一、某日我在洗衣服。兒子説：“媽媽，為什麼只有你們女人洗衣服？”我説：“傳統吧！”兒子：“你們這樣太辛苦，我要改變這種傳統！讓媽媽的雙手得到解放！”我：“你要怎麼做？” 兒子：我要發明一種工具，可以用腳來洗衣服的工具！”
二、我剛工作時，有點感冒，我舍友説牛奶加花椒泡腳可以治感冒，他就是這麼治好的。他熱心的用奶粉幫我衝好一盆牛奶，扔了花椒進去。我迷糊中把腳放進去，果然勁很大，麻的一匹，汗立馬飆出來！我：“花椒你放多了！”他：“哎呀，熱得快忘拿出來了！”
三、一位瓜農的西瓜每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。寫了一個告示牌：警告：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒。果然從第二天開始沒有再丟過一個西瓜。不過一個星期後，他看到牌子上多了一行字，當場全身涼了半截，牌子上寫着：現在有兩個了。
四、有一天，關羽走在街道上，一位算命先生叫住他：這位先生你可能會有英年早逝的危險。關羽説：願聞其詳，請先生明示。算命先生説：這有什麼可明示的，你這面相絕對是紅顏薄命啊！
五、小時候，我弟給人欺負了，我替他出頭，我跟我弟説：“我分分鐘能讓他給我跪下…” 我找到欺負我弟的人，才過了兩招，他立馬給我跪下了，拍着我的臉喊：“兄弟，你快醒醒…我只出了一拳，你別裝死嚇我！”
六、昨天火車站遇到一哥們去西安，説是體育專業的。我説：體育專業不好就業吧！他説：哥們，學我們這行的家裏一般都不缺錢兒。
七、愛情就是這樣，你捅我一刀，我捅你一刀，你再捅我一刀，我又捅你一刀，然後互相數着對方的傷口，差不多就得了。
八、今天和一個剛認識的大媽一起吃飯，大媽對我各種喜歡，席間對我各種讚美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年婦女的最佳兒媳婦人選！於是和大媽各種相談甚歡。席終，大媽拉着我的手戀戀不捨，大媽説：閨女，你和我女兒一樣，都是四方臉，五大三粗的，看着就讓人喜歡。大媽，您是有多愛您女兒！
九、被電信詐騙10幾萬，一分錢沒追回來，今天派出所通知我務必要去參加他們舉辦的防詐騙知識講座活動，我肯定是典型案例！金錢人格的雙重打擊，我該怎麼辦？
十、晚上吃完飯，我躺在沙發上問：老婆你愛不愛我？老婆猶豫不決的問：你什麼意思，要給我下套？如果説愛你，你就會説，愛我你就幫我洗碗，我説不愛你你就説心情不好不想洗碗是不是我......
十一、以前，我媽還不會上網的時候。媽：別玩手機了，快起牀吃飯。現在，我：媽，別玩手機了，快起來做飯吧。
十二、兒子學習很差，每次考試都不好，上次考了26分，我氣憤的説下次考個59分給你買好吃的，結果，這次果真考了59.5分
十三、一天我聽見媽對爸説：兒子對狗毛過敏，狗還總纏着要兒子玩，我看這樣不行啊，還是送鄉下老家去吧！我聽到這忍住咳嗽衝了出去：媽媽，我沒關係，不怕過敏！求求你別把狗送走！爸媽嘆了口氣沒説話。第二天我就被送到了鄉下奶奶家……
十四、某一天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他一陣子的，但這次見了真人卻憋着説不出話來。醖釀了好久，當我和他的目光終於相遇的時候，我激動地脱口而出：“在我上初中的時候，我是你的偶像！”
十五、一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆説：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個？”