一、父親：“孩子，我最擔心的是你的成績，你總是班上最後一名。”兒子：“沒關係，爸爸。對第一名和最後一名，老師教的東西完全一樣。”
二、又開了很長一段路程，司機才停下車讓女孩稍等一會，沒幾分鐘司機就拿着兩瓶水回到車上，一瓶自己打開自己喝了，一瓶順手遞給了女孩，女孩毫無警覺，説了聲謝謝便打開喝了好幾口，但是過了幾分鐘後女孩便感覺有點昏昏沉沉的，沒多久就昏睡過去了。
三、王院長見陸鳴一副猶豫不決的樣子，心裏暗自焦急，可這種事也不能強迫，忽然心中一動，説道：“對了，我聽説你很害怕回到看守所，那裏的條件確實沒有這裏好……起碼不用‘坐班’，住宿和伙食條件也比那邊好，最重要的是這裏沒人欺負你……
四、閨蜜前陣子和一帥哥處得火熱，還興沖沖對我説：“他在我的夢中出現過，我們的緣分是上天註定的。”兩日後電話聯繫，閨蜜説：“我已經和那帥哥分手。”我逗她：“不是在你夢中出現過嗎？怎麼緣分這麼淺？”閨蜜淡淡：“忘了告訴你，他在我夢中還説過話。”我：“説什麼？”閨蜜：“施主，貧僧化緣至此，求碗薄粥。”
五、老婆新買了瓶香水，還特意的在身上多噴了些。老公一下班，她就撲上去，高興的問：“老公，快聞聞，今天有什麼不一樣的香味。”老公聞了半天，説：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”
六、跟男朋友交往兩年了，他畢業後有了穩定的工作，覺得是時候給我一個温暖的家了，就帶我見了他父母，他爸媽還有弟弟都挺喜歡我的，我們相處很愉快，婚後沒過多久我懷上了，婆婆每天會燒各種各樣我喜歡吃的飯菜，有一天跟婆婆閒聊，她説：“家裏什麼都不用你做，只要你給我生個親孫子就行！”
七、昨天，我帶着媳婦兒去朋友開的餐廳吃飯。飯後結賬時朋友説：“今天你們的餐費一共580元，但是可以打五折，歡迎下次再來！”媳婦兒拿出580元説：“哦，那就按照今天的菜再來一份吧！我們打包帶走！”朋友一臉的無奈，耳語我： “哥們兒！你媳婦兒在哪裏找的呀？！……
八、我最近每天都很努力工作，每天早上8點上班，晚上都會主動加班到晚上8點，每天埋頭苦幹，就是為了得到老闆娘的認可，得到她的欣賞，後來公司開會老闆娘還誇我説我最近表現很好，下個月給我升職加薪，還特別説要給我配一台車。可是半個月後，我們公司倒閉了......老闆娘跑了……
九、陪媳婦去買魚，她仔細在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就説：“魚都是活的，很新鮮，有什麼好挑的，隨便撈一條好了。”“那可不一定 ”媳婦一臉萌萌的認真。“親愛的你看，這條，身上有白點一看就是皮膚病、那條嘴角有潰瘍、還有這條是殘疾……”沒看出來你還是個魚醫呢！
十、早餐，烙個餅配稀飯，由於樓主重慶人，不擅長做麪食，第一次做，賣相一點沒有。兒子的評價是看着像一堆鼻涕，説得我都下不去嘴了。可是小傢伙用一隻手捂着眼睛，吃了一小塊説看起來很噁心，味道居然不錯！就這樣小吃貨一邊裝模做樣捂眼睛，一邊把那看起來很噁心的餅吃 完 了！
十一、有次晚上幾個人去同學家，不好意思空手就買了個西瓜。到了目的地，他媽媽招待我們，要給我們倒茶。這時，我們中有個人説：“阿姨，不用客氣，把西瓜切了就可以。”頓時，我們都懵了。於是，聊了幾句吃完西瓜我們就走了……
十二、為了點瑣事，老婆連踹了我幾腳，邊踹邊叫囂：你還是男人嗎？還手啊？有點疼，我剛用手擋了兩下，她又叫：你還是男人嗎？還打女人！唉！不説了，這女人惹不起！
十三、我的朋友有很多理由，來證明自己脱髮有理，並且説法會隨着環境不斷更新。春天，她慣用的理由是，萬物生長，舊的不去新的不可能來。秋天，那就落葉歸根，每一根頭髮都想回到土地媽媽的懷抱。
十四、有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:“老閨女，怎麼跟你姐説話呢？你可是你姐背大的，小時候胖的跟肉墩似的，你姐才比你大三歲，又瘦小，揹着你到處玩，天天累的哭鼻子！”我突然就不説話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:“你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，揹出去玩，只要累了，從來不蹲着把她放下，站着直接撒手，摔的你妹直翻白眼！”
十五、今天我開着蘭博基尼在高速路上，我打着電話。突然撞向了另外一輛蘭博基尼，我心想賠20萬就夠了，車主卻對我説，給你家打個電話吧。你撞到是毒藥