情形一：
第二天早上一二節有課，打算早睡早起。熄燈後，剛閉上眼睛，usb小馬達電燈就亮起了，伴隨着遊戲的呼喊聲和窗外洗衣的嘩嘩聲，直到1點。熬夜，不是我想，是無奈。長痘不是我想，也是無奈。
情形二：
寢室裏有人説，他不喜歡吃零食。可是昨天我買剛的零食，轉身就到了他嘴裏。衞生紙、洗衣液總是用的很快，不是我有潔癖用的太猛，而是總有人在幫着我用。一個人的東西，成了寢室的公共物品。哦，再也不用擔心這些東西會過期了。
情形三：
下課回到寢室，第一句話：寢室好臭哦！然後，就沒有然後了。可能他忘了昨天晚上從牀上扔下來的髒面膜還在他的凳子下。吵得最厲害，可一次都沒拿起過掃把，哪怕是隻掃他坐的位置。
情形四：
哎，xxx，借我點錢嘛。
什麼時候還呢？
下次就還你，都一個寢室的，還怕我跑了不成？
xx，就是上次我借你的錢，什麼時候給我？
那麼一點錢天天都在催，又不是不還你。
我................
情形五：
半夜十一點半，已經睡下了，對面牀還沒回來。突然一個電話，下來幫我開一下門嘛，宿管阿姨把門鎖了。下去捱了一頓臭罵，好不容易讓阿姨把門開開了。他説：能再慢一點嗎，冷死我了。轉頭就走了。
情形六：
給男朋友打電話，就怕誰不知道她有男朋友了。外放不説，什麼話都能説出口。在電話裏親過去親過來也就夠了，説個拜拜能説兩個小時。你看書，她在説拜拜；你洗漱，她在説拜拜；你睡覺了，她還在拜拜。
寢室是一個公共場合，在做任何事之前都要考慮會不會打擾到別人，給他們帶來困擾。也許在家裏是公主是公子哥，但是在寢室，室友沒有義務被你折磨。
哥們在工廠上班，上班時間出不來，讓我替他買一束花給他送過去。 我就不説我個單身狗拿個花在工廠門口站着有多尷尬了。。。單説當着那麼多人面我把花送給了一個男人，那一刻明顯感覺羣眾的目光真的好亮。。。
甲：“我是個窮屌絲，找老婆只能找個相貌醜陋的了！”乙：“為什麼？”甲：“因為醜的要的彩禮少！”乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個醜女，結婚後，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻樑8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動每月3000塊，你算算哪個合適！”甲：“……”
我的朋友向我抱怨：“終於知道為什麼説女人心，海底針了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背後。 “因為針和女人一樣，都是用來讓人疼的。”朋友會意後接着説。
高三那年，我們學校選人大代表，儘管校長是唯一候選人，但投票過場還是要走的，我投了我同桌，結果校長以3xxx:1獲勝。那天，同桌追着我操場跑了三圈。。。
上高中那會兒，宿舍熄燈後，一舍友拿出手機邊晃邊大聲的喊：拿出你們的手機！讓我看到你晃動的手！上鋪的朋友們你們好嗎！！左邊的朋友，右邊的朋友，大家跟我一起high起來。。快一個小時了，這傢伙被樓管拖出去訓話還沒回來！！
以前，校長總是説我們班英語差，怪我們不好好學習，直到有一天，學校來了個外教交流，來我們班聽課，他發現，我們英語老師跟外教交流，靠的是翻譯……
表姐失戀了，原因前天陪男朋友去公園玩，表姐想裝一把淑女，就跟矯情的推了男的一把，可惜沒控制好力道一把將男的推河裏去了，最後還是表姐跳河裏把人救上來的…
看着飯桌上的侄子，嫂子語重心長地説：看看住我們隔壁和你同班的那個小夥子，愛學習，成績好，又不打遊戲，人還挺有禮貌。一旁一直不説話的侄子意味深長地來一句：怎麼，想讓我搞基？
昨天坐火車。。。有個外國美妞把我的位置佔了。。然後在考慮怎麼交流。然後一直站了兩個多小時。實在忍不住。畢竟緊張。過去就問Can you speak english？只見她笑着用流利的漢語回答我。會的會的。。我的臉啊。真想找個地縫鑽進去。。。
去麪館下了碗牛肉麪，加辣椒，吃的賊熱，汗如雨下，我:“老闆，怎麼不開空調啊？”老闆:“省電啊。”我:“那買空調幹嘛？”老闆:“吸引顧客啊。”我看着幾乎嶄新的空調，草擬嗎，老闆這回答好像是沒毛病啊……
(2017-10-15)
最近貧困無比，向老姐求救，“老姐，我最近窮的吃土了，求支援～”老姐:“你把地址給我，怎麼能光吃土，我給你網購點兒東西，給你紅包你又瞎花！”我感激涕零，一天後收到包裹，裏面有一包鹽，還有些孜然，辣椒……然後老姐和我説，吃土時記得加點兒調料！
聽辦公室同事説劉娟超市買賣很好，於是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老闆熟練的吆喝着:一個西瓜8塊8，另一個西瓜也是8塊8，兩個西瓜16塊6，收您20，找您4塊4。。。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
