來源｜張德芬空間（ID：defenspace)
同事前幾天説，孩子讀小學三年級，寫作文成了大難題，都是流水賬，沒有感受。比如“今天我爸爸帶我和媽媽出去吃飯。吃完飯，我們就回家了”。
開不開心，好不好吃，什麼也看不出來。
她只好耐心引導孩子：“你吃了什麼，環境如何，你的心情怎麼樣？”孩子一臉茫然，好像完全沒有感受。
她生氣得不得了，但知道孩子可能有情緒，就沒説什麼。幾次之後，她忍不住大聲問他：你是有感覺的，你感覺到了什麼？
過了一會兒，孩子主動回説：我是有感覺，但你不信。
比如那天吃飯，我吃完盤子裏的八個煎餃，喝完粥，你看到，又添了兩個餃子。我説我吃飽了，你還是讓我再吃兩個。
還有，我出門前穿好校服，你總是追到門口，非要給我加一件棉馬夾。我説不冷，你不信。
我有感受，但你不相信，總是命令我該怎麼做。
她以為自己在辛苦付出，在滿足孩子，但在孩子眼中，他們真正的感受沒有被關注，反而被替代，被控制。
這，是孩子失去活力的第一步。
01 活在自己感受裏的孩子，存在嗎？
有的父母會説，孩子完全生活在自己的感受裏，那他會不會成為一個目中無人、不在乎別人感受的自私的人？
武志紅曾經分享過這樣一個故事：
他認識一個叫孫博女孩，她就是那種從小被“溺愛”長大的孩子。
上世紀80年代，幼兒園老師跟孫博的奶奶反應，她在幼兒園中午不睡覺，希望奶奶能做點什麼。
已經是名醫的孫博奶奶，竟然辭職到孫女的幼兒園做了校醫，這樣，孫博中午就可以去奶奶的辦公室睡覺或者玩耍。
奶奶在幼兒園工作一段時間後，對幼兒園的教學方式不滿，乾脆為孫女量身定製，開辦了一家幼兒園。還為她開了一家小吃店，這也算定製。
在孫博的成長過程中，不只奶奶這樣寵她。
小升初時，依她的成績，她可以上北京最好的中學，但她卻特別想去石油附中，因為那所中學的校服好看。孫博的爸爸居然同意了。
孫博的人生，滿滿都是被奶奶、父母無條件滿足的故事。
按照大多數人的想法，這種總是被父母無條件滿足的養育方法，孫博肯定會被“慣壞”。
可事實恰恰相反，讀書、留學、工作、創業，孫博一路走得特別順利，尤其在人際關係上：她比大多數人更能平等跟人相處，更能照顧別人的感受。
她想幹嘛就幹嘛，一點也不糾結。武志紅第二次見她時，她還展現了自己的“讀心術”，猜對了武志紅沒打算説出的事情。問她怎麼判斷的，她説：
我不判斷，我只感覺。
武志紅這樣評價孫博：我見過的極少數心理極其健康的成年人，她不僅有真自我，而且身心合一。
02 父母是看不見，還是不敢看見？
假自我，是孩子一開始的自我，圍繞着養育者的感覺轉；
而真自我，是孩子一開始的自我，圍繞着自己的感覺轉。
一個人的童年關係模式、內在關係模式和當下的關係模式，呈現一致性，這就是命運。
控制，讓孩子封閉了自己的感覺，終日帶着假自我的面具生活；而滿足，使孩子相信並使用自己的感覺，真正做到知行合一。
很多父母，不是無法滿足孩子，而是不敢滿足。因為父母本身可能從內心深處就會有一個疑問：我能跟着自己的感受生活嗎？
他們自己的成長，就是一個不斷掩埋自己的感受，打壓自己的真我，滿足外界需求的過程，如何給出空間讓孩子保留感受？
滿足這個詞，我們想親近它，卻又害怕它。很少有人被真正滿足過，所以，人們不相信感受真的可以被看見、被重視、被滿足。
在語言裏，我們告訴孩子，“孩子，我希望你自由，活得比我好，能按自己的意願生活！”
但是在潛意識層面，卻否認孩子感受，傳遞潛意識裏自己的“相信”，——感受不重要，做“應該”的事更重要！武志紅説：
“很多人認為，有錢人才能這麼任性（讓孩子靠着感覺生活），但實際上，這不是有沒有錢的事，而是有沒有心的事。
例如我自己，我家在農村裏都在最貧窮之列，可媽媽為了不讓孩子哭，硬是在家帶孩子，而不去地裏幹活。
因此不僅被人笑話，家裏的收入更是少了一半還多。但我因此受益很大，我心裏不窮，從來沒有因為家裏貧苦而自卑過。”
03 孩子可以任性，父母可以放手
朋友讀高一的兒子是一個“非典型學霸”，他人緣好、成績好，卻是老師眼中的麻煩，具體表現為：學習不踏實，粗心，隨意。
小升初和中考，他都是一路被保送到市重點中學，只花30%精力學習，就能輕鬆得到好成績。老師看到他整天一副“不務正業”的樣子更焦慮，用校長的話説，這是“清華北大的苗子”啊——只要他多“端正態度”。
但最終，他的父母反覆糾結之後，還是給了他最大的自由。他們覺得，既然他能毫不費力名列前茅，就別逼得太緊了。
所以，整個高中階段，他的成績都遊走在自由和學霸的邊緣。別人高三學習緊張到吃飯都算着時間，他還是每天打一個小時遊戲，運動幾十分鐘。
而且，他還在“不務正業”，玩手工模型拿到國家專利，幾次包攬學校、區裏的運動會冠軍，有時間就跟一幫好哥們兒出去玩……
高考之後，他進入了自己心儀的大學。
如果當初父母逼他一把，結果會怎樣，沒有人知道。但現在，他依舊是一個內心輕鬆的孩子，完全照着自己的節奏生活。
所以，孩子是可以“任性”的，父母也是可以“放手”的，只是我們要相信自己，相信孩子。
只有被看見過“感受”的孩子，才會學會如何對待自己的“感受”。於是，他們通過保有自己的感覺，最終成長為一個真實的自己。
這樣的孩子，才能讓自己潛在的能力都有機會發展出來，才能讓外在和內在都豐盛飽滿……
本文授權轉載自張德芬空間（ID：defenspace)
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