17年12月份，我第一次考研，運氣不太好。
騎電動車去考場的路上，我和一輛轎車撞了，8：30開考，我8：40多才到考場，差點失去參考資格。
當時全身擦破了多處，袖子也被血染紅了一片，但在精神高度緊張的情況下我竟然忘記了痛苦，平時一向好面子的我當時沒有絲毫顧及監考老師異樣的眼神。
拿起筆時手一直在抖，眼睛盯着題目大腦裏全是剛才發生的撞車事故，題目根本讀不下去，焦慮、不安、無措……
我用了十多分鐘，深呼吸、閉目放空大腦、不斷暗示自己先把這些題做完再想，後面總算是把注意力拉回來了。
由於開始浪費了太多的時間，我只做完了80%左右的題目，很多模稜兩可的也沒有時間進行深度思考，只是匆匆填上了第一反應下的答案。
初試成績出來了，338分，比目標院校的分數線低了足足20分，只好調劑，調劑學校遇到了一位很好的導師，他很喜歡我，承諾一定收我。
讀研的事情終於是搞定了，但我沒有休息，因為我的家庭條件容不得我休息放鬆，我選擇了去掙錢。爸爸媽媽的工作是擺攤賣果凍桂圓之類的小零食，夏天處於淡季、生意很少。
經過三天的努力終於找到了一個火鍋店的前台工作，包吃包住，每個月2500，每天除了站前台還需要端盤子、打掃衞生、擦桌子等。
雖然累了些，但我一直覺得能忍受，直到老闆開始騷擾我，幾次藉故把手搭在我肩膀上，後來終於忍無可忍便辭了職，這次的經歷讓我對飯店服務員多了一份理解和包容。
之後我又找了一份家教的工作，主要是看管小孩、輔導小孩作業，每天100元，中午家長管飯，我為了省錢經常中午吃得很飽然後晚上湊合吃幾塊錢的食堂。
暑假結束之際我手上總共有8千左右，還了5500的助學貸款，算是很滿足了。
美好的研究生生活要開始了嗎？我很期待，但顯然我太天真了，開學前不久導師就通知我要把我調到另一位導師那，而那位導師的專業我不很喜歡、也不擅長。
於是我向學院申請了換導師，後輔導員給我進行了一頓思想教育，總結為一句話：最好還是不要換導師了，要是得罪了導師，畢業估計會很困難。
一度壓抑到想吐血，內心相當不甘，於是9月末我便申請了退學，準備二戰。
之前的複習資料全扔了，重新買，為了省錢，我找了學校旁邊最便宜的合租房子，沒有卧室門、沒有窗簾，月租200，早晚飯都是自己隨便煮點麪條，只有在中午才會去學校食堂吃幾個素菜，即使是150元的考研報名費我當時都覺得好貴好貴，2000多元一定要撐到考試，我別無選擇。
除了經濟上的拮据，我爸的不理解也讓我非常痛苦，在調劑前爸媽就已經以為我考上研究生了，親戚朋友也都知道了，沒成想我後來選擇了退學二戰，這讓我爸感覺非常丟臉，他告訴我二戰考不上就別回家丟臉了。
二戰複習的那段時間壓力趕超高三，我沒有告訴任何人我退學二戰了，我不想淪為他人的笑柄和話題，那段時間我精神隨時崩潰，扔下書眼睛木木地盯着遠處的小樹林發呆，很快一股強烈的焦慮情緒襲來，晚飯過後我一個人拿着單詞本出去散心，漫無目的地走着、精神恍惚……
考研逼近、焦慮情緒與日俱增，晚上失眠到凌晨兩三點，我不敢想象如果這次沒考上結局會是怎樣，經常是上午告訴自己要堅強、要有信心，但下午背肖四揹着揹着就哭了，很多知識點剛背完就忘，一股自我否定的消極情緒猛烈襲來，精神狀態脆弱到極點。
就這樣我終於是熬到了考試那天，兩天的時間讓我感覺度日如年，感覺人生一下子走到了盡頭，不知路在何方。
初試終於結束，雨過天晴，我別無去處，老家不是我心靈的港灣，但在那個時期至少讓我的肉身有個庇護所，我打算回家休息兩週。
二戰我仍沒有把握，而且我的本科經歷平平，又是退學再戰，我不敢有太多的期待。
在家期間我網上找了一份南京的私企工作，實驗研究員，5500元每月，包吃包住，19年1月份我便前去南京面試，家裏終究不可久留。
由於當時已經沒錢買被子了，於是我把用過的被子寄到了南京，後來還是在滴滴司機的幫忙下拿到5樓宿舍的。
一個月後初試成績出來了，過了學校分數線，但我卻開心不起來。這時公司正好要把我調去不喜歡的崗位，於是我索性辭了職，帶着鋪蓋去了二戰的出租屋又租了一個月準備複試。
3月末前往魔都參加學校的複試，賓館訂了7天的時間，我不敢抱有太多的期望，因為我很怕再次失敗。
複試結束後我便開始找工作，等待結果的那幾天煎熬而又無助。
第六天結果出來了，通知複試過了，我被錄取了，像夢一樣，感覺很不真實，説不清什麼感受，當時差點就動手打自己一巴掌了。
後來我在上海找了一份家教公司的工作，開學前總共掙了20000左右，開學後用了很久的時間才適應研究生的學習生活，學着慢慢放下虛榮和浮躁，開始腳踏實地。
人生從來沒有走投無路，只要咬牙堅持，遲早會有柳暗花明的那一天，共勉！
（網友投稿）