在如今日趨緊張的教育環境下，許多父母紛紛開啓了陪讀模式——
每天盯着孩子寫作業，檢查作業，修正作業。
有的甚至還會每天檢驗孩子的學習成果，查缺補漏。
一旦發現孩子對知識掌握得不透徹，或理解錯了，馬上指出並糾正他。
這樣做的初衷，是想幫助孩子把基礎打牢，讓孩子在學習上做得更好。
然而，仔細觀察以後我卻發現：
父母「過度參與」孩子的學習，非但無法促進孩子的進步，反而還會引發許多新的問題。
幾年前，我去美國大使館參加一個講座，主題是 “ 如何讓孩子愛上英語 ” 。
主講人是一位經驗豐富的美國老師，她提出了許多不錯的觀點和建議。
比如讓孩子在生活中多接觸英語，聽英文歌曲，看英文電影，或嘗試與孩子用英文交流等。
在講座的最後，她鄭重其事地提醒道：
“ 孩子初學英語時，經常會犯一些錯誤，比如發音不標準，表達不通順……
但請記住，千萬不要急着去糾正他們。”
這個提議，跟我們一貫的認知和做法，是背道而馳的。
當時，現場大部分家長都覺得無法理解：
“ 不糾正，難道就放任他們一錯再錯嗎？”
老師平靜而肯定地回答：
“ 放心，通過日常的持續接觸，他們會自己改正過來的。
如果被糾正得太多，他們很有可能會因此產生牴觸情緒，再也不肯學了。”
這個説法，我後來從 4 歲的侄女妞妞身上得到了初步驗證。
妞妞在幼兒園剛開始學英語的時候，興致很高，整天咿咿呀呀地説個不停。
儘管大部分時候，沒有人能聽懂她到底在講什麼。
可當我一旦嘗試介入去教育她，或糾正她的時候，她都會很不耐煩地跟我 “ 抬槓 ”：
“ 你説的不對，我説的才是對的！
我的老師就是這樣教我的，不信你問我老師！”
即便我打開音頻向她證明，她也拒不接受，甚至還會氣呼呼跑開。
很明顯，她並不喜歡被我隨意干涉和糾正。
但奇妙的是，過了幾天，她的發音就逐漸變清晰、變標準了。
後來通過觀察我發現：
不僅僅是英語，在其它的學習問題上，也是如此。
每當我嘗試去糾正妞妞，哪怕是温柔、善意的提醒，她也從來都是一臉抗拒，非要堅持自己是對的。
而當不再幹涉，任由她自由發展以後，她反而是持續進步的。
為什麼會這樣呢？
根據蒙特梭利的説法，兒童有一種與生俱來的內在生命力。
孩子成長的每一個關鍵期，都是內在生命力自然展開的結果。
當他們準備好獲取語言時，他們會自然而然地吸收在周圍環境中聽到的語言；
當他們準備好發展某一項技能時，他們會自然而然地在周圍環境中練習。
也就是説，在學習的問題上，孩子與生俱來就具備有一種自我教育的天賦潛能。
例如表現欲過剩，把自己誇得很厲害等等。
如果能得到養育者的積極接納與回應，他們會逐漸放棄這種誇大表現的需求。
接受現實的限制，形成穩定的自尊，並從中發展成自我修正、自我完善的能力。
相反，如果得不到回應，或受到太多幹預。
他們往往容易因為表現欲受挫，而一直停留在這樣的渴求中，無法與現實進行整合。
7 歲的小樂，便是如此。
初見小樂的時候，他因為嚴重的情緒問題，被學校建議休學兩週。
那段時間他處於極度厭學的狀態，在校公然頂撞老師，當眾撕毀了自己的全部課本。
根據父母的描述，小樂是一個既驕傲又脆弱的孩子。
天天喊着在當學霸，總是要一直誇他，才肯寫作業；
可一旦指出他的錯誤，就發脾氣不願意寫。
也因此，在學習上，他很難堅持。常常因為一點小挫折就半途而廢。
4 歲上幼兒園小班的時候，他基於興趣報名了一個少兒街舞課程。
他想當明星，並渴望自己能在期末匯演中大放異彩。
於是，媽媽全程跟着陪練，一遍一遍地幫着他糾正動作，力求把每一個動作都做完美。
可就在即將上台的時候，他卻因為老師的一句批評而大發脾氣，死活不肯上台，遺憾地錯過了表演的機會。
從那以後，小樂開始抗拒學習，情緒問題越來越嚴重，一直延續到小學。
小樂媽媽非常苦惱：
“ 這孩子似乎是天生就不愛學習的，從來沒讓我省心過。”
的確，她是一個盡職盡責的媽媽，總是努力在自己的能力範圍內做到最好。
從小樂一歲開始，她就每天晚上給孩子讀睡前故事；
在幼兒園期間，哪怕是一個小小的手工作業，她也會很用心地帶着孩子做到最好；
到孩子上小學以後，她甚至還提前把孩子的課本知識研究通透，探索總結出一套最優的學習方法，教給孩子。
……
我突然明白了小樂種種 “ 不良表現 ” 的緣由。
一方面，由於媽媽長期無孔不入的干預和幫扶，小樂從來沒有機會獨立、完整地表現過自己。
帶着這份渴求，他常常揚言要當學霸，要讓所有人都認可自己。
另一方面，他沒有機會發展自我教育、自我修正的能力，無法形成穩定的自尊。
也因此，在學習上一遇到挫折他就習慣退縮，容易自暴自棄。
