兩個女同事聊天，説有一個公式可以算體重是不是超標，忘了是什麼了。我告訴她們説，是體重千克數除以身高米數的平方。説完了之後我默默地算了一下自己的體重，忽然發現，我要想達到標準體重，還要長高二十釐米。
兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名。比比看，誰厲害。一隻螞蟻説：“咦，大梨”（意大利）；另一隻螞蟻説：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）。抱家裏呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）
一次在公共wc上廁所，上到一半，發現手機挺髒的，於是那紙擦啊擦啊！手機變的超乾淨，心裏那叫一個樂，突然，我發現一個特別恐怖的事，特別特別恐怖的事……
剛拿到駕照，開車上路特別緊張、老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！”“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！”唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麼開車？
收拾房間找到一本祖爺爺留下來的一本《稱命書》，按照書中所述在根據自己的出生時辰算了一下，居然一斤都沒有，才九兩。氣死了。。。。
現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。。。照這個思路推演下去，誰娶了我，就有可能當聯合國主席！！！
在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿着飯碗行乞。看着這個乞丐四肢健全，肌肉發達，於是説到：“這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一個穩定的工作。”沒想到乞丐怒視着我説：“你才沒出息，我現在月薪過萬，早就買車買房了。你還做公交車，你真沒用。”一句話説的我無地自容啊！
碰到讀初一的侄兒，問他：考了多少分啊？侄兒：95！我：從小學一年級開始，能及格就很不錯了。究竟考了好多分？侄兒：59。我：為什麼撒謊？侄兒：反正數字是一樣的嘛。
出差去昆明，妹子非要讓我給她帶好東西，吃的玩的都行！無奈囊中羞澀，一籌莫展之際，老婆獻計：撿塊石頭給她帶回來，就説賭石市場買的，能不能切出玉來就看她自己手氣了！
老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人，快結婚時老太太特別激動的對男人説：親愛的，結婚後我們再要一個孩子！男人吃驚的瞪大了眼睛問：你還能生孩子？老太太温怒的説：親愛的，你真壞，我説的是要一個孩子！
和二貨老婆準備坐車回家，在公交站的時候，發現有兩路車都經過家所在的小區，於是請示老婆。她敲了敲我的頭:你可真笨，花一樣的錢當然選擇站最多的，才划算啦！
我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不，愛人説：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。 ”，頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
老公微信問道：“怎麼回事兒，打你電話你也不接，你到沒到地方呀？住的地方怎麼樣？幾個人一個屋，什麼時候回來...”我回複道：“手機快沒電了，放包裏沒聽見，到地方了，這次出差估計三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老闆...”娘字還沒喊出去，手機就沒電了...
找大師算了一掛，大師説我能活98歲。算好後，我騎電瓶車回家，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈，命長，就是這麼任性……大師在後面拼命地追：“自己作死不算啊！”去atm機取錢，結果它吐出來一張有洞的，我想了想又按了存款鍵，尼瑪，它竟然不要！你吐的你居然不要，這不是活生生坑爹麼？！一小孩給我一百塊錢，讓我給他開家長會，到了他的班主任那裏，我立馬跪下了：“老婆，你聽我解釋……”