朋友夫妻倆都是經商的，經濟條件非常的好，正值中年。兒子生下來就顯得聰明可愛，學什麼都非常快，親朋好友説他是個小天才。因為兩人的工作都很忙，照顧孩子的時間少，他們就買了許多流行的教育產品，來幫助孩子學習知識，用於早期的智力開發。據後來的統計，他們購買過的相關產品有各種兒童益智電子遊戲宣稱對3-5歲的孩子大有裨益的某品牌系列讀物和光盤，該產品據説在美國銷售額達兩億美元，是孩子早期智力開發的經典產品、幫助兒童背通古詩、朗誦古文的音像製品。這些產品每天輪番上陣，將孩子的時間安排得滿滿的：早晨聽古詩，中午看光盤，下午玩遊戲，晚上還要看那些連環畫和有趣的讀物。夫妻倆都去忙工作，家裏的保姆是個年輕小姑娘，不會帶小孩，只管保證他的安全就行了。孤零零的孩子坐在地板上，與一堆毫無生命力的電子產品相伴。
一年後，兩人突然發現，相比每天由爸爸或媽媽專職教育的孩子，兒子的智力發育明顯滯後。不僅沒有表現出教育產品應該帶來的效果，反在某些方面出現了令人擔憂的趨勢：經常盯着電視看使孩子的視力有了問題；對外界信息的反應變慢；每天靠光盤學習，掌握詞彙的能力不但沒有提升，而且有了巨大下降；記憶力降低，狀態十分糟糕。
那麼出現在孩子的身上的“悲劇”，到底是什麼情況呢！？
我將之定義為“父母責任缺失引發的智能發育停滯”。
當我們忙着把孩子送往好學校，找個好老師時，美國的家長卻紛紛把孩子接回家，進行專職的庭教育。當然不是每個家庭都具體這樣的條件，但如果把孩子往學校一送就當起了“甩手掌櫃”，不在他身上做任何“情感投資”，那“收益”肯定不會大，孩子以行要讀什麼大學做什麼職業只能聽天由命，看他自己造化了。好父母勝過好老師，只有面對面的交流與互動，才能把孩子培養成為真正的精英！
不要把家庭教育寄託在“權威”身上
就像上面案例出現的孩子的情況，其實在孩子的發育成長期，特別是6歲之前這個階段，父母比任何教育專家和權威產品都重要!常青藤家教對父母的第一要求，就是必須做到長期跟孩子探討與互動，就像是開討論班一樣，每天至少保證四小時與孩子的互動時間。
要做到這一點，不需要父母有多麼高深的知識與學歷，只需多與孩子進行面對面的互動，讓他在享受童年快樂的同時，接收父母傳遞的良好的信息，同時再反饋過來。這個過程，我們稱之為常青藤教育的互動原則，唯有良性的互動，才能在父母與孩子之間建立暢通無阻的溝通橋樑。
不要把家庭教育寄託在權威身上，孩子的成長首先靠他自己，其次是父母。父母與孩子面對面的交流和互動，就是在幼兒期最好的常青藤教育。常青藤主張平等、激勵、開放和靈活的教育態度，這八個字本身就拒絕權威。一旦“權威”成為教育過程中的指揮棒，成為父母奉之若神明的“聖經”，盲目去追捧市場上流行的教育產品和教育理念，讓孩子沿着設計好的路線成長，就會對孩子產生最大的傷害。
那麼應該用方法是什麼呢?
隨便説話就可以了，不講什麼大道理，他也會從中享受到無與倫比的樂趣，並且成為他智能發育的催化劑。還應該親自為孩子朗讀書上的故事，並且投入地傾聽孩子因此而產生的美好想象。可以在孩子讀一本書之前，自己先認真讀一遍，努力讓自己和孩子一起想象這個豐富多彩的世界。這種互動中，父母應該通過對話啓發孩子提問，然後引導他們主動思考，讓孩子的大腦始終處於一種創造性思維的狀態。
能夠做到這些的父母就已經足夠出色，這種互動作用產生的巨大效果，遠非那些生硬的電子產品和權威讀物可比。教育專家能提供的只是一種思路，卻當不了教育的具體實施者。在孩子還小的時候，這個角色應該由父母來承擔。所以父母們一定要記住，作為孩子的第一個常青藤教授，絕不能逃避自己的責任，尤其不能用那些電子產品替代!
