1、今天我穿了條破洞牛仔褲在家裏玩，小外甥看到了，跑過來摳摳我的膝蓋，憐憫地説：小姨你褲子破了，買個新的吧!我揉揉他的頭：你不懂，這是漂亮，小姨就喜歡穿這樣的褲子!晚上回家我發現，我的校服褲子被剪出大小不一的破洞，還有兩個破洞在屁屁上!
2、坐出租車，我一路端坐望向窗外，一會兒司機説：“喲，你肯定是個文化人吧?”我：“怎麼這樣説?”他：“現在的年輕人就沒有不一直盯着手機看一路的。”我：“師傅，那我應該是那種手機掉廁所裏的文化人兒吧。”司機。。。
3、記得初中文藝晚會，有一道搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我説完開始再舉手”然後開始念題目，説，“現在開......”這時候，一個選手就搶答了。主持人就説“這位同學太着急了一點。我‘始’還在嘴裏，你怎麼就搶......”
4、去網吧：“老闆，上網。”老闆看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。老闆又問屬什麼，我當時就愣了!開始心算，屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了……老闆嘆了口氣：“記住，你屬龍，進去吧。”
5、年底畢業同學聚會，問班長混得怎麼樣了?班長不好意思的説：混的不太好，年底準備上市了，大家肅然起敬，無比羨慕的説：是國內上市還是國外?班長搖搖頭：如果鎮上農貿市場的攤位有空缺，年底就上那去!
6、和老婆出去吃飯，因為點菜，互相慪氣，誰都不理誰，各自悶頭吃， 快吃完了，我去洗手間，回來發現老婆不辭而別，我急忙往外看，老婆已經上了出租車，我衝到門口“撲通”跪下“老婆，我錯了，快回來吧! ” 飯店老闆勸我“大老爺們至於嗎?太丟人了吧，” 我喝斥他“你知道個啥，錢全在她那，我身無分文! ” 老闆“撲通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道錯了，你快回來吧!
7、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我説是個保險公司的人起了爭議!趕過去詢問保險人 員，結果保險人員説：“哥，不是我們不賠，你看這麼大一廣場就一根電線杆，你説他是練車呢還是練瞄準呢!
8、老婆出差了，週日我一個人開車去郊區兜風。山裏空氣不錯，順着小溪，我找到一處山泉，聽着泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，説道：“老婆，我在山裏，快聽，泉水的聲音。”我把手機靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎?”老婆哼了一聲，答道：“我太瞭解你了，你沒那麼浪漫，快把水龍頭關了!”
9、今天一個朋友坐飛機回北京，我強烈要求去接。人家還是很客氣的説不用了。其實我就是一個人太悶了想開車出去轉轉。畢竟今天天氣這麼好。無奈他説行李太多自行車放不下。
10、女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢?”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了?”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”