陪朋友去駕校，看見教練欺侮一新來的妹子學員

　　小時候喜歡玩過家家遊戲。 村裏有個憨小子，我們總是慫恿他扮兒子。他每次都很認真，一聲爸一聲媽的喊得老甜了，聲淚俱下的撒嬌哭鬧更是演的 逼 真，我們都偷偷笑他傻。 就這樣，那時我們的零花錢大部分都是用來買零食哄這兒子了。

　　小時候普通話説得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽着老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量説：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對着我：“我説的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按着我肩膀，説：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。老師直接暈倒。

　　小時候，我們就是孫悟空：調皮 搗蛋、大鬧天宮。 青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨、好吃懶做。中年時，我們就是沙和尚：勤勤懇懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：絮 絮叨叨、囉裏吧嗦。

　　我小學時第一次得校三好學生，上台領獎前，老師對我説：“你是第一個上台領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率。” 上台後，我從校長手裏接過獎狀，想了好一會兒終於想到一個最古典最真誠最有歷史底藴的方式感謝校長，於是直接跪下給他磕了三個響頭。

　　和好友去登山，他不慎摔下懸崖 我問“你摔傷了嗎？”他幽幽地回答“還沒到底呢~”

　　某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女説：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。

　　最近感覺自己近視了，就去了醫院:“醫生，我好像近視了。”醫生:“那麼請問主要表現在哪些方面呢?”我:“嗯……我打開錢包發現錢不見了。”醫生:“……”

　　早上上班，看到一輛扣扣呼嘯而過，背後一排小字：看到我尾燈就算你贏。我的火爆脾氣，一腳油門就追了上去，終於在三公里後成功追上他的屁股。tmd，尾燈根本就是壞的好吧，一腳急剎車，我根本就沒察覺到。不説了，保險公司定損車來了。

　　一對新婚夫婦養了一隻狗，然後倆人抱着狗讓我評價一下，我當時想説幸福的一家，但還是求真務實的説了：狗，男，女關係。。。

　　一哥們去買驢肉捲餅，對老闆説：“給我卷一個，不要葱，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點。”老闆抬頭看看他説：“要不我給你卷頭驢唄。。。”

　　陪朋友去駕校，看見教練欺負一新來的妹子學員，手裏拿着100塊錢：“來，門口小賣部幫我買2包中華！” 新來的學員不懂，一愣一愣的。 我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”於是拿着那100塊錢就回家了。 ……

　　剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果我就悲劇的接下來連着六年都論為羣眾的笑柄，她逢人就説:“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈……”接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒有放過我，一直到現在，家裏吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來説。我實在受不了：“爸，小媽老提那事，你也不管管。”