作為孩子的第一個常青藤教授，家長應該做好以下六個方面：
第一，父母請把自已擺在和孩子平等的位置上
常青藤教育的前提就是平等。這樣的環境里長大成人的孩子是自信、開朗、成熟、理性的，才經得起生活的風風浪浪，能夠與人團結合作。
不分青紅皂白地訓斥孩子，這種事情你做過嗎?
中國的家長和老師一定很難回答，因為99.9%的人都做過。我們的教育傳統中不存在“平等”這個概念，卻有“棍棒之下出孝子”、“嚴師之下出高徒”這樣流傳了上千年的諺語。
培養孩子，一定要擺正自己的位置，切莫採取俯視的態度。我常跟家長説：“你把孩子當成螞蟻，他就會真成為一隻螞蟻。”不要以為你是老子，他就得事事聽你的。生活中，很多年輕人唯唯諾諾、缺乏勇氣和幹勁、充滿自卑，與家長:居高臨下的教育方式有很大關係。連父母都俯視他，他會覺得自己真的很矮，最終自我縮小化。
常青藤教育的前提就是平等。家長要給予孩子平等的人格，平等的權利和平等的機會。不僅事事要如此，還需向他灌輸一種“人人平等”的價值觀念。你尊重他，並要讓他學會去尊重別人。這樣的環境里長大成人的孩子是自信、開朗、成熟、理性的，才經得起生活的風風浪浪，能夠與人團結合作但是現實中，很多家長卻不是這樣做的。“家長式作風”的不良習慣，隱藏在與孩子相處的每一個細節中，他們的教育方式缺乏平等理念。
一對父母吃着西瓜嗑着瓜子，舒適地半躺在沙發上，津津有味地看電視，卻讓孩子在旁邊的房間裏悶頭學習。孩子經過客廳去衞生間的時候，停下來對電視看了兩眼，眼神流露出“我也很想在這裏享受5分鐘”的意思，父母看到了，馬上不耐煩地訓斥孩子：“還不快回屋學習!”
此類情景，中國家長早就習以為常了，都覺得教育孩子就應該如此。
“吃得苦中苦，方為人上人”，是兩千多年來亙古不變的觀念。但是我想問父母們的是：你們習慣了這種不平等，認為這很正常。
但有沒有想過這會對孩子產生什麼樣的影響?
北京師範大學的一位兒童教育專家李冰曾經説：“父母應該對孩子採取什麼態度呢?看看‘孝字是怎麼寫的吧，上半邊寓意‘老’，下半邊是字’，就是告訴父母，想讓孩子知書達理，自己就要做個好榜樣!”
這個榜樣是什麼?
“己所不欲，勿施於人。”自己不想做的事情，也不要讓孩子做或學習去做，以免讓他感到自己身處一個不平等的環境。如果他每天晚上在臨睡前對自己的一天進行總結時，都會感覺他與你的交流或對話是不平等的，那他形成的勢必就是一個缺乏平等思維的社會價值觀。等他成為了父母，也會如此對待下一代。
有些家長也牢騷滿腹，他們説，自己不是不想給孩子一個平等的位置，而是現在的孩子越來越難管教了：不打不罵，就驕橫得像個小皇帝，根本不把父母和老師放在眼裏；打了罵了，孩子又對自己產生強烈的排斥心理。每當説到這裏，許多父母就唉聲嘆氣，一副無可奈何的樣子。
在父母與孩子之間，“平等”二字真的這麼難嗎?
