閨蜜通過各種手段，弄到了一帥哥的微信，然後不斷給對方發信息，對方一直不鹹不淡，半天回覆一條。閨蜜沒有放棄，契而不捨的發信息給他，今天我問聊的怎麼樣了？閨蜜説：“比前段時間強多了，以前不搭理，現在無論深夜還是白天，他都能秒回一個紅色感嘆號！”
老婆不是本地人，婚後她買過一次菜後，基本都是我去買了，老婆第一次買菜回來説：以後你買去吧，我不是本地人，外地口音，買什麼都比別人貴！對此我深信不疑。 就在前幾天女兒生日，一家三口去小區西門的菜市場買菜，買菜的時候賣菜大媽就説：她是你媳婦啊！我説是啊，你認識她？賣菜大媽：認識，你媳婦買菜可仔細了，還特會砍價，上次買顆白菜還剝了一層皮再讓稱~
參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大聲回答：美！！！司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我...
小區草坪上，一女人狗狗把個大叔腿咬了。女人從隨身小包掏出50元，傲嬌的對大叔説：我家狗打過疫苗，你的傷不嚴重，不用打針，這錢你買點吃的！大叔淡定的説：哦？不用打針嗎？那你讓我家狗也咬一口，我家也打過疫苗！大叔招招手，一條阿拉斯加飛奔過來……女人變了臉……
有一天,一隻青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一隻癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！
去年過年沒去拜年，帶着媳婦和兒子去好哥們家聚聚。開始還相安無事，賓主盡歡，後來哥們塞給我兒子二百塊錢紅包！當時我就急了，堅決不讓兒子收！一頓推搡撕扯之後哥們説：你説你這是幹啥呀，給孩子點壓歲錢不應該嗎？我：少給我來這套！小孩壓歲錢你整這麼多？你家倆孩子呢！
身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎説：“這件衣服對您來説太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”妻子高興極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地説：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
父親到新小區公園裏遛彎，一下子就跟倆老頭攀上了話，彼此自我介紹時，一個老頭説自己是花甲之年，另一個老頭稱自己已是古稀往權杖上走，聽完倆人文鄒鄒的介紹，父親也不能落人下風，年逾58的父親介紹道：“我已到同城之年！”
堂姐很早就嫁到了一個很遠的城市很少回來，有一次她因為一些事情回來，順便到我家看看。由於媳婦出差，我不會做飯。就帶着她順便到學校接上兒子到外面吃飯，由於我家離機場很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。誰知道媳婦出差提前回來了，兒子就跑到他身邊説：媽媽你走的的第二天咱家來了一個沒見過的阿姨，爸爸非讓我管她叫姑姑，她還住在了咱們家。老婆你聽我解釋…