爸爸看見女兒的一隻手打着夾板，忙問她怎麼了。女兒悲憤地説：“家暴啊！骨折了。”爸爸心疼壞了，他憤怒地對女婿説：“你用啥把我女兒打成這樣？”女婿捂着紅腫的臉説：“臉。”
一人問：“如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你説三個字，你會説什麼？”有人回答：救命阿、救救我、要死了……之類的。這時一大神默默回了一句：“筋斗雲”，秒殺全場！
旅遊時導遊説，這裏的水果蜜蜂圍得越多代表水果越甜。我看見一個水果上圍滿了蜜蜂不解地問：“這個是什麼水果？”導遊：“這是馬蜂窩。”
新來的保潔阿姨在茶水間和我聊，説有假期，也不知道去哪兒玩，女兒在德國唸書，所以歐洲全都深度遊過了。然後問我英國好不好玩。我説：“英國好不好玩的我們再説，您先把拖布給我吧，我來！”
擠公交，人比較多，忽然聽到導航語音前方有闖紅燈拍照，然後一路導航，正納悶公交車的老司機竟然還需要導航，前面的司機就衝着一個小夥吼：“把你導航給我關掉，我好幾次差點走錯路。”
聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎？我再給你一次機會，你重新説。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老孃們兒，打扮妖豔，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次説話注意點兒......
初春的時候，老婆説她今年春天一定要瘦成一道閃電！到現在我覺得她基本成功了，現在誰説她胖她就劈誰。
我在酒吧喝了很多酒，走連路都走不穩了，沒辦法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已經睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上牀。第二天早上睡醒，老婆問，你又去喝酒了吧？我説：沒有，怎麼可能！老婆説，酒吧那裏打電話來了，你的輪椅落在那裏了。
這幾天四歲的兒子不好好吃飯，只好哄着他。跟他石頭剪刀布，輸了就吃一口，很快一碗飯就愉快的吃完了。今天公司有點事，我回家晚了點。剛進家門，二貨老婆就把碗遞給我：“老公你喂吧，我實在吃不下了。”哈哈，老婆這智商也沒誰了。
我做家務，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不鏽鋼鍋來反覆看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎麼樣，洗得夠乾淨吧。”老婆撩了一下頭髮説：“沒注意，我就是照一下頭髮。”
媳婦：“老公，我們玩成語接龍好不好?”我：“好!你先來!”媳婦：“嗯……不可一世!”我：“世界末日”媳婦：“世界末日算哪門子成語啊?!”我：“管他呢!只要是四個字，都是成語!接不接得上?接不上就輸了!”媳婦：“日你大爺!”我：“……”
我朋友小兩口在學校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經常多找錢給人家。沒多久這件事在學校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！