“樂樂真不是個好孩子，奶奶不喜歡你了”，站在一旁的小孫子哇的一聲大哭起來。這已經不是奶奶第一次用“反話”來試圖引導小孫子了。比如上一次，為了讓小孫子多吃點飯，奶奶竟然説“你再不吃飯，爸爸媽媽就不要你了”。
“説反話”也許一次兩次管用，可是如果使用不當，長期讓孩子站在和家長對立的立場，困對孩子帶來的傷害非常之大。
家長“説反話”會給孩子帶來什麼樣的傷害？
從家長的心理層面來看，我們總使用“説反話的方法試圖去教育孩子，糾正孩子，是為了告訴孩子如果不按照大人的做法，孩子將會面對什麼樣錯誤的結局。
可是在孩子看來，也許並不會因為即將面對糟糕的結局而瞬間轉換當下的抉擇，孩子更多感受到的是一種恐嚇，一種來自最親密關係中的威脅。
孩子容易變得膽小怯懦
知乎上曾有一位媽媽尋求幫助：我的孩子總是膽小怯懦，怎麼辦？
回答近五千條，但無一得到這位媽媽的認同。直到她發佈了下一條“感謝**網友的勇敢批判，我已認識到自己的錯誤”，這才完全解決了她的困難。
三線城市中，單身母親獨自撫養未成年的兒子，她把所有期望都寄託在這個小生命上。每日的鞭策，鼓勵，催促，也讓兒子變得越來越膽怯。
用她的話説“我似乎總是讓孩子”，比如她希望兒子的輪滑滑的更快一些，於是“你滑的慢就像烏龜一樣”的話出現在孩子的耳朵裏。
本想着通過運動讓孩子變得更有膽量，殊不知，這些“反話”之後，卻讓孩子變得更加膽小怯懦。
“反話”，更多時候，讓孩子產生了不安全感，甚至恐嚇感，尤其是這種話出自孩子最信任最熱愛的人，應有的温暖與保護，瞬間變成了威脅與危險，孩子沒有安全感，自然就會變得膽小怯懦。不過相比膽小怯懦，更可怕的是孩子的衝動。
孩子容易變得衝動
有一個真實的故事，説的是一個孩子期末考試成績不佳，隨即離家出走，3天后發現在街頭衣衫襤褸，卻不敢回家。而這段可憐的遭遇，竟是源自於考試前父母的一句話“你要是這次考不好，你就別回家了”。
父母以為是一種激勵，可卻讓孩子幼小的心靈生成一種扭曲的概念“我考不好，爸爸媽媽就不能讓我回家”，於是離家出走成了這句話最終的敗果。
衝動，是這次事件中孩子對於父母“反激勵”的錯誤理解，他並沒有能力去理解父母是在鼓勵自己，而父母的莽撞“反話”恰恰助長了孩子最容易養成的衝動習性。
反激勵，如果長期延續，會讓孩子對於問題從處理方式愈加衝動，他們更加願意去快速行動快速做決定以證明父母的“反話”是錯誤的。
而快速，往往就會形成不必要的傷害。
錯誤的鼓勵，往往帶給孩子更多的是傷害，如何既有鼓勵，又能保護孩子？正確的鼓勵方法，家長要學會。
家長如何正確鼓勵孩子？
1、讓鼓勵更具温度和保護感
在子女教育中，似乎掌控型父母越來越多，掌控之下，我們看到的未必是父母的愛，反而是冷冰冰的鞭撻。
所有的教育，最原始的初衷是為了被教育者能夠有愛的成長，而鼓勵也要遵循有温度，有保護感的原則。
我當然理解大多數父母在看待孩子成長的問題上，焦慮大過放鬆。但如果我們調換一下，放鬆大過焦慮，也許我們就可以實現為孩子提供温暖的鼓勵。
比如2019年以707分被北大錄取的中文系女生王心怡，説她是才女，未免有些浮躁，但説她是一個有着愛的貧窮女孩，再恰當不過。在她的《感謝貧窮》一文中，處處展示着母親對其的愛護，以及在貧窮中家人之間的互幫互助。
所以你看，我們生活條件不錯，每天為孩子花費鉅額教育資金的家庭中，為何沒有如此的感恩之女？
因為我們的温度不夠，我們的保護感也不夠。
我們更應該以愛為出發點，去鼓勵孩子為愛出發，而不是為了成績出發；我們更應該告訴孩子，他即將為之努力的事情有何意義。我們給了孩子温暖，保護了孩子奔圖的步伐，孩子才會深刻明白，自己努力的意義何在。
2、為孩子制定“激勵額度”
瞭解一個孩子，可能要比了解一個孩子難得多。因為孩子的實力是不斷在變化的，你需要時時刻刻為孩子的實力做評估，以此給與孩子最精確的“激勵額度”。
很多家長喜歡透支“激勵額度”，過分的激勵，會超越孩子的真實實力，激勵太少，又會不足以推動孩子。家長們不妨同孩子一起制定激勵評估表。
比如，孩子不能做到的事情，我們為孩子設定激勵階梯，如果我們幫助孩子完成了一件他不可能做到的事情，假設最終激勵階梯為100分，那麼我們就要為這100分劃分幾個階梯，讓孩子循序漸進的消耗掉他贏得的“激勵額度”。
孩子會因為激勵額度的不斷提升，以及逐漸趨於完成任務而快樂而有動力。
為孩子制定“激勵額度”，也更大程度上限制父母一次性透支激勵額度，這樣可以為孩子減少不必要的過度壓力。孩子只有在逐級的上升中，才能一步步實現對自己能力的認可和吸收。
3、鼓勵也有“保留科目”
孩子所有的能力都要被認可嗎？孩子所有的任務都需要鼓勵嗎？其實未必。
有心理學家曾研究表明，人類的所有能力中有70%是依靠自身的發現和提升得到最終歸納的。
所以，即使我們家長已經極力在使用温暖和保護感，即便制定了完美的激勵額度，我們依然需要為孩子的自我激勵“留白”。
怎麼理解“保留科目”？
唯一的判斷方式是，當下你的鼓勵和孩子的自我鼓勵，哪個更有效？或者説，你是鼓勵對孩子而言可能完全無效。
舉個例子，孩子大哭大鬧的説自己不會穿鞋，可是當下這種情境，孩子完全聽不進你的鼓勵，那麼此刻你的鼓勵是有必要“保留的”。
等到下一次，孩子可以自行穿鞋的時候，那麼你的鼓勵就可以“錦上添花”了。非保留科目鼓勵，可以為孩子當下的事情加註，保留科目鼓勵，只是摁了一下暫停鍵。
經過大海的一番磨礪,卵石才變得更加美麗光滑。如果孩子的卵石，那麼父母就是大海，我們想提供磨礪，就要提供最適宜卵石的温度、保護，潮汐相應，適時而發。成長源自鼓勵，也有可能毀於“反激勵”，切莫讓鼓勵成為了教育的絆腳石。
我是C位媽媽，一名專業育嬰師，還有一個3歲的寶寶，如果您有任何帶娃養娃的困擾和問題都可以諮詢，當然我更願意傾聽所有媽媽的酸甜苦辣，除了帶娃也能做你的閨蜜~