中午跟朋友在外面喝酒，老婆來電話：讓我帶瓶蘋果醋回去。。。在朋友面前裝面子，沒太聽清就掛掉電話。回家給老婆買了蘋果跟醋！老婆拿着醋笑咪咪的讓我自己看着辦。。。不説了，再幹半瓶還得去買蘋果醋呢！！！
電話打了半截，停機了!欠費9分錢!重要的事情還沒講完!悲催了!我這個氣啊!衝到中國移動掏出一塊錢，大聲説了句“交費“，移動客服MM問交多少。我説就一塊!她就和我理論半天!最後還是妥協，她給我交了!看我還等着不走!問我怎麼還不走!我就説，打單子啊!
大半夜，我跑到援援家，援援看到我驚訝的説道：“姐，你怎麼來了...”我哭着説道：“這日子沒法過了，你姐夫天天加班，我説他幾句，他就告訴我，今天他不回來了...”這把我氣的！我説行！你不回來，我也不回家了！有能耐別找我！這時，援援安慰我説道：“姐！你想太多了，沒準姐夫正着急找你呢...”説完，就聽見有人敲門，援援問道：“誰？”外面傳來一個熟悉的聲音：“我是你姐夫...”然後援援淡定的看着我，説道：“你看！姐夫來找你了吧！”
某公司招聘，好多人打來電話説保安不讓進，希望派人接一下。考官説如果你連保安都對付不了，還是別來了。最後翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經理；假冒工牌進來的當了產品經理；把保安説哭的當了銷售總監；把保安買通的當了公關經理；硬打進來的頂替了保安……
跟閨蜜一起逛超市，看前面好像商家在搞活動，圍了一大圈人，進去一看一個賣酸奶的小哥，拿着喇叭大喊：雖然我們是比其他品牌稍微貴一點，可我們都是純天然的，沒有任何化學成分添加！閨蜜一愣，對着小哥問到：這不是你們應該做的嗎？為什麼你們一説純天然就要加價，食品不就是本該如此嗎？
兒子還小的時候總愛掉下牀，為了不讓他再掉下牀，我就買了那種四面拉鍊全包的蒙古包蚊帳。在兒子再滾到邊上去的時候不至於掉下去。蒙古包蚊帳完全可以承受住他的體重。但是千算萬算，昨天還是發生了意外，因為蒙古包蚊帳承受不了我的體重……大半夜順帶着把兒子也拉下了牀……
小時候，覺得家裏的手電筒能發光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裏面的電池上居然纏着錢！我就趕緊跑去告訴我媽。從這之後，只要是我犯錯捱打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力！
今天上課抓到一個玩手機的，為了殺雞儆猴，我當場把手機摔的粉碎，現在家長找上來了，説手機是什麼j的讓我賠，哎，一個什麼都不是的牌子，聽都沒聽過，能值幾塊錢嘛。
結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！
(2017-10-11)
今天去網吧上網，手機放在桌子上，看到有一個人故意往我座位下面扔錢，扔完了還跟我説“哥們，你錢掉了”。我有點不好意思，覺得這人真是活雷鋒啊，就把手機放到口袋裏，然後把錢撿了起來，心想今天運氣真好。
我跟朋友去趕會，看見套圈的非要套，説套上就給，可是特麼的你往漂亮的老闆娘身上套幹嘛？關鍵還套上了，朋友非要把老闆娘帶走！拉都拉不住！老闆別打臉。我真不認識他！
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一羣交警都納悶，這是為什麼？
有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我説：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地説：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
一哥們去女網友空間閒逛。突然發現一相冊需要密碼，相冊名為“我的裸照”，密碼提問是“叫聲媽就給你看”。這丫立馬猥瑣地敲了個“媽”字，還真的通過了。打開一剎那，哥們淚流滿面，裏面就一個大大的字“乖”！
語文老師説：“李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學説：“老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，‘天台一萬八千丈’，‘白髮三千丈’。”
小張那天真的很緊張，因為女朋友第一次帶他回家見父母。女朋友説：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小張趕緊説：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”
