女漢子：“路上遇到劫匪了。”男人：“啥情況？”女漢子：“搶了一千多元。”男人：“你上班咋帶這麼多錢呢？”女漢子：“是劫匪就帶了這麼多錢！”.......
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生説要動手術。同學説：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生説：“不用緊張，我也是第一次做手術。”這護士過來問：“麻藥是打嘴裏還是嘴外面？”醫生説：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
和男友堆雪人，費了九牛二虎之力終於堆好了，我又拿黑筆在雪人上面塗塗抹抹。完事後，男友拍照給阿姨顯擺：“媽，咋樣？”阿姨看後説：“嚇我一跳，你這塗的啥玩意啊，整個一個索命的鬼！”男友急忙解釋道：“這不是我塗的，是小美弄得……”阿姨聽後大笑道：“這一看就是個有夢想的女畫家啊！”
那天村裏朋友們聚會喝多了，晃晃悠悠回家了。到家老婆又因為我喝酒跟我吵了起來，罵我的很難聽：你又喝點“貓尿”，還知道回家了！平時罵我就算了，喝多了還敢罵我，心中怒火一下爆發了，非嚇嚇她不可，回罵：你個潑婦，今我非要好好教訓你一下不可！我故意抓起大掃把。老婆可能看到我真喝多了，嚇得躲屋裏把門反鎖了，不過我隱約的聽到她給我那“二桿子”小舅子打電話了！沒一會小舅子騎個摩托車拿着根鐵棍風風火火的過來了，不可思議的是，他一下摩托車就盯着我褲 襠哈哈大笑，説：姐夫，看你這膽小鬼，還敢欺負我姐了，我剛到，就把你嚇尿了……卧槽，才想起喝酒時不小心把酒灑褲子上了。
晚上吃過飯後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子在做家務。正在刷碗的我問兒子：你想要個弟弟還是妹妹？兒子一臉正色地説：當然是弟弟了。我問：為什麼？兒子説：要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。
在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震驚地問：“你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！”“那正是我要笑的呀，”瑪麗説，“因為這四個孩子都不是他的。”
高中時，學校食堂的飯吃的要吐，這天中午同桌讓人從外面帶了份羊肉陷餃子，在座位上吃，看着他吃的好香啊。終於，我忍不住了：“你就忍心讓我聞着味道，看你一個人吃？”同坐愣了片刻，説道：“對哦，對不起！對不起！”然後，端着碗跑到教室外面趴在窗户上繼續吃……吃……