毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，你嫁給我吧，這樣我們會幸福的。”“這萬萬使不得！”祝小姐一口拒絕，“我別人都可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”毛醫生聽了大吃一驚，問她：“這是什麼意思？”“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”
同事的孩子不聽話調皮，於是同事老公用手由頭頂向下抽打孩子，我們都好奇同事老公打孩子的這個動作。同事淡淡地解釋道：“唉！他以前讀的是藍翔！”
男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。” 女：“請講吧，什麼要求？” 男：“永遠不要向我提出任何要求。”
到市裏辦事兒，還是到經常去的麪館吃麪。一個陌生的男人，忙裏忙外的招呼客人，結帳。我問道：“幾個月沒來，換老闆了?”男人只是輕嗯了一聲。我又説：“可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊!”男人靦腆的説道：“老闆娘沒換。”我去，故事挺多啊。。。
小明：老師我變個魔術給你看。老師：什麼魔術？小明：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明：你看，忘記了吧。老師：滾出去！！！
從飯店走出來，風有點冷，女生從身後跑來，緊緊抱住我。我愣了一下，也緊緊抱住她：“什麼都不要説，我懂”，她：“不，我必須説”。眼角有淚滑落，我：“雖然我們不相識，還是要謝謝你給我的温暖”，我試圖從她懷裏掙脱，她卻抱得更緊了，回頭大聲喊着：“不結賬就走想吃霸王餐啊！快來人吶喂！”
閨蜜説她幹過最二的事，是十來歲的時候，幾個人拿着大塊泡沫板一起去河裏游泳，泡沫板是有浮力的嗎，別人都爬在上面游泳，就她把泡沫邦腿上，結果頭朝下，差點沒淹死！！
街坊老張失明瞭，社區組織送來一條導盲犬，對他説：“大爺，您看不見東西了，這條導盲犬會對您有幫助的。”老張搖了搖頭，説：“一點用也沒有，我前兩天才吃過一條，啥用都沒有！”。
A：聽説你在火葬場上班，工資肯定很高哇？B：還不錯，一萬多一個月。A：那你們還需要人嗎？B：肯定需要啊！24小時都要。。。
網上認識了個妹子，交往過幾次。今天W信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到。。。她這是把我甩了。
和好友去登山，他不慎摔下懸崖 我問“你摔傷了嗎？”他幽幽地回答“還沒到底呢~”
高中黨，有次考試，坐我旁邊的同學一直把頭伸過來抄我的選擇題，然後被老師逮了個正着，結果老師看了我倆的卷子，説：你抄了他的什麼？怎麼選擇題都對不上？那貨幽幽的説：避開他的選擇，我就離正確答案又近了一步。。。