剛電梯間碰到一小姑娘 我問她去幾樓 她説12樓 我幫她按了一下 小姑娘灰常灰常有禮貌 謝謝叔叔 謝了好幾遍 我説太客氣了小妹妹 突然感覺哪裏不對 智商好像沒跟上。。。？？？？？？
新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我説：“小麗啊，我要一個仙人掌，皇！糊！澀的！。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指着太陽一字一句的説道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！澀！的！
昨天晚上一室友突然從牀上跳下來，手裏捏着衞生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣説，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，説了句：火葬我兒！
高考之穿衣經：第一天穿紅色——開門紅；第二天穿綠色——一路綠燈；第三天穿灰色和黃色——走向輝煌；送考的老媽一定得穿旗袍，這叫旗開得勝；老爸要穿馬甲，這叫馬到成功！最最重要的是：考生拿到卷子以後不要慌，先親一下，這叫吻過——穩過！
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸説：“小夥子來下盤象棋吧。”我説“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我感覺到事情沒那麼簡單，於是我下意識的故意用手蓋住了馬～
剛下飛機，有個女乘客無意中拿錯了我的一模一樣的箱子，她特別不客氣，説：看清楚再拿好麼？！我裏面的東西都很貴！然後我也氣瘋了：你貴？我的比你的更貴！然後在大家的圍觀下，我和那女乘客同時看向了拉着同款情侶箱的百里……
跟朋友去吃麻辣燙，我選了微辣，他選了BT辣。我説你吃的了嗎？他説小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口，滿臉通紅淚水橫流，猛幹了一瓶加多寶，拍了桌子吼，老闆我這咋這麼辣？老闆瞅了他一眼，變態辣就是這麼辣。他説卧槽,這不是不太辣嗎?
上高中那會兒，宿舍熄燈後，一舍友拿出手機邊晃邊大聲的喊：拿出你們的手機！讓我看到你晃動的手！上鋪的朋友們你們好嗎！！左邊的朋友，右邊的朋友，大家跟我一起high起來。。快一個小時了，這傢伙被樓管拖出去訓話還沒回來！！
湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅説：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很着急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆説：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”
(2017-09-25)
因為長時間沒有談過女朋友，家裏七大姑八大姨竟然懷疑我是gay，我媽這時候站出來説道：我兒子怎麼會是那個？我心懷感激看着媽媽，沒想到她接着説：他就是長得醜。
上高中那會兒，宿舍熄燈後，一舍友拿出手機邊晃邊大聲的喊：拿出你們的手機！讓我看到你晃動的手！上鋪的朋友們你們好嗎！！左邊的朋友，右邊的朋友，大家跟我一起high起來。。快一個小時了，這傢伙被樓管拖出去訓話還沒回來！！
剛坐上公交車，一個小蘿莉在我背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背，我要把你變成世界上最帥的男人，我聽完笑了，轉過身上就聽到一聲驚叫 媽媽 媽媽 我會魔法了。
兒子問我：爸爸，街上的路怎麼老是挖了鋪，鋪好了又挖。路邊的花木好好的為什麼挖了重栽。我想了一會説：你去把冰箱裏的那塊肥肉拿出來，兒子聽話把肉從冰箱裏拿出來。我又説：你把肉再放回冰箱去，兒子聽話就放了回去連續幾次……兒子不解。我問兒子：看看你手上有什麼？兒子看了下手説：有油水！
表弟從小就沒好好學習！作業少，他不會寫；作業多，作業本就離奇失蹤！姑父檢查他的作業，每次都氣得要撕作業本，想踹死表弟！有一年父親節，表弟跟我學數學，學的挺認真的，他説要送姑父一份驚喜，一份父親節禮物！當表弟把寫得工工整整的數學作業呈給姑父過目的時候，姑父一翻作業本，就一個大腳飛過來：“還父親節禮物，全都錯了，全都是錯的大叉叉！”表弟躺在地上眼淚與鼻涕齊飛：“爸，那是十字相乘法，不是錯的大叉叉......”
