表弟找我借錢買了一支口紅，準備表白時送給班花。兩個月後表弟來還錢，我發現這貨胖了不少，肥頭肥臉的，我説：“愛情滋潤的挺好啊。”他説：“滋潤個屁啊！”被拒了，我轉手把口紅送給了食堂大媽。
某日，一學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐説起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
跟朋友碰到一起開會，無意中聊起中午哪兒有個飯局，是要出人情買飯菜票的那種。朋友小聲説，巧了，我也要去呢。説着在桌上劃了主家的姓氏。嗯，是同一家。朋友説兄弟你幫我墊下，我去不了呢，回頭我轉給你。酒席吃到一大半，接到他的電話，哭笑不得告訴我，原來他弄錯了，姓是沒錯，但是名字不對，他要去的是在南頭的一家飯店。所以呢，直到今天，墊付的那份人情，我還沒好意思要回來，拿不準該跟誰要，跟誰要好像都有些尷尬。
跟爸爸借了50，跟媽媽借了50，買了個西紅柿用了97。剩下3元，還爸爸1塊，還媽媽1塊，給王叔叔了1塊，欠爸爸49，欠媽媽49，49 49=98。加上王叔叔的1塊=99。 還有1塊去哪裏了呢?
正在玩遊戲的我突然放了一個響屁，為了掩飾自己，嗷的怪叫了一聲，四歲的女兒正在玩橡皮泥，聽到聲音抬頭看了一眼我説：爸爸，你放屁疼嗎？
早上上班，電梯裏很多人。突然屁意來襲，只好一直忍着。後來，只剩下我和公司老總兩人，再也忍不住…噗噗噗……當時氣氛非常尷尬。老總笑了笑:剛才人多，你是擔心屁不夠分是吧？！
有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不幹了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
一直不明白為什麼美女也愁嫁。後來漸漸地就明白了。美女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了一批。要長得帥又淘汰了一批，有錢，再淘汰了一批，要專一的，又淘汰了一批，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的，怎麼可能喜歡女人呢？
一羣人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊”大家都笑了。服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地説：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。