昨天早上，車間新來了個女工，人長得非常的漂亮、性感，還有幾分氣質……於是便湊到一男工友身邊跟他説：“這個女的長得太完美了！如果能把她娶到手，讓我少活幾年都願意！ ……”這男工友説：“如果你把她搞到手，你可能會少活幾十年！你大爺的！她是我老婆！”
那年九歲，幾個小朋友每個人拿了一個盆，利用盆的浮力去池塘學游泳。我下到水裏，哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶湧，一不小心，盆脱手了。我在拼命掙扎中聽到在岸上沒下水的小夥伴説：哎呀，她還挺厲害的，這麼快敢不用盆，自己遊了。。。。。如果不是剛好路過的大人把我拉上來，也只能等我喝飽水自己浮上來了！
一禪師看見一隻蠍子掉到水裏，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。旁邊有一人説：它老蜇人，何必救它？禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水裏了
盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子説：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前到兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對着爸爸拼命地扇。。。爸爸捂着肚子，不斷喊“唉喲”兒子心裏那個爽啊！扇得根本停不下來……
小時候，聽別人説，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條鬥狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫着過來了，我就彎下腰去嚇它……
我是河南的嫁到四川了，有一個四歲多的兒子，我們夫妻長期在上海打工，到現在我都不會説四川話，有個別的也聽不懂，最近我發現我兒子在慢慢的用普通話和我交流，他怕我聽不懂四川話，哎不説了……
和老公看電視，裏面有一個老年痴呆的人，一會兒就忘事……老公：“媳婦，以後我老年痴呆了你會不會像電視裏演的那樣對我好？”我：“不會，我會打你，反正一會兒你就記不得了！”老公瞪了我足足十幾秒！
老師：“咱們班女生為了增添士氣，宿舍門口寫了，今日青春少女，明日成功女性，你們男生不寫點什麼勵志話語？”我：“我們男生宿舍寫的也是這個。”
朋友特愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣於是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯着電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽説：“媽，別説了，我要火了！”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
女同事新婚，以家庭為單位請客吃飯。但是她老公沒來，我們就問怎麼回事。她説:眩暈症犯了，每年五月份都犯半個月。我:別解釋，一定是結婚了讓你給管迷糊了……
“你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？” “額。。。這個。。。” “一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！”
一哥們酒後去一超市購物，微醉的他看着門口的告示牌問：這店裏東西都八折？得到肯定答覆後，哥們大手一揮，指着上鎖的裝錢抽屜：這抽屜裏的錢打八折我全要了！…警察同志，事情就是這樣，真不是搶劫……
以前學騎單車都是用家裏廢了的二八大槓。撇着一條腿在三角槓裏，跌跌撞撞的摔了無數次，終於學會了，意氣風發的騎去學校，同桌羨慕的問我可不可以放學帶她，我拍着胸脯斬釘截鐵的説沒問題！…後來她直到畢業都沒怎麼理過我…因為那天放學她剛跳上車，然後裙子就被捲進了車軲轆裏，留下穿着紅褲衩的她在地上打滾……
高中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所裏抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了，讓我們每個人都把手伸出來，讓她聞一下。聞第一個時，班主任臉色就變得複雜起來！那男同學説: 今天的紙有點薄，擦破了……
上藥店買泄火的藥，看到一妹子在門口的秤上稱體重，她男朋友趁她不注意，在後面踩着。妹子看了顯示結果，明顯愣了一下，轉身抱着她男朋友，竟然開始哭了……哭了……