笑話精選：開會的時分，經理忽然發飆了

　　早上起牀，有點感冒，我：“感覺頭好暈，不舒服。”室友：“病了去看啊。”我：“尼妹，那還有錢啊！”室友：“沒錢你生什麼病？！你這不是找罪受的嗎？”我。。。

　　老婆和對門撞衫了，心裏不高興。我安慰她説：“別鬱悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。”老婆“啪”給了我一巴掌：“看把你美的，人家對門男的還把我當他老婆呢！”我。。。

　　在火車上剛坐下，過來一妹子拿着行禮站我邊上：帥哥，幫個忙唄，我不夠高！ 我高興的站了起來，她低頭看了看我：算了，我自己來吧……

　　今天開車出去玩，突然一個老太太以迅雷不及之勢衝到我的面前，然後倒下，突然又噌的一下跳了起來，動作一氣呵成！我説老太太你這是要幹啥，你這個套路我也看不懂啊？老太太：咱凌源這天太他媽熱了，躺地上煲屁股啊！小夥子，要不你往回倒倒，大媽再試試？

　　一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。。。

　　吃快餐時遇到以前的同事帶着他兒子，開玩笑的説了句：你這麼醜怎麼能生出這麼帥的兒子… 幾天後聽説他在鬧離婚，原來他真的帶着兒子做了親子鑑 定，兒子竟然不是他的…… 我…真的是開玩笑的……

　　發工資了，去打打牙祭吧，於是去了飯館。 “老闆，有啥特色啊？” “都是特色。” “具體些唄。” “您愛吃的都有。” “那來個辣椒炒辣椒，不要放辣椒。” 最後，老闆把葱和蒜炒了炒給我端上來了……

　　妹子比較愛喝尖叫，大家都知道是運動飲料，一次朋友去商店問妹子要什麼，我説給我拿個尖叫，他説確定，我説恩，結果從商店出來，妹子看他手裏拿一綠色大尖椒。。。

　　剛剛開會的時候，經理突然發飆了！桌子一拍，當着一屋子人的面對我説：×××，我忍你很久了！每次開會的時候你都打瞌睡，我講話你就那麼無聊？從一進會議室開始你就閉目養神，安逸的很是不是……當時我就愣住了，心裏想着：沒有啊！我一直很認真的聽着，沒打瞌睡啊……這是針對我？還是……就在我納悶兒的時候，坐在我旁邊的主管開口了：吳經理，×××他不是打瞌睡……他眼睛小……

　　從大潤發買了個垃圾桶，把零食放裏面了，坐上公交把桶放腿邊迷糊覺.......一覺醒來低頭一看。。。TM都滿了......

　　今天去面試，面試官估計是組織的人説：你做一件讓我在眾多應聘者中只記住你的事，但不許打我。我就把他手機要過來説看看，背過身正好身上帶着粘照片用的502，只在聽筒位置摸了很多並把音量調到最小，我出門時還聽他小聲嘀咕沒什麼特別嘛……出來就把電話打了過去……不過他説我通過了，讓我回去……