麼？”他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊：“別動，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了槍……

　　在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人交談着。“那邊有一位黑眼黑髮身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太！坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

　　暑假沒事去火鍋店做服務生，老闆規定顧客口頭表揚獎五塊，因此我看到了商機，我和顧客商量我少數十根籤子，他們給我口頭獎勵。一月下來光獎金3000多，今天老闆心情好請我吃飯，不説了，吃飯去嘍！

　　一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：“大姐，結帳。”我媽噗噗笑了，指了指我説：“我女兒這麼大了，你該叫我什麼？”那小子直接來了句：“媽！”

　　晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就説：“寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。”老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣衝衝對兒媳婦説：“做人要講誠信。不能下哄孩子，上騙老人！”

　　一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶着攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

　　過去女人都是一邊挑燈縫補衣衫，一邊跟正在寫做的丈夫説“官人，你年紀也不小了，是時候納個小妾了，要不出門別人該説我不懂事了”。丈夫抬頭説“我哪有閒心管男歡女愛之事，你看着辦吧。”女子言“那我就自己做主，替官人物色一個，也好替我持家”。這麼好的傳統美德，怎麼就沒留下呢！！！

　　某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？

　　我突然發現一條致富道路，我們去銀行裏面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！

　　女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我説：“我懷孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根煙，最後狠下心：“孩子生下來，我養!”女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!”

　　前幾天剛買的電腦配件今天下午剛回來，那送快遞小哥就是TM要驗貨才能給我，我媽當時在我旁邊我臉都綠了，不説了我給我媽解釋去了哎.......

　　買了張新牀，比原來的破牀寬了很多，晚上，老婆睡在牀上感慨：“牀真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裏。”老婆説：“恩，