終於和女友訂婚了，差點因為未來小姨子，給整黃了。訂婚那天喝大了，一起回丈母孃家，女友去院裏了，未來小姨子給我倒杯水，我鬼使神差地小姨子説：過來，嫁給哥吧！小姨子急了：媽，你看姐夫……丈母孃臉陰沉，我的酒也醒了。這時，女友給我拿來熱毛巾，我靈機一動對女友説：謝謝小姨子！
到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋着一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎？”我悻悻的點點頭。他説：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”我問：“要像老虎一樣勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快...”
丈夫領了單位發的“五一”過節費，回到家後便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，“噼裏啪啦”地點了點，説：“就這點兒？舉起手來，讓我搜搜，有沒有留小金庫？”丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辯，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬地笑笑，老婆忙解釋説：“爸，我最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？”老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，説：“不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！”
我是不反對女朋友看這些低智商的韓劇的，提前是你哪天看就那天不要找我，不準和我説劇情，你看完後的喜悦傷感不用和我分享；你能學到韓語是你的本事，不要讓我也學，反正我也學不會。不要和我説韓國的誰誰誰怎樣怎樣，我沒興趣聽，因為看韓劇還不如去看國足，雖然我也不看國足……
那年我沒考上重點高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又説我，我爸對我媽説：“差不多就行了啊，畢竟我跟兒子也算是高中的校友呢！”
有一天跟女朋友吵架了，我大聲吼着説：我實話跟你説了吧，比你漂亮的人太多了，她們還比你體貼，比你温柔，但是我沒有心動，你知道為什麼嗎？女朋友淡定的説：因為她們看不上你吧。
坐公交，上來一對中年夫妻，大叔投幣的時候手停在半空猶豫了一下，大嬸：“想啥呢？快投呀！”大叔回過頭一本正經地説：“車廂上寫着呢，易爆物品禁止上車，要不，你下去？”大嬸用實際行動讓我知道了大叔口中的易爆物是什麼......大叔被撓得臉都花了！
某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事説：“可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。”這位同事小心翼翼地問：“你是指今年的勞動節嗎？”
所謂男生的字越難看，人越帥；女孩子笑聲越大，長得越漂亮。那是因為長得醜的男生不會有人去注意他的字，長得醜的女生不會有人逗她笑！