“我真的發自內心討厭我的孩子！”

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最近一週我接到三個諮詢，都是關於親子關係的，令我感到震撼的是，她們的困惑都在“我真的發自內心地討厭這孩子！”

疫情後，各學校陸續復課後一個月，光新聞上報道的各種學齡青少年自殺的悲劇就20多起。

從“我的寶貝”到“我發自內心討厭這孩子”，我們的親子關係到底經歷了什麼？

充滿期待，到漸漸失望

很多媽媽都望子成龍，雖然這不一定是為了自己，但誰不希望孩子過着有選擇的生活呢？

所以的孩子有所期待，並沒有什麼不對，又有幾個家長能説出"我對孩子的學習沒有一點要求"這樣的話呢？

A媽媽，是個985畢業的高材生，用她的話説，從小學二年級，她就清楚地知道，自己想要走出農村，只能靠讀書。

小時候，別的孩子每天回家就屋前屋後玩遊戲，她要承包家裏所有家務，然後才能出去玩。她的爸爸媽媽堅決不出去打工，將她姐弟倆辛苦帶大。小學沒畢業的父母，非常重視孩子的學習，但也沒有向其他家長一樣，要求孩子“只需要學習”，貧窮的家境練就了她獨立、自主、敢於拼搏，追求卓越的性格。

最後，A媽從大學畢業後，如願進入到家鄉所在市區的一家銀行工作，然後結婚生子，一切都看似順風順水。她的故事被鄰里之間傳為佳話，小時候是別人家的孩子，長大後依然是別人家孩子的孩子的成功榜樣。

9年前，她當媽了，她立志要當一個優秀的母親，畢竟她做什麼都很優秀。

一開始，她和所有媽媽一樣，對自己擁有一個這樣活潑可愛的孩子感到十分快樂和感恩。

周圍的親人朋友，都説孩子和她一樣聰明，機靈，她也深以為然。孩子在幼兒園表現可圈可點，跳舞時總是C位，還是小小主持人，運動天賦極高，社交能力非常強，足以看出孩子十分聰明。

時間過得很快，轉眼孩子就上小學了，A媽挑選了全市最好的一所私立小學去參加入學考試。同去參加考試的有10個同學，最後，孩子以最後一名進入到這所學校。雖然入學了，但畢竟是最後一名，A媽媽的焦慮感從此誕生，“不要輸在起跑線上”這句話，時常在腦海裏迴響。

但孩子的志向立得很高，一開學就表示，立志要進入到年級前十，最少也是班級前三。然而，立志歸立志，行動上卻相差十萬八千里。孩子做什麼事都馬馬虎虎，提到背書默寫，就想逃離，根本不願意主動投入精力去學習。

三年來，被氣炸的A媽和隊友，輪番打過、罵過、懲罰過，更講過無數道理，一聊就聊到凌晨，推心置腹。

可是孩子依然表面上説得好好的，一轉身就完全變了。

一天下午，A媽又接到老師的通知，讓她去學校一趟，老師説孩子最近一週的作業，都是她出錢給別人寫的。

A媽立刻暴怒，當場把孩子帶回家一頓暴打，家裏好幾個人都沒拉住她。她告訴我，她發自內心地討厭、厭惡這個孩子，甚至感覺自己抱孩子都顯得假惺惺，因為她在用頭腦抱，而不是心。

當我們違背倫理道德，討厭不該討厭的人，最後會給自己心揹負負罪感。這些年我接觸了很多像A媽這樣的人，他們一開始也非常愛孩子，也真的為孩子成長操碎了心，但孩子哪裏總能如我們所願，走着走着就感覺孩子"無藥可救"，曾經對孩子的幻想化為泡影，失落、憤怒、絕望……最後只想逃離現實遇到的一切。

“我對你沒有要求，可是你觸及了我的底線！”

我見過不少家長，他們自己挺成功的，奮鬥過、拼搏過，吃過不少苦，也享受了所有人對自己的肯定，所以他們從來不希望孩子光宗耀祖。

B媽媽14歲喪母，生活在一個單親家庭裏，爸爸又當爹又當媽，將她撫養大。

可能因為是父親撫養而大的，在B媽媽身上，看到了難能可貴的堅韌，總是迎難而上，越挫越勇，行動力超強，好像任何困難都壓不倒她。爸爸一個人養大姐妹倆，卻任勞任怨。這一切B媽媽都看在眼裏，記在心裏，那顆善良、感恩的種子，從小在心底種下。16歲那年，她在家裏的書桌上刻下一句話：“一定要爭氣！”她不是為自己爭氣，而是為爸爸爭氣。她希望爸爸的付出都將在未來迎來回報。

