坐火車回家，卧鋪，天黑的時候上來一位年輕媽媽帶個小孩子，小孩子邊哭邊喊：“我不要坐火車，晚上坐火車有鬼啊！” 媽媽：“胡説，哪來的鬼？” 小孩：“老師説的，火車有鐵鬼！”
前兩天辭職回家了，吃過飯躺在牀上玩遊戲，我爸温柔的看着我“沒事，回家了也好，爸爸天天給你做飯吃”今兒回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懶得，吃過飯就躺牀上”額⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。
朋友出去旅遊,就把養了三年的寶貝兩隻細狗放我這代養幾天。晚飯後和媳婦去遛狗，倆狗可能悶壞了，剛出門，就拽着我往前跑，我比較瘦,比細狗胖不了多少，一拽就跟着跑，媳婦比較胖,一開始還跟在後面小跑，邊擺手邊喊慢點慢點...後來直接一屁股坐路牙上不起來了。我突然覺得這好像不是在遛狗。。。。
在公交車上，聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……
我和老婆大掃除了一天，兩個人癱坐在沙發上。我的肩膀好酸。這時老婆説：“來，按按肩吧！”我轉過身把背對着老婆，沒想到，她也轉過身背對着我。哦，原來是叫我給她按肩膀呢！於是，我又轉過身子，舉起雙手，我發現她也同時轉過來對我舉着雙手。兩人同時説：“那我給你按吧！”照鏡子呢，這是！！！
和老婆閨蜜兩家出去玩，賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜了，我和老婆也就開始了。跑了一天，有點不在狀態，一會兒就繳械了。老婆聽着隔壁閨蜜的叫聲，尷尬的説：要不我自己再叫會兒？
帶着小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天説:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……
一位美女去菜市場買了一公斤豬肉。因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。美女見狀不答應了，大聲的説：“我不要臉！”
一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了！”男同事立即改口：“早，謝。”
同事明天要去外地開一個很重要的會，剛快下班的時候，突然發現身份證不見了。心急火燎的到處找：“完蛋了，沒身份證住不到酒店，怎麼辦！”另一個同事安慰他：“沒事的，凡事要往好的方面想，説不定你沒身份證會場都進不去呢？”
我爸給兒子買了兩箱牛奶，兒子每天回家都要問外公在哪裏，要找他玩，晚上看動畫片，外公擋着他也不介意了，自己辛苦側着頭去看。今天，牛奶喝完了……外公！不許動我的玩具！外公！你到一邊去！我要看動畫片！外公！你走開！我爸嘆氣到:又該去買奶了！
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在説什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
公交車站，一對情侶吵架，女生上車了，以為男生會跟着上，結果男生扭頭走了，女生拿了張十塊，扭頭對我説你的我包了。。。我回了句，誰要你包，我有錢，，，
老師請我去一趟，給我看10歲閨女寫的作文《對老師説説心裏話》。“你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情：“下頁還有！”翻過來：老師你要不嫌棄我就給你介紹下我爸的情況……
炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不着……，從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追着送。