女朋友一直沒有打耳洞，快要結婚了，她突然對我説要去打耳洞。我奇怪地問：“你不是怕疼不敢打嗎？”女朋友笑了笑説：“我媽説了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！”破壞家庭和諧丈母孃啊…
霧霾天，老公開車送兒子上學兒子：看不到路，什麼時候到啊？老公：停了，就到了！兒子：什麼時候停啊？老公：到了，就停了！好像沒毛病哎！
剛進小區停好車，見對面過來一個半身不遂的大哥在練習走路，老公意味深長的看着我問了一句，如果我成這樣了你還要我嗎？我弱弱的也説了一句：那功夫好就行
想起我練車的時候了，每次靠邊停車總是把車停歪，每次教練都狂罵我一通，越被罵我越緊張，又把車停歪了，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看着我，我怯怯的問：“我又把車停歪了是吧？”教練義憤填膺地説：“哪能啊，是他孃的路修歪了！！
何大娘對老伴説：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地説：“就叫何武器！”
都説坑爹的事，我説個坑弟弟的事，小學時寫作文，寫了一篇我的弟弟，結果把他有一次去看豬配種的事寫上去了，老師還讓我在全班面前念，當時還不知道配種是幹嘛，結果就導致弟弟的這件光輝事件廣為流傳，坑弟啊
小時候，聽別人説，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條鬥狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫着過來了，我就彎下腰去嚇它……
女友心血來潮，非要給我畫張人體素描，等她畫完了，我就不淡定了：“你咋把我兄弟畫沒了！” 女友愣頭愣腦的看着我：“沒看到啊，只看到一堆毛！” 我擦。。
跟喜歡的妹子表白，我説：我喜歡你，特別喜歡你，做我女朋友的，她説：我有男朋友了。我：那我可以當你的備胎嗎？女神：沉默了女神：你快走吧，我男朋友一會兒就來了。過了一會兒來了一輛車，這車身，車牌，都感覺特別的熟悉。她男朋友下車從遠處走過來，我：卧槽，爸你幹嘛呢？
朋友在殯儀館守靈，半夜閒着無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。過了半天收到對方回覆：“大哥，能給俺燒台iphone5嗎？俺喜歡黑色的！謝謝！好人一生平安！”
異地戀，跟男友視頻到深夜，他讓我把手機放在牀頭固定，説要看着我進入夢鄉。好甜蜜，好温馨啊，，閉上眼睛醖釀了好久的睡意，興奮的睡不着，剛要睜眼再説會兒，就聽見他在對面説:“咦，這貨睡覺不踢被子？！這麼老實我看啥？！”擦！藏着這心思呢？！早説啊，，唉，開始表演輪胳膊掀被子，伸腿踢被子，怎麼誘惑怎麼來吧！