教大家一個生活小技巧：做米飯夾生了不能吃怎麼辦？我來告訴你，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋裏，將袋口封嚴。然後扔到垃圾桶裏順便叫個外賣，這樣就不會餓着了。
手機沒錢，給表弟發信息：“幫充10元話費，明天還你。” 不小心按成羣發！早上一看，28個未讀信息，15個説“不用還”4個説“開學記得還”剩下説“充了”，然後，有個妹紙説“充了20，還有我喜歡你！” 好吧，賺150話費，還加一個妹子，這算不算美麗的失誤？
洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾
一哥們兒，家人安排相親，女孩子長的不怎麼樣。但是家裏挺有錢的！出去花錢女孩從不讓哥們兒花一分錢！哥們兒覺得這女孩值得交往！在一陣窮追猛打之後，女孩子來了句：你很好，可是我們不合適，還是做朋友吧！哥們兒低頭沉默了半晌説了句：就喜歡和土豪做朋友……
剛跟一女同學聊天，突然説到我沒有女朋友的話題。她問我為什麼不讓人給你介紹一個，我説我沒有女朋友你們都知道，為什麼不主動給我介紹，這還要我説嗎？猜她怎麼回答，“你不説我們怎麼知道你喜歡女的。”
當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端着飯碗，一手解衣釦説：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？
暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裏的想法都跟她説了，我無論怎樣都會一直愛她。她説讓她考慮下，過了一會兒她來了條短信：你願意做我孩子的父親嗎？
跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指着前面一個公共廁所對我説：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裏，你就聞不到臭味了。”這…….
昨天晚上一室友突然從牀上跳下來，手裏捏着衞生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣説，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，説了句：火葬我兒！
男孩：“我發誓，為了你，我可以放棄全世界！”女孩：“那好，我討厭你父母，我要你當着我的面從此和他們斷絕關係！”男孩：“這……”女孩：“怎麼？你不是説願意為我放棄全世界嗎？你在騙我？”男孩遲疑良久：“好吧！走，我現在就去證明給你看！”女孩失望苦笑：“連父母都能拋棄的人，我怎麼敢跟你在一起！”男孩急中生智：“我騙你的，我怎麼可能拋棄我父母呢！”女孩轉身離去：“我算看清你了，你一直都在騙我。”
高考的時候看着別人的爸媽在校門口守着為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裏打麻將三缺一。所以……
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子説道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯説道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
晚上去小河邊溜達，突然屁股被小狗舔了一下，我剛想生氣壓壓驚，忽然發現那是一個妹子的狗，我於是問妹子“哈哈，你家狗怎麼這麼喜歡我？”妹子翻着白眼説“你屁股上有個洞”我直接蒙圈啦，才幾個月沒出門溜達,原來外面的妹子已經開放到這種地步了.我若有所思地摸着屁股，尼瑪！屁股真的壞了一個大洞！！！
參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我説“小夥子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？”我。。。。。。