隨着二寶的出生，小樂媽媽再也無法像之前那樣全方位地跟蹤小樂的學習。
更重要的是，當媽媽意識到小樂身上種種問題的緣由以後，她也有意識地選擇了放手。
根據我的一些建議，她對自己的行為做了很多調整，去幫助小樂修復破碎的自尊與自信。
就像前面所説的，那段時間小樂幾乎是處於極度厭學的狀態。
整整兩週時間，他呆在家裏無所事事，但就是不肯碰書本。
在以往，小樂媽媽早就喋喋不休地跟他講道理，或者逼着他去寫作業了。
但那一回，她很努力地忍住了干涉孩子的慾望。
直到後來迴歸學校，看到身邊表現好的同學一個個受到表揚的時候，小樂的雄心才再度被激發。
他又開始喊着要當學霸了。
這個時候，接納他誇大的部分，肯定她想當學霸的雄心，非常重要。
比如當他偶然得到了老師的表揚，或偶然考了個不錯的分數，興奮得手舞足蹈的時候。
小樂媽媽便陪着他一起歡呼，而不是像以往那樣迫切地把他拉回現實，迫切地想讓他知道自己的諸多不足。
直到有一天，聽到小樂興奮地向大家宣告：
“ 雖然我現在還不是學霸，但我已經不再是學渣了；
我現在正在學霸和學渣的中間位置，所以請叫我「學中」”。
那一刻，我知道，他逐漸脱離原來的誇大妄想，開始迴歸現實了。
然而，這只是整合的第一步。
由於過去長期被媽媽強行介入糾正所積累的挫敗感，小樂依然很容易陷入自我懷疑和自我否定。
比如他會一遍又一遍地嘗試退縮，為自己找藉口，或者一遍又一遍地向大人尋求確認，確認自己足夠好。
這個時候，接納她脆弱、無力的部分，並肯定他在這個過程中的努力，非常關鍵。
小樂每次考試考砸的時候，他都會習慣刻意去迴避談論自己的錯題，不願意面對。
在以往，媽媽會習慣逼着他去面對，並把正確的做法方法灌輸給他。
但結果往往是，小樂屢教不改，一錯再錯。
後來小樂媽媽嘗試換了一個方法。
讓小樂把錯題重新做一遍，如果他能做對，就肯定他的進步，並邀請他分享是怎麼想明白的。
如果他沒能做對，就讓他去學校想辦法弄懂，再回家一起分享學習成果。
期間不斷肯定他在這個過程中的努力與進步。
經過長達半年的努力，小樂逐漸恢復了對學習的熱情和信心。
為了不讓孩子不輸在起跑線上，我們努力地儘自己一切所能，去幫助孩子。
我們都知道，孩子成績越好，受到的表揚越多，就會越有成就感，學習興趣也會越高。
但這個過程，我們往往容易忽略一件重要的事情：
在父母的干涉和幫扶下獲得的成績，也許能給孩子帶來一瞬間虛榮心上的滿足。
但卻無法抵消他們內心真正的無力與脆弱，也無法給他們帶來長久的成就感。
特別是當孩子升入高年級，而父母不再有能力跟上陪讀步伐的時候，孩子的學習便很容易產生斷崖式的跌落。
也因此，我更加提倡在孩子的學習問題上，父母能夠儘量把自己抽離出來。
當然，這並不意味着對孩子的學習不聞不問。
而是像心理學家科胡特所説的那樣：
在孩子的成長過程中，父母只需提供「恰到好處」的參與。
在最新一季《奇葩説》曾經有一道辯題：
孩子的作業太多總是寫到作業，我該不該跟老師理論？
我很喜歡反方辯手顏如晶的一個觀點：
當孩子自己寫作業到半夜的時候，他已經在自己解決問題了。
他在用行動告訴你，我能自己寫，只是我寫得慢一點而已。
你眼中的問題，其實正是孩子的解決方案。
學習本身是一項挑戰，每個人都有迎接和接受挑戰的方法。
孩子有自己的解決方法，父母可以表示關心，但請不要隨意加戲。
的確，很多時候我們從一個成人的視角，看到孩子在學習上確實存在很多問題。
比如作業寫得慢、算數總是算錯、書寫不規範等。
但那些都是他在成長過程中必然出現的問題。
他也許會在起點跑得慢一點，甚至還會時不時走一些彎路。
但那又有什麼關係呢？
他只有通過一次次試錯，一次次嘗試，一次次突破，才能最終形成發現問題、解決問題的能力。
與其通過干預和糾正去幹擾孩子成長的進程，我更建議父母通過「同頻的鏡映」，去強化孩子的心理功能。
簡單來説，就是像個鏡子一樣，既能看見並接納孩子的雄心，也能看見並接納孩子的脆弱。
關注孩子真正想要的是什麼，只要他沒有開口向你求助，説明他正在嘗試獨立解決問題。
學習本身是一個漫長而艱辛的過程，只要具備自我教育、自我修正的孩子，才能堅持直到最終的彼岸。
尊重他們獨立成長的決心，並給予他們足夠的時間和空間。
如此，便已足夠了。END
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作者：天雅，一個默默無聞的心理學愛好者。責編：五花鹿。
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