語文老師向我們吹噓：想當年我和你們一樣大的時候，上課也無聊，但我能在無聊的時候想出一上聯，至今很多人對過，但我都不曾滿意，隨後轉身，瀟灑的在黑板上寫出 “無聊人看無聊人做無聊事甚是無聊” 小明想都沒想直接站起來答道： “齷齪者聽齷齪者講齷齪事甚是齷齪” 全班安靜，只聽見老師粉筆掉地下的聲音。。。
今天一位朋友問我：“假如你的女朋友突然生氣了你怎麼哄？” 我很愕然，不知道他哪根筋搭錯了，竟然用“假如”這兩個字。
兒子問媽媽：“什麼是鹹豬手！” 媽媽覺得不好教壞小孩，就説：“鹹豬手就是滷豬腳！” 兒子一聽，氣憤道：“爸爸太過分了，自己偷買了滷豬腳藏起來，在公交車上被一美女發現，還打了他一巴掌，活該！” 媽媽。。。
路考時都要從車頭繞一圈檢查車底和車後是否有障礙物。當我看見考官在車上的那一刻起就非常緊張，也裝模作樣的繞一圈關鍵還多此一舉的在每個軲轆上踹一腳。結果沒讓上車就直接下一位，事後才知道考官的評語這樣寫到“此考生情緒不穩定，危險”。。。
下夜班回家，獨自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，於是就被一個陌生男子盯上……還好我特麼機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去……
男友讀大學時學過華爾茲，這幾天我纏着要他教我。昨晚，我倆跳着跳着，男友突然停下來，一本正經的説 : “覺得你越來越胖了！”我在他面前優雅的轉了個圈，“看！哪有胖了？” 男友一臉幽怨 : “那為什麼你踩我一腳比一腳重了！？”
好冷，和弟弟鑽一個被窩，我：討厭這冷死人的冬天。 弟弟：哥，我也是，我喜歡夏天！ 我：你傻啊！我倆在工地搬磚，夏天更難受。 弟弟：哥！可我就是喜歡夏天。 我望了一眼旁邊的弟弟，笑着説：看來你長大了，哈哈！
某日上班排隊錄指紋考勤機，一個阿姨排在前面，由於指紋較淺後來對着手指吐了口唾沫，錄了指紋，後面的小夥伴們目送着阿姨離開，陷入沉思……
搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他説“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了。”我。。。
客人在一個勁兒誇我長得漂亮，老闆聽到了就對客人説，你就別誇她了，等下尾巴翹起來了跑去選美不上班了怎麼辦？ 然後客人頓了頓就對我説，嗯，其實長得很一般啦！真算不上漂亮! 卧槽！
當年娶親時，孃家人讓説她家姑娘十個優點，門外一幫朋友説有六七個，實在是詞窮了，一損友説了句，你姑娘活好，一羣人沸騰了，孃家人聽了實在怕再説出什麼不三不四的話，趕緊把門開了！
小時候和老爸去新開的浴室洗澡，因為第一次來不知道方向便在走廊裏亂竄，終於看見澡堂兩個字後老爸猶豫了一下，把我推了進去，然後問我：“裏面洗澡的是男是女啊。”我看更衣室沒人於是説是男的。 後來裏面洗澡的妹子報了警把老爸帶走拘留了一宿，第二天還是老媽把他領走的。