最近剛交了個女友，一天她説：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑着説道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……
晚上我躺在牀上聚精會神的玩着手機。兒子在一邊輕聲的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐煩的説:“叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！”兒子沉默了片刻，怒吼:“哥們兒！你壓着我作業本了！！！......”
樓主從小就是個圓臉肉妹紙，老是被喊大臉妹為此特別苦惱。上小學的時候看了星 爺的電影，裏面有一套可以媲美整 容的還我漂漂拳，我看女主角被打成豬頭後用這套拳 法打了變得更漂亮了，很是羨慕。表哥看我這樣，就告訴我他也會那套拳法，可以幫我變得更美。而我居然一臉興奮地答應了~後來要不是我爸回來得及時，救下被揍得鼻青臉腫的我，我估計就折我表哥手裏了……
最近很火的一句話， 相當經典： "我給你一顆糖，你很高興， 當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。 但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
今天去剪了個頭，回家老媽一看，説了一句：“兒子，這頭剪得還行啊！我推薦的理髮店不錯吧！”我淡定的回了句“一般吧！” 老媽立馬秒回了一句“那是你長的醜！” 想都沒想啊，您真是我親媽啊！！
一天，騙子進行中獎電話詐騙，結果不料把電話打到了正在警察局上班的小李的手機上。小李識破騙局後故意拖長通話時間，好讓同事們趁機利用高科技跟蹤電話信號把騙子的位置圈定下來。一個小時後，小李和同事們捉住了騙子。當被捉的那一刻騙子嘴很硬：“你們為什麼抓我？”小李笑道：“電話能直接打到我手機上，你也算‘中大獎’了！”……
老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人，快結婚時老太太特別激動的對男人説：親愛的，結婚後我們再要一個孩子！男人吃驚的瞪大了眼睛問：你還能生孩子？老太太温怒的説：親愛的，你真壞，我説的是要一個孩子！
今天我們學校的門衞大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候校門被人偷走了……大爺，你永遠是我們的大爺啊！
高考的時候看着別人的爸媽在校門口守着為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裏打麻將三缺一。所以……
問一哥們“你的夢想是什麼？”哥們沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟”角落裏一聲音回答道:“北宋有個人和你一樣，他姓武！”
正和老公忙着在婚禮上敬酒，突然前男友出現在了我面前，我愣愣的看着他，還沒説話，他笑了笑：“不請自來，實在抱歉。”説完他拿起酒杯，衝着我説：“我嘴笨哈，這段話還是照着網上背了好久，我説給你聽，這第一杯酒我敬你…”還沒等我舉起酒杯，他嘭的一聲把杯子摔碎在地：“我敬你馬勒戈壁啊敬！”説完揚長而去，當時我就懵逼了，不是我…我怎麼記得網上那話不是這麼説的呀…
今天我給兒子買了一隻貓，媳婦兒有點不高興，可是看着兒子那麼喜歡的樣子也不好意思反對。兒子問我媳婦兒:“麻麻，你看它是男貓還是女貓？”媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然後對兒子説:“我不知道！問你爸！”兒子看着我突然説:“不用問了，我已經知道了！他是隻男貓！”媳婦兒問:“你是怎麼知道的？”兒子説:“我剛剛掐了它一下，它沒知聲！……”
(2017-09-03)