我的建議是：“平等
”的關鍵不是方式，而是立場，家長要站在平等的立場上與孩子進行交流，為他們營造一個寬鬆、公平的成長環境。比如，孩子不喜歡看書，想到外面看會電視時，如果你覺得馬上就要考試了，最近這段時間對孩子的學習特別重要，你可以關掉電視，去陪孩子看書，並且不要因為他想偷懶而去苛責他。因為你擺正了位置，沒有居高臨下地命令他“受罪”，自已卻享受“特權”，所以大多數孩子都會產生心理平衡感，並且鼓起看書學習的鬥志。換句話説，就是要你與孩子“有福同享，有難同當”，學會站在他的立場想問題。
用一句話來總結常青藤主張的“平等”，就是我們需要時刻明白孩子的所想與所需，理解他、關注他，才能讓孩子感受到平等性，營造一個健康快樂的成長氛圍。這個做起來並不難，只是需要家長突破自己的心理瓶頸。
第二，關心他能不能表達，而不是表達錯了什麼
在孩子表達時，應該關注他説什麼、怎麼説，同時給他完整的時間，不要中斷他的思路。如果家長認為他説錯了，可以在他表達完畢之後再以討論的方式與他交流，用平和的態度和他一起研究這個問題。
當父母談話孩子插嘴時，家長往往毫不給面子地説：“你知道什麼，不要胡説八道!”有些父母一本正經地訓完孩子，還會苦笑着對客人説：“小孩子啥都不懂的，真拿他沒辦法!”父母們這樣做的目的無怪乎是在向客人表達一種謙虛，但是家長想過沒有，這對孩子的打擊會有多大?儘管他們大多會低頭走開，不敢向你抗議，但內心正在成長的表達慾望一定受到了當頭棒喝。
美國家長鼓勵孩子表達任何觀點，真正做到了童言無忌。摩爾教授就向我充分闡述了這一規則對美國教育的重要性，它幾乎是美國教育的核心價值觀。但在中國，孩子的表達能力一向不是我們重點關注的目標。中國的家長和老師首先關注孩子或學生是否聽話，其次才是“有限的表達”。
小強是個六歲的小男孩，幼兒園大班快學完了，腦袋裏充滿了無窮無盡的想法。不管幹什麼，他總想發表一下自己的觀點。爸爸敏感地注意到，這是一個好現象，於是就經常對他讀一些很有代表性的故事，用通俗的語言對他講歷史上的人物，然後鼓勵他講出自己的看法。
有一次，爸爸出差不在家，媽媽承擔了這個角色，對小強講了劉備的故事。媽媽説：“劉備是一個很仁慈的皇帝，也很講義氣，所以許多看本事的人都願意替他打天下，比如張飛和關羽。”小強聽完，歪着腦袋，説：“劉備不好，我不喜歡他，他經常掉眼淚，其實那都是裝出來的。他裝哭，別人可憐他，才願意保護他的。”從大人的角度看，這是一個非常“了不得”的觀點，儘管是孩子的“神來之筆”，但其中也藴涵着智慧的火花，説明小強在這方面具有非常好的洞察力。可惜的是，媽媽並不如爸爸那般開明。她大怒，認為小強的看法不符合主流觀點，與書上講的背道而馳，絕不能允許。所以她放下書，批評了兒子，還讓他面壁思過了一會兒。結果爸爸回來後，發現小強變得不愛説話了，再對他講故事的時候，兒子明顯老實了很多，只聽不説，不管爸爸講什麼，都跟着點頭。
顯然，這位媽媽就不瞭解“孩子表達意識”的重要。她用成人的角度去看待孩子的觀點，功利心太強，只想讓孩子的思想融人當前的主流世界，卻不知道已經堵塞了他表達的通道，讓孩子失去了表達的勇氣和能力！
讓孩子養成開口説話的勇氣，關心他能不能表達，以及表達的思維邏輯和技巧，而不是説錯了什麼。這是培養孩子自我表現能力的一部分，是常青藤教育的一個重要內容。如果害怕出錯、出醜就限制孩子的表達慾望，打擊他的勇氣和信心，他就很容易養成內向和怯懦的性格，將來在融入社會這方面，會遇到相當大的心理障礙!
