我們先來看一個故事:
一家公司的兩個推銷員先後到一個落後的地區去考察市場。
第一個去的人看後搖頭嘆息,給公司回覆:這兒的人都是赤腳,根本不穿鞋,怎麼可能賣出去呢?於是空手而回。
第二個去的人一看,大喜過望,給公司回覆:太好了,這兒的人還赤腳,市場太大,大家都有買鞋的潛力,於是建議公司給人們免費贈送一部分鞋,等當地的人們有穿鞋的習慣,感覺赤腳的不便時,賣鞋就順理成章了,結果滿載而歸。
同樣是去考察市場,不一樣的推銷員,不一樣的結局。
孩子的言行受家長影響,同樣的孩子,不一樣的家長,不一樣的結局。
1
當孩子意外磕碰時
睿智型家長這麼認為:
幾十個孩子在一起打鬧嬉戲,磕磕碰碰在所難免,就連我一人帶一個孩子都難免會磕了碰了,何況是這麼多孩子呢!
這些磕磕碰碰都是孩子童年的寶貴經歷,都是孩子成長的機會。在磕碰中,他們逐漸學會了保護自己,學會了面對挫折,學會了勇敢面對生活。
結局:孩子學會有責任、有擔當!
理智型家長這麼認為:
沒關係,我相信老師也不願意看到這樣的事情,既然已經發生了,責備也沒有任何意義了,最重要的是要先安撫好孩子。
如果傷得比較重,與老師溝通,瞭解真相後尋找解決的辦法。不能一味的責罵老師並將所有責任都推到老師頭上,我相信老師愛着每一個孩子。
結局:孩子學會理解和寬容。
奇葩型家長這麼認為:
我的孩子受傷了?你們怎麼帶孩子的?怎麼這麼不負責任?連個孩子都看不好,還當什麼老師?不行,我得找校長説説!
結局:孩子學會推脱責任,變得尖酸刻薄,社會交往能力也變弱。
2
當孩子被欺負時
睿智型家長這麼認為:
孩子之間打打鬧鬧是非常正常的,也許在前一分鐘還在爭搶打鬥,下一分鐘就手拉手玩到一起去了。我會適當放手讓孩子去解決,讓他學會應對和與人相處的能力。如果孩子解決不了,我再幹預也不遲。
結局:孩子學會協調關係,解決衝突,保護自己。
理智型家長這麼認為:
大多時候,孩子之間的打鬧是無心的,但孩子被欺負,我會心疼。
我會了解事情的來龍去脈,如果孩子錯了,我會讓他主動道歉,讓他明白打人是不對的;如果是其他小朋友錯了,讓他明白寬容原諒別人的過錯是一種美德。我也會告訴孩子,當有人想打你時,可以大聲呵斥:打人是不對的,你不可以打我!也可以儘快跑走,去告訴老師。
結局:孩子學會寬容,學會承擔責任,學會維護自己的權益。
奇葩型家長這麼認為:
我家孩子被誰欺負的,快點給我站出來,看我怎麼收拾你。
不管三七二十一,走過去就給小朋友一個耳光、一個巴掌。
結局:孩子失去了友情,學會用暴力解決問題。
3
當孩子不想去學校時
睿智型家長這麼認為:
我希望孩子從小就有良好的意志力、行為習慣、時間觀念和規則觀念。讓孩子明白按時上學是好孩子最起碼的要求,我也會按時去接孩子回家,老師就可以按時下班了。
結局:孩子懂得時間管理,有非常好的作息習慣。
理智型家長這麼認為:
孩子有時候不想上學也是情理之中的事情,我會讓孩子明白,上學是你自己的事情,我不會告訴你必須準時上學,但我會告訴你這樣做會有什麼樣的後果。
結局:孩子懂得尊重老師。
奇葩型家長這樣認為:
孩子還小,睡懶覺很正常,不要太較真了。
早上,孩子説不想去學校,就乾脆在家玩好啦!
結局:孩子沒有時間觀念,拖拉,磨蹭,不愛學習。
4
當學校組織家長參加親子活動時
睿智型家長這麼認為:
組織這樣的活動是非常有必要的,也是非常負責任的做法。孩子僅僅依靠學校是沒有辦法教育好的,只有家校攜手配合,教育孩子的效果才會事半功倍。
結局:家長好好學習,孩子天天進步。
理智型家長這麼認為:
我每天拼死拼活的工作就是為了孩子,希望孩子能接受更好的教育,生活更加幸福。只要是學校舉辦的親子活動,我都會主動參與,這是我和孩子共同參與活動的最佳機會。
結局:家長和孩子的關係越來越親密,孩子的成長更健康。
奇葩型家長這麼認為:
我真的很忙,沒時間參加活動。
我請不了假,就不去參加活動了。
結局:家長越來越跟不上時代的步伐,孩子內心越來越孤單冷漠,問題越來越多。
5
接送孩子上學、放學時
睿智型家長這樣問孩子:
今天在學校遇到什麼有趣的事情啊?
今天在學校玩得開心嗎?
你今天和小朋友一起上體育課,老師表揚你了呢!媽媽真替你高興!
今天老師跟媽媽説你唱歌真好聽,回家能唱給媽媽聽嗎?
結局:孩子獲得成就感,越來越喜歡上學。
奇葩型家長這樣問孩子:
今天老師批評你了嗎?你説實話!
今天有小朋友打你嗎?你告訴媽媽,媽媽給你出氣!
今天老師跟媽媽説你在學校不聽話,怎麼回事啊你!
你今天在學校就學會這麼點東西啊?
結局:家長不斷負面強化,孩子越來越不喜歡上學。
一個好的老師,或許能夠影響孩子三年五年,但是,家長的影響力卻是一輩子的!
家長永遠是孩子的第一任老師,也是孩子永遠的榜樣。
家長對學校工作、老師態度不同,對孩子的影響也各異,或是促進孩子成長,或是阻礙孩子成長。
希望孩子將來能成為什麼樣的人,我們就先去做什麼樣的人。
——END——
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