女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家？”男人：“要晚點，可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能，怎麼了？”女人：“沒什麼。”女人對身邊的男人説：“你聽到了吧，真是膽小鬼！”
今天過中秋節，早上餐廳有月餅賣。和閨蜜每人花10元，買了一個豆沙餡的。閨蜜使勁啃了一口，只見有條蟲子從月餅裏爬出來。氣的閨蜜隨手扔了出去，把餐廳廣告彩屏砸碎了。
前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把珍藏許久的私房錢借給他了，尼瑪啊尼瑪，還錢就給我啊，給我啊！！！特麼的居然竟然還給我老婆，我幹你二大爺的三舅媽的四姑奶奶。友盡了！！！
蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的説：你這不是找了個老公，是找了個洋葱。。。
結婚十週年，為了表明心跡，送了媳婦11朵玫瑰花，媳婦一數11朵，氣了説，你記錯了結婚時間，，，我就笑笑説，11朵玫瑰代表着一生一世一心一意的愛。。。媳婦説，一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了，買多了浪費錢。。
昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裏拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這裏跑，今天把鞋子放這裏，明天把包放這裏，有天夜裏十點多了，打電話説鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這裏打地鋪，我這地方那麼小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕。
一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問:你第一次來首爾？中國老人説不是，我第二次來.既然不是第一次來為什麼不提前拿好護照？老頭説:我第一次來沒用護照，女警不屑的説:不可能！中國人來韓國都要護照。上次來是什麼時候。老頭平靜的説:1951年我開坦克來，那時候這裏還不叫首爾叫漢城。下次在來這裏可能就不叫韓國了。要改叫中國！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道為什麼想和你説話,可能心情不美吧!我很想説---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我説：“小麗啊，我要一個仙人掌，皇！糊！澀的！。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指着太陽一字一句的説道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！澀！的！
有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
八戒到處跟人説嫦娥愛他。嫦娥知道後，怒氣衝衝地質問他：“你這頭死豬，到處亂説些什麼，我對你有啥能扯上一個‘愛’字的！”八戒幽幽道：“當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種麼！”嫦娥。。。
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭説:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，説了一句：“那家裏的螃蟹咋整？還吃嗎？”