所以，哪怕他的看法是異端的、偏激的、錯誤的，甚至不知所云，家長也要鼓勵孩子説下去，在不打擊不否定他表達權利的基礎上，跟他有通彼此不同的看法。比如這位媽媽，要做的不是訓斥，而是交流。媽媽可以説：“哎呀，小強的觀點我還是第一次聽到呢!你真了不起，竟然能想到這一點!”然後再去告訴他一些主流的看法，讓他在不同思想軸隨撞中產生更理性的思維，提升他的理解力，鞏固他的洞察力。
這是鼓勵孩子表達的一種很好的方式，即使對一些在生活中本就不擅長開口説話的孩子來説，也是一樣的。
首先，用稱讚、肯定保護他的自信心，讓他覺得對父母來説，自己事事都能做得很出色。
其次，父母不妨有意就一些事情徵求孩子的看法，使孩子產生“自己的意見很重要”的強烈的參與意識，就會慢慢培養他表達的勇氣。
在孩子表達時，應該關注他説什麼、怎麼説，同時給他完整的時間，不要中斷他的思路，讓他有一個組織語言的過程。如果家長認為他説錯了，可以在他表達完畢之後再以討論的方式與他交流，用平和的度和他一起研究這個問題。
孩子學會了表達自己的感情，他就更容易控制情緒，形成一個好的心態。家長應該鼓勵孩子學會用語言來表達需求、心情和想法，這是項極其重要的社會能力!
第三，父母未必是常青藤教育專家，但要和孩子面對面互動
通過面對面地交流與溝通，多和孩子互動，目的就是孩子搭建一個健康的成長平台，為他以後的成長之路作鋪墊。
我們會多次談到互動的重要性。在上海開常青藤家教討論班的時候，有位家長對我説：“我知道家庭教育很重要，但我不知道哪一項最重要，現在的孩子比猴兒都精，做父母的經常有種手足無措的感覺，我該怎麼做?”
天下父母這麼多，沒幾個是教育專家，所以常會有人發出“我該怎麼做”這樣的疑問，我的建議是在培養孩子的時候，家長把握兩個原則:
一、不管；
二、要互動。
孩子喜歡玩什麼，家長不要管太多，但務必要做到和孩子共同參與。
如果説平等是常青藤家教的前提，那麼互動就是基礎。一定要讓良性的互動成為父母與孩子之間的默契和習慣，互動的內容包括聊天、做遊戲和幫助他學習知識、鍛鍊身體等一切親子內容。在這個過程中，父母是不是常青藤教育專家並不重要，孩子需要的就是這樣一種親近的距離。
但在互動的過程中，也要注意一些時間和條件：孩子吃飯時，睡覺前的半小時，以及早晨起牀後的洗漱時間，家長不要跟孩子過多互動，特別是不要談學習上的事情，更不可批評他。如果你跟孩子談的事情會讓他有壓力，那麼一定要儘量選在他心情比較好的時候，避兔在他情緒時雪上加霜。
曾亦琛教授説，他在與女兒妮妮的互動過程中，制定了一個家觸版的“四項基本原則” ：
不高興時不向她表示不滿意；
感到累時不與她聊學習；
有事情做時不強加新話題；
旅遊放鬆時不給她加壓力。
選擇合適的時間與孩子互動，是孩子心理的需要。有一次，妮妮媽媽從幼兒園接回來，滿臉不高興地跑到小卧室裏關上門不出來了。媽媽悄聲地告訴丈夫：因為跟小朋友爭搶一個漂亮的新玩具，伸手掀了對方的辮子，老師嚴肅地批評了她。妮妮可不高興了，發了一路脾氣，回到家還使性子。
女兒做了不禮貌的行為，按説家長應該馬上跟她談一談，讓她明白這方面的道理。但是曾先生沒有放下手中的工作就去找妮妮，當天就像沒事人似的，晚上在門外喊妮妮出來吃她最喜歡的沙丁魚時，妮妮在裏面還試探地問：“爸爸，你叫我出去，除了吃魚，沒別的事吧?”曾先生乾脆地回答：“當然啦，你知道爸爸是最疼你的，快出來吃魚吧!”
