老婆嚴重屬於手比腦子快的人，我倆吵了幾句，她一把就摳在我臉上！三條紅道，中間的一道破皮出血了。她立馬磕頭搗蒜地道歉，聲稱毀容了也不會嫌棄我，撓死了為我守寡。咱一個大男人，還能追究嗎？算了！過了兩天吃早飯呢，她一抬頭就嘮叨説：“你怎麼洗的臉，還粘着鼻屎就出來了？”話音未落就抬手幫我摳了那結痂，然後，我的臉又開始流血了。我很無語，也很崩潰，二貨又在道歉中，擦乾心中的血和淚痕，日子還長着呢……
去食堂打飯，見着一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！ ”我。。。
宿舍有一哥們很老實，而且傻得可愛，有次晚上熄燈後，大家正在聊天，他就説：等lz日後有錢了，就找三個女的...瞬間我的口味就被調起來了，問他然後呢？這哥們幽幽的來句：打麻將...
一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：我昨晚是不是又打呼嚕了？另一個哥們説：你打沒打呼嚕我們不知道，反正樓道里聲控不間斷閃出舞台燈效果。
有個目不識丁的人，見一堆人圍着看佈告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看着佈告，嘴一張一合地，假裝在認真念着什麼。一個老太太想知道佈告上寫的是什麼，看他念得起勁，便問他：“那是啥呀？”“燒餅。”老太太指着牆説：“我是説那上邊的。”“上邊？上邊是芝麻。”老太太又指着佈告上的字説：“不，我問的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”
辦公室新來了個美女同事，所有男同事們似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。。。
吃火鍋中途覺得味道不對，於是對老闆説：不對呀，老闆！老闆：“什麼不對？”我：“這味道不對！我要的是清湯火鍋，這吃起來怎麼有點麻？”老闆：“實在對不起，你這個鍋有點漏電！”我......