一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰説：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。” 老公説：“那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！”
請記住這幾個器官怕什麼？ 腎：怕熬夜、 胃：怕涼； 肺：怕煙； 肝臟：怕油脂； 心臟：怕鹹； 胰腺：怕暴飲暴食； 腸道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手機 電腦； 膽囊：怕不吃早餐； 所以，請善待自己，因為；零件不好配。貴！還不一定有貨。
一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問:你第一次來首爾？中國老人説不是，我第二次來.既然不是第一次來為什麼不提前拿好護照？老頭説:我第一次來沒用護照，女警不屑的説:不可能！中國人來韓國都要護照。上次來是什麼時候。老頭平靜的説:1951年我開坦克來，那時候這裏還不叫首爾叫漢城。下次在來這裏可能就不叫韓國了。要改叫中國！
我家汪平時叫喚有些難聽，對門大哥就説，這 死 狗 一叫喚，就跟號喪似得！結果我家汪，一出門就對着他家號，攔不住，一連幾天，後來大哥給買了骨頭狗糧，又賠禮道歉！汪才原諒他。。。
一朋友結婚不到半年，去他家看到朋友在給一嬰孩換尿布，我説:卧槽，都有孩子了……只聽他淡淡的帶着蛋蛋的憂傷的説……這是我小姨子（一縷憂愁佇立在心頭）
其實夏天坐晚上的火車最難熬，大家都穿的很少，冷氣卻開的好像進了冰庫，大家都凍的受不了，列車員來來回回多少趟都無動於衷，不要問我怎麼知道，我現在正穿着長袖看着對面一個男生蓋了一隻襪子在睡覺
老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：“咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？”老邢：“別提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語説了句‘你可比我老婆強多了’結果就變成這樣了”
今天一大早就去了網吧，給機器人更新一些功能，添加很多數據，花了大概三個小時吧，結果，結果就在剛才，一個以前的女同學也在網吧，説是好久不見，讓去聚聚，我一時高興，忘記上傳數據了，坑啊！
那年我坐着一百多萬的豪車，剛開車門，一大羣人蜂擁而來，我大聲呵斥：“都不要拍照，有事找我經紀人”，，閨蜜在旁邊説：“坐個大巴和一羣摩的司機牛啥？”
老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎麼會？”老婆拿着一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧！”老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁着上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！”……
有次相親，爸媽和我一起去了，女孩子和她媽媽一起。女孩子很漂亮，他媽媽也很漂亮，老爸説：“兒子，就這個了。”老媽調侃道：“要不要你們爺倆一人一個？”老爸順口説：“那就完美了。”......
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝！”病人微笑着説：“小寶貝。”
一哥們坐牢十四年刑滿釋放，晚上走在路上，看見車燈照在路邊護欄反光條上，他説：“開這麼多燈不費電嗎？”我轉過頭偷偷的摸了一把眼淚
有什麼能比我和弟弟在一個學校尷尬， 弟弟讀一年紀， 我教五年級， 每次上下學接送被保安認成他媽媽就算了， 弟弟一犯錯， 他班主任就上四樓拎我去一樓挨批評， 我招誰惹誰了， 話説，咱同事幾年了，以後他再犯錯找廠家好嗎？