到了第二天吃完早餐，準備送她去幼兒園時，妮妮已經完全忘記了她應該受到一定的“教訓”，正高興地哼着小調呢，曾先生這才把她叫到身邊，跟她談了那件事。他蹲下身子，近距離地平視着女兒，用親近但是很鄭重的語氣告訴妮妮，跟小朋友發生摩擦的時候，不能打架，更不可伸手去碰小朋友的頭，這樣會很危險的。妮妮不好意思地點了點頭，承認了自己的不對，表示以後不再這樣了。此時，妮妮的心理壓力已經不大，跟她談這件事的效果就比較好，這樣的互動才是良性的。妮妮既懂得了道理，又感到爸爸特別為自己着想，這樣在成功教育了孩子，讓她心服口服的同時，也加深了親子關係。
此外，互動也講究適當的場合和良好的語言環境。在孩子的同學、朋友面前，或者鄰居、親戚在場時，家長切忌不要批評、指責孩子，也不要在互動過程中談及孩子的缺點。這樣非但起不到效果，還會傷了孩子的自尊。語言環境就是家長的用語，一定要注意不要以居高臨下的命令式、指揮式，也不要用態度粗暴武斷的蠻橫式、強制式。表達要清晰，避免羅嗦，並且絕對杜絕髒話和粗俗語言。
第四，任何一件事情都要和孩子討論，買玩具也不例外
在小時候沒給孩子一個寬鬆的自主環境，既不給孩子討論問題的機會，也談不上讓孩子自己決策某些事情，造成了自我意識和創造意識的麻木，成為我們常説的“抱大的一代”。
多和孩子討論事情，尤其是一些重要的決定，讓孩子參與進來不僅是對他的尊重，也是對他智力的鍛鍊。美國大學的諸多課程，實際上都是在最廣泛深入的討論中完成，一個常青藤盟校的學生如果在這方面不及格，他是無法畢業的，一個缺乏表達能力的人，你無法想象他能承擔起重要的社會責任。
在常青藤家教的開始階段，父母與孩子的討論練習就可以開始了，從孩子一歲時就讓他全面參與家庭內的一切事務，從小就有一個“家庭公民”的意識，形成好習慣。
童童到美國後的第二個月，摩爾教授決定全家去夏威夷旅行一次，順便讓童童在旅行中認識這個即將長期居住的國家。這是一個大人的決定，因為童童才剛到讀幼兒園的年齡，在我們看來什麼事都不懂。
但是摩爾和妻子很鄭重地把這件事告訴了童童，徵求他的意見。他們是這麼説的:“親愛的童童，你來到美國已經一個月了，覺得這裏好玩嗎？”
童童有些羞澀，猶豫了一下回答：“好玩。”“嗯，你這麼説，我們很高興。現在，有一個更好玩的地方，我們帶你去看一看，你願意嗎?”他們一左一右，蹲在童童身旁，很親暱地看着孩子的眼睛，真誠地徵求他的意見。不一會兒，童童答應了。摩爾教授在電郵中對我説：“但是你知道嗎?重要的不是這次討論的結果，而是在這次討論之後，童童的情緒頓時有了台階式的變化，他逐漸開朗和樂觀，好像內心有某種東西得到了釋放。”
討論產生智慧，也喚起尊嚴。我想童童從這次“夏威夷旅行”中得到的正是這兩個詞。他感覺到自己開始得到了尊重，由此產生的成長動力，足以喚醒他內心沉睡的巨人。
所以我一直建議，不管大事小事，家長都應該養成跟孩子討論和交流的習慣，這是對他的尊重，也是對他的思維和決斷能力的鍛鍊。讓孩子在討論中學會選擇和決定一件事情，哪怕是購買玩具這樣的瑣碎小事，也應該讓孩子參與進來。
比如，父母可以挑出幾件都還不錯的玩具汽車，有不同的品牌和顏色，操作方式和性能也不一樣，然後和孩子詳細地討論一番，最後讓他決定買哪一種。為他買衣服的時候，父母也不要昂着頭兀自買回來去就讓他穿，最好把孩子帶在身邊，詢問他的意見。在他提出要購買哪一件時，不要忘了讓他説出理由，鍛鍊孩子在討論中形成決策並説服別人的能力。
在美國，正如摩爾教授所言，討論早已經成為每個家庭的教育習慣。美國父母從來不會在未經孩子同意的情況下，擅自決定與孩子有關的任何事情，外出旅行、選擇學校，甚至包括一個普通的玩具。但是在中國的家庭中，“討論教育”還是一塊開發不足的土壤。有些家長也知道應該跟孩子多交流討論，但卻抹不開面子；還有的家長則是仍在迷信權威教育，不討論不放手，一雙大手伸過去，像個大管家操控孩子的一切，直到他結婚成家。有一位學者去某中學做“當代中國學生的自主性調查”，調查問題是“當你遇到學習或生活難題而一時解決不了時，你怎麼辦?”結果超過90%的學生毫不猶豫地回答説：“當然找父母解決!”認為應該由自己解決、實在不行再求救父母的學生少之又少；認為應該與同學討論解決、最後再去找父母商量辦法的，更是鳳毛麟角了。
這樣的調查結果總讓我們心痛。學生缺乏自主性，追根溯源，根子就在父母這裏。在小時候沒給他們一個寬鬆的自主環境，既不給孩子討論問題的機會，也談不上讓孩子自己決策某些事情，造成了自我意識和創造意識的麻木，成為我們常説的“抱大的一代”。因此，我們建議父母把“自我管理權”還給孩子，讓他多對自己的事情做主，在討論和決策中鍛鍊自主意識，培養孩子的責任心，提高自己學習知識的能力。美國父母用“討論”教育可以讓孩子不用接受學校教育就能考上常青藤大學，成為社會精英，我們至少要讓孩子有獨立思考的能力吧?
