微微一笑很湊合2020-05-12 08:28
一波爆笑的損貨和二貨
1、問：你説過最傷人的話是什麼？答：姑娘你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你？你也不怕他把你當怪獸砍死。
2、女：“你覺我的穿着這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”男：“我覺得是嬌情土鱉無下限。”
3、女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？你妹。。。”
4、女：“你看我身材如何？”男：“還好。”女：“你騙我，我男友説我沒有腰。”男：“他放屁，這麼粗的腰還説沒腰。”
5、女朋友：你錯了嗎？我：我錯了。女朋友：你哪錯了？我：我哪都錯了。女朋友：你給我説説你都哪錯了。
6、A：“你談過幾次戀愛？”B反問：“暗戀算麼？”A：“暗戀只能算半次。”B：“那我談過3.5次。”A：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”B：“不，我暗戀過7次。”
7、“好寂寞啊，老天爺，求求你給我掉個女人下來吧。”“想的再美點！？”“好餓啊，老天爺，順便也掉頭豬下來吧！”“就你那智商，掉下來也是吃了美女，艹了豬。。。”
8、乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人説：“你敢撞嗎？”司機説：“我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多兩千給你買個骨灰盒！”那個人頓時接不下去了。。。
二貨學生把老師氣的肝疼
1、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脱口而出：瞎了一隻還有一隻。
2、有個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤的指着窗外對她説“在這就能看見你家，你還來晚！”此女淡定回道“在這還能看見月亮呢。。。”
3、自然課上，老師問同桌：“櫻桃在什麼時候摘最合適啊？”同桌臉紅了，不好意思地説：“沒人的時候！”
4、老師對一個學生説：“你舉個文盲的例子。”“比方説吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫着‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
5、高二時，我們班後面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。一次，老師發火了，説一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把信息發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來。。。
6、大學老師在講台上眉飛色舞，發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來。老師道：外面的同學，進來吧。那人走進教室，緩緩開口；“請問是誰叫得肯德基？”
7、晚自習時班裏一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了？男依舊淡定：上廁所去了。老師指着他頭上的汗：這是怎麼回事？男憋了一會説道：“老師。。。我便秘。。。”
8、坐公交，因為人太多，有一女的就把窗户開了一點，旁邊一老頭很兇的説：“我不能吹風。”砰的把窗户關了。那女的也很生氣的説：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”老頭$#%^$#%