最後，她高考失利了，和自己理想的學校失之交臂，但並沒有給她帶來任何影響，因為她總能在困境中站起來，大學還沒畢業，就和同學一起創辦了一家公司，經歷三次創業，最後一站成功。公司在第一年收回成本，五年內開了三家分公司。

B媽和隊友都十分忙碌，但對孩子的教育十分上心。該花錢絕對不含糊，上最好的學校，請最好的家教。從早教班開始，就給的是頂配，孩子在音樂方面也的確表現出難得的天賦。但用她的話説，對孩子的學習沒有硬性要求只希望她沒有不良的品質，做個身體力行、人格健全的孩子。

可是問題就來了，到底怎麼才能確保品行端正呢？一些大忙人，對此的思考甚少。大多不經過學習的父母，都是想當然，最常見的就是看到苗頭立刻糾正，糾正不了就暴力。比如之前有個新聞，特別火，一個五歲孩子高空拋物，孩子父親的做法就是把孩子屁股打得皮開肉綻，發到業主羣裏，得到了一片叫好，成為新聞後，又得到了網友一邊倒的支持。

但孩子通過這樣的方式學到了什麼，感受到了什麼，父母不會關心，他們只關心自己怎麼管。

B媽媽也是這樣，當遇到孩子撒謊、不遵守承諾、逃避解決問題時，重視孩子品行的她必然勃然大怒，情緒失控，而解決的方法簡單粗暴。

她孩子十分害怕她，表面上聽話得很，但只要一離開她的視線，孩子就變了。從孩子二年級開始，就不斷接到學校老師的各種投訴，成績下滑、作業馬虎、上課不認真……這些還不是重點，重點是孩子滿口謊言，做事情永遠偷偷摸摸。最近一次，孩子竟然偷偷玩網遊，還給同桌遊戲裏充了不少錢，被同學媽媽知道後投訴，説是被她孩子帶偏了。

面對這樣的投訴，B媽媽再也無法淡定了，這些年累積的情緒瞬間爆發，一氣之下，把孩子送回鄉下奶奶家。

她已經無法面對這個孩子，因為她發自內心地厭惡她，一個言而無信、自私自利、貪得無厭、好吃懶做的孩子，她怎麼也做不到發自內心的喜歡。“我對她沒有太高要求，但她的品行已經到了我可以忍耐的底線，我不希望我們就這麼廝殺下去。”

“你這樣下去，不可能有出息”

一個人之所以自律，是因為她深刻認可什麼是自律，並在整個人生中享受到了自律帶來的絕多好處。和自律的人相處，你如果不自律，就會被看作不求上進、不思進取之徒，是得不到他欣賞的。

一個人之所以永爭第一，是因為他的人生經驗告訴他，必須第一，才會過得開心。所以，當他得不到第一時，你如果安慰他説，他已經很棒了，他不會有半點被安慰到的感覺。

一個人之所以追求及時行樂，是因為在成長中，他享受到了這樣長大的好處，如果他一直這麼順利，長大後為人父母，他就會十分看重孩子的勞逸結合，比如我見過一位爸爸每年請假一週，出去旅行，他認為這比讀書更重要。

“你這樣下去，不可能有出息”，並不一定是真的，但絕對説明了孩子的行為，不吻合父母的觀念。

C媽媽出生在一箇中產家庭，從小她的父母就告訴她，“吃得苦中苦，方為人上人。”C媽是一個從小學開始，就高度自律的人。自律到什麼程度呢？爸爸媽媽都去上班，她一個小學生，一個人在家學習，卻能做到嚴格按照學校的作息生活。從運動會、到手工比賽，她都會去參加，並做得都還不錯。

她的身上，有一種難能可貴的”止於至善“的品質，做什麼事情都全身心投入，做到最好。

可是她卻養了一個“三天打魚，兩天曬網”的孩子。

可是，這些年她越抓這一點，孩子卻表現得越不盡人意。一開始只是寫作業困難，後面就乾脆不寫了。成績開始倒數，疫情之後學校開學後的這一個月，孩子變得比以前更加嚴重，乾脆提出不上學了。

C媽感到十分失望，一個不上學的孩子將來能做什麼，能有什麼出息？那些對未來美好的想象，在頃刻間化為泡影，她不知道該如何去面對。花費在孩子身上的時間和精力，足夠讓自己生命精彩一百倍，她不止一次問自己，為什麼要生孩子呢？

她不斷説服自己，要接受孩子的平凡，但是一個不自律、不努力、懶散成性的孩子，真的有未來嗎？她怎麼也説服不了自己。

孩子是一面鏡子

每當聽到父母説”我真的討厭這個孩子“，內心都會發抖，如果你這樣想，孩子該多絕望？可是父母都這樣想了，他自己又有多絕望，才變成這樣?