第五，孩子不能“外包”，別把職責全推給老師
美國精英在主動承擔家庭教育的責任時，我們的精英卻在追捧教育外包。中國的家長都把選擇好學校、好老師當成了最主要的標準，把教育的職責全推給了老師。
在美國中高產階層的家庭看來，一切都可外包，但孩子的教育是絕對不能外包的。在早期教育階段，美國人對孩子確實比較寬容，但卻絕不放任。因為精英是要從小培養的，開始得越早，家庭的投入就多，父母的責任就越重大。把孩子“外包”是推卸責任，也是逃避義務。
常青藤的主張：父母能做的事，不要推給老師，更不要找藉口。
很多受過良好教育的美國母親，她們對孩子的教育抓得有多緊，是我們關愛孩子的中國母親無法想象的。
我到洛杉磯訪問時結識的一位凱琳女士，她的丈夫在華爾街工作，收人豐厚，但是忙於工作，難以顧家。他們有一對兒女，為了督促孩子的學業，凱琳放棄自己喜歡的工作，辭職當了家庭主婦，專職照顧兩個孩子，還經常到學校當志願員，以便離孩子近一點，瞭解孩子在學校的情況。
我問她：“像您這種情況，是美國家長普遍的選擇嗎?”凱女士回答：“限於收入條件等差異，並非所有人都如此，但在高收入的家庭這很正常。”
她向我介紹，一些富裕郊區的學校在招募志願人員時，前去報名的幾乎都是有孩子在該校讀書的家長，招一個來十個，學校根本都招架不住。這些家長的目的很單純，就是全面介入學校的教學，主動承擔一部分學校原有的功能，比如孩子下課或放學後的保護、照顧工作。還有更極端的家長，他們認為自己的條件足夠優秀，乾脆把孩子從學校撤出，自己完全承擔教育責任，一直教到孩子考上常青藤大學。
讓人遺憾的是，美國精英在主動承擔家庭教育的責任時，我們的精英卻在追捧教育外包。中國的家長都把選擇好學校、好老師當成了最主要的標準，把教育的職責全推給了老師。自己對孩子不管不顧，有事就找老師，孩子出了問題也歸咎於學校。有的孩子在學校表現不好，欺負同學、考試作弊、拉幫結夥、喝酒打架，老師想找家長聊一聊，雙方聯手來改掉他的這些壞毛病，但很多家長都不合作，有的推説很忙沒時間管這種事，還有的家長則直接將這些問題的責任扣到老師的頭上，質問學校和老師為何沒有管教好自己的孩子。其實，學生的這些問題本該在家庭教育中就能得到解決的，而且，如果教育孩子時家長袖手旁觀，學校和老師縱然有天大的本事，也教不出一個精英來。
前幾年，上海曾出現過一些專門為孩子講故事的收費場所，價格不菲，平均每小時達到近200元。這些場所打出的宣傳是：如果家長沒時間照顧孩子，只要你付錢，完全可以放心地將孩子交給他們，由專業人土提供高質量的教育服務。開始時生意還不錯，但時間久了，許多家長反映效果並不好，孩子根本不領情。
小孩需要聽故事，這是非常好的寓教於樂的教育方式，但這個角色應該是父母的，而不是僱傭陌生人來代替。一個從不認識的叔叔或阿姨，一板一眼地給自己講故事，對孩子來説，他們講得再好，也不如爸爸媽媽帶給自己的快樂！所以，要想為孩子創造一個常青藤環境，從現在起，無論多忙，父母都必須拒絕外包，承擔起儘可能多的教育責任，與孩子共同成長!
