“清單式童年”：打卡就能成功的人生，為什麼沒有人想要？
前幾天，我在孩子學校的家長羣聊天時，有位媽媽忽然曬出了自己給孩子列的“人生清單”。
從幾點吃飯，到幾點睡覺；
從一日三餐，到每天穿衣；
從上什麼幼兒園，到以後做什麼工作；
這位媽媽全都給孩子安排的明明白白，孩子只需要一點點“打卡”就行。按照這位媽媽的清單一步步來的話，明明是一條穩妥又省心的成長之路，但整個家長羣卻忽然沉靜了下來。
美國斯坦福大學新生學院院長Julie Lythcott Haims曾經在TED演講中，這樣定義“清單式童年”：
“我們確保他們安全、健康、吃好、喝好，然後期望他們進入好學校，並且是好的學校的好班級，在好的班級中還要取得好成績。不只是好成績，還要拿高分，獲得榮譽和獎項。”
至於孩子的興趣和愛好就更簡單了，一切為了完成“清單”服務。
“不要只是參加社團，還要創造社團，因為大學喜歡這樣的學生。”
“還要參加社區服務，讓大學看到你會關心他人。”
孩子從愛好到學習再到人生，就算是幫助、關心別人都是有目的的，不管初衷是什麼，都是為了能夠完成父母所設置的“人生清單”上的打卡。
可這樣的“清單式童年”真的能幫孩子獲得成功的人生嗎？
前一段時間，復旦大學清退了包括外國留學生在內的12名研究生。原因是學習年限屆滿，但是還未畢業或者未結業。
其實這樣的情況並不罕見，今年6月河北邯鄲學院以類似的原因一次性清退了75名學生。
在上大學之前，家長為孩子設計好“清單”，每一步都要孩子嚴格按照自己的要求去走，用自己的權威束縛住孩子，讓他們能夠聽話、按部就班地完成“打卡”。
但這樣的束縛反而讓孩子在獲得自由之後，開始漫無目的地放縱。
去到大學觀察，我們會發現，不管是掛科率還是逃課率，大一新生都是最高的，因為他們驟然間失去了家長的束縛，對於一直處在“被管理”，沒有自我管理能力的孩子來説，大學就成了他們的宣泄口。
“清單式童年”或許是好的，但孩子的一生除了童年之外，還有青年、中年、老年，我們為孩子制定清單，不應該以去到一個好的大學為最終目標，沒有孩子的人生是在大學就結束的。
“我們花了很多精力去擔心，父母沒有足夠參與到孩子的人生、教育以及養育過程中，這理所當然。但如果走上另一個極端，也會有很多壞處。”
別讓我們給孩子製作的“人生清單”，成了孩子的限制。
我們大腦的額葉區管控着一種高級功能即“自我調節”，按照自我調節的模式，孩子分為：衝動型、抑制性和調節性。
當我們用“清單打卡”的形式來管理孩子的行為的時候，孩子的自我調節模式會逐漸定型為“抑制主導”，即這類孩子看起來很乖很聽話，且非常努力，但這種努力只不過是一種畏懼。目前高考考核的標準尚且無法區分因為畏懼努力和真正努力的孩子，所以那些在高考時表現很好的孩子，進了大學因為失去了“畏懼”的驅使，而變得無法自我調控。——因為他們額葉區的“自我調節”的功能從小並沒有被好好訓練過。
美國著名心理學家班杜拉於20世紀70年代在其著作《思想和行為的社會基礎》中曾提出過一個概念，名字叫做自我效能感（self-efficiency）。
簡單來説，就是指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。
這種能力是需要孩子自己建立的，父母代表他們做出的行動，只能降低孩子的自我效能感。
自我效能感高的孩子，對自己的期望值會比較高，因此樂於迎接挑戰，對於應急情況也能有很好的應變能力，遇到事情可以理智地處理。不管什麼時候，都對自己充滿信心，不會輕易自暴自棄。
而自我效能感低的孩子，總是覺得自己做什麼都不行，面對挑戰就會束手無策，對待突發時間總是容易出錯，甚至連自己本身的實力都發揮不出來。遭遇到問題或是失敗時，還沒有開始就會情緒化地自暴自棄。
在《少年説》中就有這樣一個男孩，從小到大他一切都是按照父母設計的清單打開。
“要考上這所學校。”
“這次考試要超過這個人。”
“去參加這個興趣班吧，這個適合你。”
但忽然之間，父母對他放手了，不再為他設計清單，也不要求這個孩子去“打卡”之後，他面對突如其來的自由，不但沒有喜悦，反而開始惶恐，甚至希望父母再給他一份“清單”。
“清單式童年”對孩子最大的傷害，就是沒有辦法幫助他們建立自我效能感，只會讓孩子覺得“沒有父母之後，我可能什麼都幹不成。”
在《奇葩説》第六季的舞台上，蔡康永在一場辯論中，問了在場女嘉賓一個問題。
“假如有一個男生很愛你，但他愛你的方式是，你自己要吃什麼，你的頭髮是長是短，都由他決定，這是你要的愛嗎？”
女嘉賓想都沒想就回答：不是。
這個答案相信對絕大多數人都一樣，而蔡康永問的是人類對於寵物的愛，寵物不需要社交，被人類精心養育的寵物，一旦離開人類常常都過得非常不好。
寵物可以依靠人類，所以人類可以用我們以為的科學方式照顧寵物，因為我們會對寵物的一生負責。
可家長不能照顧孩子一生，所以比起給孩子一個“清單式童年”，我們更應該要幫助孩子獲得製作清單的能力、執行自己清單的能力和自我效能感。
“父母之愛子，必為之計深遠。”
我們能給孩子最好的愛，就是讓孩子擁有離開我們的能力。