孩子是一面照妖鏡，它照出我們的脆弱、恐懼和無助。那是什麼呢？

曾經，我們也是孩子，我們也那麼天真無邪，我們也深愛我們的父母，希望自己是個有用的人，得到別人的稱讚和肯定。

當我們還是孩子，我們沒有人生閲歷，弱小、沒有能力。我們不想如此，但我們不知道怎麼做。怎麼做能得到認可？怎麼做能得到更多的愛？我們無時無刻都在思索。

我們用幼小的眼睛和心靈去觀察和感受這個世界，憑藉自己僅有的幾年人生閲歷，對這個世界的全貌，做各種判斷和決定——

看到爸媽成天吵架，孩子感到十分恐懼，可能決定少説話多沉默，不再輕易相信別人而避免受傷；

當一個孩子生活在貧窮的家裏，他可能感到自卑，而決定奮發圖強要證明給別人看，等等。

“只有這麼做，必須這麼做，才能活下去，活得更好。”我們曾經這樣告訴自己，並從此深信不疑。

一旦發現事情的發展和我們想的不一樣，就會感到不安、焦慮、抑鬱。

所以，我們每個人都在拼命朝着自己認為對的方向奔跑。其實，沒有人告訴我們要這麼做，這一切都是我們自己決定的。我們為什麼做這些決定，因為這樣做，能消除自己內心的弱小感、無助感、恐懼感。

我們似乎做到了，憑藉自己的努力，我們對此感到滿意、滿足和欣慰。並進一步確信，唯有如此，才稱得上“成功"。

直到我們當了媽媽，這一次靠自己努力不行了，因為這一次面向另一個生命，我們失去了對自己人生的那種主導權，孩子好像一面照妖鏡啊，照出了我們的弱小、無助和恐懼。

"想得到認可，就去做啊！"

"想我愛你，就聽話啊！"

我們深以為然的東西，被打破了，我們的人生導航失效了，我們原本看不上、瞧不起的脆弱甚至不齒，被一點點地呈現，再次讓我們感到羞愧、自卑和不如人。這種糟糕的感受，就好像迷失在宇宙中，失去了面對的能力，失去了面對這”一團糟“的勇氣。只剩下厭惡，深深的厭惡。

儘管我們知道，這是孩子的人生，但我們仍然奮不顧身地，將這一切打成等號。

若我們總能帶着欣賞的目光

前天一大早，我收到一位媽媽的消息，這位媽媽2016年就關注我的公眾號，我們互動四年有餘。當她沉浸在孩子即將入園的喜悦時，孩子突然離開了這個世界。我不知道這位媽媽該如何度過餘生，她告訴我，再也沒勇氣當媽媽了，她想告訴所有媽媽，孩子健康快樂地長大，比什麼都重要。

我聽到後，心痛無比，感覺任何安慰的話，都是蒼白無力的。

那些對孩子發自內心厭惡的媽媽，可能以為自己清醒着，其實手裏還握着兒時畫下的導航儀，行駛到今天，早已經迷路了，只是自己渾然不知。

如果看到一個撒謊的孩子背後是對這個世界極大的恐懼，就能理解他多麼希望自己被認可，而不得不用謊言掩飾自己的窘迫和不足；

如果能看到一個喜歡打架的孩子背後是極度渴望進步，就能理解他不得不用力量證明自己真的可以；

如果能看到一個愛和妹妹搶吃的孩子背後，可能是他對愛的極度渴望，所以總是希望自己擁有更多。

一切就會變得不一樣。

因為，這説明，我們將孩子視為一個獨立的個體，而不等於我們自己。當我們終於敢放掉那個讓我們不敢鬆懈的導航儀，不介意將自己的弱小、無助暴露，讓別人看到，我們會發現，每個孩子身上都有閃光點，正發着光。這是之前沒發現的，多可惜啊！如此，我們也就能欣然接受自己只是一個60分的媽媽，告訴自己“還有很多需要成長，這沒什麼大不了”，就不會厭惡孩子了。

如果是這樣，我們就可能不會把孩子的行為視為冒犯，就不會在意這一時間的得失，就不會討厭孩子做不到，而是去等待他們長大，去幫助他們長大。

若我們總能帶着欣賞的眼光，就能讓孩子有克服自己弱小、恐懼和無助的能力與動力，而不是退縮、放棄、過度保護自我的無助和弱小。當孩子敢於接受自己是一個60分的小孩，就能告訴自己，還有很多需要成長，這沒什麼大不了！

希望，那些發自內心厭惡孩子的媽媽們，再勇敢一些吧！

唯有如此，我們的孩子，才能更勇敢一些。

牛媽心語

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