第六，讓孩子涉獵不同的科目，才知道自己適合什麼
著名的教育家帕科赫斯特有句話：“經驗對兒童的價值，如同對成人的價值一樣，無論怎樣估計都不會過高。”他提到的“經驗”，就是鼓勵孩子多做不同的嘗試，體驗不同的科目，讓他在積累經驗的基礎上，自己去尋找一生的興趣。
比爾·蓋茨説：做你喜歡的工作，你會蹦着起牀。興趣無論對孩子還是對成人，都是十分重要的，能做自己喜歡並且適合的事情，對他將來的成功無疑是一種巨大的幫助。這個道理做父母的都知道，但做起來卻不是那麼回事。往往動機是好的，效果卻南轅北轍，孩子還是常常抱怨，明明自己不喜歡的課目，父母卻日復一日地讓自己練習，還美其名日“這是為你好!”
我們不妨看看美國的常青藤教育是怎麼做的？
在大多數美國大學裏，專業不僅可以任意選，還可以隨便換，唯一的約束就是你要完成新專業的課程要求，做到有始有終。幾所常青藤盟校更是如此，鼓勵學生根據自己的興趣來選擇專業，涉獵不同的學科，從而找出最適合自己的領域，確定未來的職業。一個人如果能從事自己喜歡的工作，他表現出來的潛力絕對優於其它工作，也就更容易成為一個對公司和社會做出更大的貢獻的人。
父母們可以看到，常青藤鼓勵學生多嘗試，但是要注意兩個原則：
第一，不強制，允許學生自由挑選專業；
第二，嚴格要求，學生一旦做出選擇，就要努力學，學進去，達到基本的課程要求。
這兩條標準，保證學生不僅可以鑽研自己喜歡的科目，還讓他們有機會進行不同的多次嘗試，避免一條道走到黑。
在孩子的小時候也應該如此，讓他們善於嘗試並從中做出正確選擇，這是一個好習慣，家長應該耐心地多讓孩子嘗試不同的遊戲或課程，才能發現他真正的興趣所在，找到最適合孩子的培養方向。
著名的教育家帕科赫斯特有句話：“經驗對兒童的價值，如同對成人的價值一樣，無論怎樣估計都不會過高。”他提到的“經驗”，就是鼓勵孩子多做不同的嘗試，體驗不同的科目，讓他在積累經驗的基礎上，自己去尋找一生的興趣，為將來的成功打基礎。比如，你的孩子喜歡文學，愛讀各式各樣的小説。作為家長，你除了支持他勇敢地嘗試，鼓勵他進行各種題材的寫作之外，還應該向他提供其它的興趣，為他打開別的窗口，像計算機、數學、美術、音樂、歷史等科目，建議他進行嘗試，從中挖掘自己的愛好才能。孩子通過不同的窗口看外面的風景，在比較、參照和探究中挖掘自己的潛力檢驗自己的能力。
當然，僅是多嘗試遠遠不夠。兒童教育專家威茨格提醒全世界的父母：“要讓孩子的嘗試取得成效，家長必須注重循序漸進，注意孩子不同的興趣，並發現孩子最喜歡的事情。”
讓孩子涉獵不同的科目，不是讓我們把一堆書本、樂器或其它教育器材一股腦地堆到他面前，而是需要根據他學習的進度、時間的安排、成長的不同階段，來做出最合理的佈置，而且還是給孩子自由選擇的權利。孩子的成長是一個漫長的過程，常青藤教育也會跟隨他的一生，不可能一蹴而就，一夜間就讓你的孩子成為精英。
所以，當你看到孩子經常“三心二意”，今天喜歡畫畫，明天又喜歡唱歌的時候，不要以為這是壞事，也莫去批評他。你應該知道，這是他在通過嘗試做不同的事情來檢驗自己的興趣。即使做不好，也並非在浪費時間。相反，他們從中得到了鍛鍊的機會，收穫了對某一個教育科目的初步印象。此時，建議家長順勢介入，引導他在嘗試的過程中採取亞確的學習方法，給他指引方向，直到他嘗試成功，奠定自己一生的職業基礎！