十條笑話：喝康復了，我們當朋友 喝醉了，我們當夫妻

昨晚在樓下買煙，旁邊一麻辣燙生意挺好，靠煙酒店坐着一男一女，桌上幾瓶酒。男的對女的説:喝好了，咱們當朋友。喝醉了，咱們當夫妻。厲害了，現在撩妹都這麼撩。

曹操攻打徐州大敗，在撤退中為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶。猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：“沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！”

我從小賣店出來看見地上有一塊錢，就撿起來，一坐在那抱着個五六歲孩子的年輕婦女説：“那是我兒子掉的，”我這個氣呀，你兒子掉的幹嘛不撿起來，非等我落下面子彎腰撿起來才説，我隨手又把錢扔在了地上，剛往前走了兩步，就聽到後面有人喊：“大哥，你錢掉了！”我回頭一看是一位剛從小賣店出來的小夥子，我就回了一句：“不要了，送給你了！”小夥子撿起錢裝進兜裏，那抱小孩的婦女拉住小夥子説：“那是我兒子掉的！”小夥子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年輕的婦女：“那位是你兒子？”我擦，為了1塊錢當了兩回兒子！

去上班，剛進辦公室就看見女同事在自拍！由於她臉上麻子比較多，我就腦抽説了一句： “呦呵，又在掃二維碼啊！！

閨女不聽話，我有點生氣就逗她：不聽話不要你了啊！她小嘴一撇:不要我你就沒寶 寶了。“我還可以再 生 一個”她顯然沒招了，大哭：你再 生 一個也是不聽話的，嗚 嗚 嗚

經過一家幼兒園，只聽裏面一片哀嚎，一小正太在幼兒園門口邊哭邊叫：媽媽我不值錢的，你別賣我……媽媽我以後再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…

火車上，旁邊坐着一帥哥在啃豬蹄，我也想吃。於是我拆開了瓜子，微笑的問他要不要，他搖搖頭，然後出於禮貌的問我：你要吃豬蹄嗎？我一把抓過來説：謝謝你啊。

聽朋友説的，東北農大有一顆從太空帶下來的西紅柿種子，農大精心培育後結了三個西紅柿……讓一個同學吃了兩個，然後……你猜對了，他被開除了

在火車上，卧鋪底鋪，坐在過道椅子上玩手機，隔壁同等鋪一起碼二百斤的近視妞摘了眼鏡去洗漱了，剛走不久熄燈了，我收拾下就躺下了，幾分鐘她摸瞎回來，走到我旁邊一屁股正中我小肚子，頓時，一個車廂傳來了我殺豬般的嚎叫！

吃貨的世界你永遠不懂，總有你琢磨不透的想法。今天去接兒子放學，順便買了一隻烤鴨 “爸爸，你把車窗關好好嗎？”“冷嗎，兒子？”“不冷，你開着窗子我聞不到烤鴨的味道了。”

三八節，給難以忘懷的她打電話：“還在和他談戀愛？”她淡淡地説： “沒有了。”我嘴角上揚，裝作若無其事地答道：“哦……”片刻的沉默，她又説道：“我們上個月結婚了。”呵呵，我還在笑着，眼角怎麼有眼淚了……