剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃枱就立刻把漢堡裏的雞肉吃掉了。
等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：“好吃嗎？”
孩子搖搖頭説：“不好吃。”
那孩子他爸還教育孩子：“就是，電視裏的廣告都是騙人的！”
她媽又補問：“那以後還來不來吃了？”
孩子搖搖頭一臉失望。。。
五一和閨蜜去山裏玩，中午野餐完了閨蜜躺在餐墊上睡覺，小溪邊山風涼涼的，閨蜜嫌冷，讓我把她卷餐墊裏睡。
我放下手機開始卷，正卷的起勁，一個挎筐的大嬸路過，嗷一嗓子，丟下筐就跑了……
最近女友脾氣見長，動不動就衝我大吼。
我訓斥她説：“我以後不想再聽到你對我大呼小叫的，不然就分手。”
女友説：“我保證以後不會了。”説完一巴掌把我呼聾了。
物理老師説我們上她的課就好像在談戀愛一樣，我們都問為什麼啊！老師抬了抬她的眼鏡，因為戀愛的人智商為零啊！説完繼續轉身在黑板上寫字！！
買了台05年破柴油捷達。早上起車，一隻白色小狗在車後晃悠，也沒在意。一擰鑰匙門，一股濃煙，一聲狗叫，急忙下車。大姐抱着黑白兩色的狗對我説“兄弟能焗油的車，不便宜吧？”
陪老公逛街看到一家新開的服裝店的裙子很漂亮，於是跟老公撒嬌：要不進去看看吧，好漂亮啊…
老公陰陽怪氣的説：這地方的衣服肯定不便宜，你帶夠錢了嗎？
我打開錢包一看，就100多，一旁的老公看了二話不説拉着我往裏進，邊走邊説：好不容易出來逛逛街，咱進去看看吧…
吃完了自助餐，正要起身走，被服務員叫住，非得讓我補差價。我很生氣，我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？服務員説“是的先生，您是沒有浪費，但是！我們23元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就喝我們兩箱飲料，一箱酸奶，您是不是要補差價？
中午在路邊看一老頭下棋，俺上去跟他殺了兩盤，結果為了悔棋跟老頭吵起來了……
晚上陪女友去未來岳父家吃飯。一進門話還沒來得及説，老爺子直接來句：怎麼，欺負人還欺負到家裏來了！
像我這種晚期遲到恐懼症，一般在約定時間前四小時就開始心裏打鼓，三小時就開始看錶，兩小時就開始收拾，原本沒多遠的路程，擔心搭不到車所以提前10分鐘，擔心路上塞車再留10分鐘，討厭踩着點到所以再空出10分鐘。於是我總是提前一個小時就到那傻站着。
而朋友卻發來信息：“晚半小時哈，愛你。”
節假日開車帶着家人出來玩，晚飯在外面飯店吃飯，老婆吃飯很慢，我和兩個孩子吃完飯都在等她。
終於，她把碗往前一推説:我吃完了。
我趕緊開始收拾桌子上的碗筷，這時兒子輕輕的拉了拉我的衣服，我一回頭髮現兩個服務員已笑的直不起腰了！
跟戀愛三年的她分手了，我喝了些酒後，我決定做一件讓她永生後悔的事，我步履沉重的拿着身上僅有的十元錢走進彩票店，大聲告訴老闆:給我打一注雙色球，五倍。哼哼，就讓她去哭，讓她去後悔吧！哥已經使出最有力的殺招，哈哈哈，哈哈哈……
話説唐僧師徒經歷了80難到雷音寺門口！
觀音説:你們還有一難沒過！要補上才行，你們想在這80難再經歷哪一難呢？
唐僧他們説隨便！觀音説:要不來個三打白骨精？悟空覺得這關簡單，就同意了！ （這時候，畫面一轉）唐僧師徒前面出現了36個白骨精！
今天在地鐵裏遇到一個乞丐，竟然是我的大學同學。記得當初他上學的時候就翹課，打遊戲各種掛科，但沒想到他竟然是現在全班混得最好的。
今天在路邊發現一個“五行理髮店”，正好頭髮也該理理了，好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同，一直在想為什麼叫五行，後來發現理髮師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白...直到後來在路上走的時候旁邊一位路人小聲説道，這個人的髮型好土啊-_-||
多數人的臨危不懼~
直接奪冠~
這是怪演技還是怪特效？（偷偷學的舉手）
好歡樂~
這是什麼技能，好炫酷~
少俠好輕功~
