一
前一段時間，曾有過這樣一條新聞。
婆婆從兒子新婚開始，就和兒子兒媳婦睡在一張牀上，這一睡，就是三年！
房子不大，卻是和愛人的小窩，這本身就是一件十分幸福的事情。
可是誰也沒想到，新婚那天，婆婆居然穿着睡衣躺在了夫妻二人的婚牀上不願離開，將小兩口硬生生的逼去了酒店過新婚之夜。
之後更是變本加厲，每天都要和兒子媳婦睡在一起，並且還要插手小兩口的生活，不讓他們生孩子。
李丹不是沒有私下和老公商量過這個問題，可是老公趙雷的態度斬釘截鐵，説是婆婆中年喪偶，一個人把他拉扯大，怎麼都不能把婆婆趕出去的。
李丹也沒有多説什麼，反而更加拼命努力的工作，幾年之後，他們終於換了一套兩居室，滿心疲憊的李丹原以為這樣就可以讓婆婆搬出去，重新恢復兩人世界。
可是一切都太過於想當然，換了新家之後，婆婆帶着再婚的丈夫住進新家之後，經常不敲門就進小兩口的卧室，每天都是如此，都讓李丹產生了一種感覺，婆婆是在找機會監視自己。
最終商量無果，李丹毅然選擇了離婚。
病態的母子感情導致的就是婚姻的破裂，不管一個母親有多疼愛自己的兒子，當他成家立業之後，都應該有一定的界限感，肆意的插手只會毀了原本幸福美滿的婚姻。
前幾天湖北的有這樣的一則新聞，結婚已經兩年的章強和盈盈被家裏的老人催着生孩子。
小兩口心想歲數差不多了，也就答應了，可是誰曾想到，盈盈的爸爸為了懷孕這件事情，費勁了心思，他認真的整理了一大摞資料交給了小兩口，並且囑咐他們要好好學習。
面面相覷的小兩口只能接受長輩的一片好心，就答應了下來，可是誰曾想到從此之後，盈盈爸的關懷開始變得無微不至。
小到飲食、測排卵期、戒煙戒酒和運動鍛鍊，大到提醒同房和姿勢指導，那叫一個貼心服務啊。
可問題是，作為一個長輩，這樣插手小兩口的這種事情，不會覺得尷尬麼？
原以為在科學的指導下，懷孕不過是信手拈來的事情，可誰曾想到，這樣的精打細算下，卻依然沒能成功受孕。
小兩口去醫院檢查之後發現，兩個人體質都是正常的，不過就是因為章強產生了非常嚴重的心理障礙，導致夫妻生活不和諧，極難受孕，而導致一切的源頭，就是那個什麼都干涉的岳父。
誠然，的確有很多的家長在孩子結婚成家之後，並沒有擺清楚自己的位置，反而還是按照以前那樣，不斷插手干預這孩子的生活。
他們只是覺得自己作為長輩，經歷過的事情遠遠比孩子多得多，而這些都是人生閲歷的經驗，告訴孩子的話能幫孩子少走些彎路。
可是老一輩的經驗對於現在的孩子未必管用，所以還是有那樣一句老話：“兒孫自有兒孫福。”
長輩插手干預的太多，反而會起到反效果。
四、好多子女的婚姻就這樣被拆散
“相愛兩年的男朋友只能分手了，我媽死活不同意，就嫌人家是農村出來的。”一位出身於大都市的女孩含淚對記者説。
“她不就是個打工女嗎，打工的怎麼了，滿大街都是打工的，為什麼我就不能娶打工女做老婆？父母就是嫌人家的身份地位低，強行把我們3年的感情給拆散了……”一位公務員男性滔滔不絕的訴説着。
“當我向父母提出我要與男友結婚的想法時，父母一聽就氣炸了，他們都認為我嫁給一個大我十幾歲的男人是整個家族的恥辱，是給全家人丟臉，不僅不同意我們結婚，還説哪怕我找個沒文化沒本事沒經濟條件的，只要是同齡人就可以。我徹底崩潰了。唉，結個婚怎就這麼難？”一位剛失戀的女醫生有氣無力的説。
例子不勝枚舉。現實中，父母干涉子女的婚姻，甚至主宰子女的婚姻已經不是什麼新鮮事了。社會在一天天進步，時代在高速發展，人們的婚姻觀也在與時俱進，可為什麼仍有一些家長的觀念停滯不前呢？
不妨我們通過這些被幹涉被主宰了的孩子的家庭背景以及社會因素來剖析他們家長的性格特點和婚姻觀念，就不難究其原因了。
五、父母愛孩子的界限在哪裏？
從職業來看，這些家長大部分是官員、軍人、老闆、教師、醫生、國企管理人員等。而從事這些職業的人領導慾望極強，是集強權、霸權於一身的典型代表。他們無論什麼事，大小事，都希望自己説了算，都喜歡指揮別人命令別人，一旦有人不聽從、不順從他們，甚至違背了他們的意願，他們就會生氣、發脾氣、説教你，也會對你進行強烈的反擊，直到你完全屈從了他們，他們才會罷休。
從古至今，中國的行政事業單位和國有企業大部分是這種習氣。普通員工對領導，下級對上級，即便你對工作對上司有想法、有看法、有建議、有意見；即便你是善意的，你能對他們説嗎？你敢説嗎？雞蛋碰石頭，除非你想找死。
環境決定一個人的訴求，訴求決定一個人的性格，而性格又決定一個人的命運。這是非常具有邏輯性的利益鏈條。由於我國幾千年來的封建專制和封建教育，以及工作單位的體制與人文環境，鑄就了不少家長的封建思想和封建行為。家長把工作中養成的習性，無形中又帶到了家庭。孩子從小學什麼，怎麼學，學什麼專業，去什麼單位工作，從事什麼職業，找什麼對象，大多是父母説了算，甚至父母都給安排好了，孩子始終沒有自主決定權。
六、教導孩子生活並不是替孩子生活。
父母必須明白，孩子的婚姻與自己無關，他們無權干涉。
沒有人的婚姻需要承擔兩個家庭的負擔，婚姻是兩個人的結合，不是兩個家庭的結合，否則你會被兩個家庭拖累。
因為你愛我，你愛我，你想嫁給我，我想和你結婚；你想照顧我，我想陪你，我們選擇在一起，不是因為你的家人。
婚姻的本質是一個小家庭，但大多數中國父母沒有邊界感，不想把自己的婚姻混為一談，把婚姻變成三大家庭，但事實上，他們並不認為孩子願意不願意。
據不完全統計，近十年來離婚率有所上升。其中70%的原因是父母的不合理干預。
難怪有人會説毆打婚姻不是第三，出軌，家庭暴力，原來有一個強大的家長。
應該提倡的是西方式的婚姻。當孩子們長大了，他們的父母只是干擾他們。它們的發展和邊界是清楚的。它不是冷漠，而是對孩子的信任和完善。
看看中國式的婚姻。父母就像湯匙。他們的孩子是稀飯。它們總是混合在一起，黏黏的。
“一個本來應該屬於兩個人的婚姻，”閆玲洋説，“不得不讓七個大姨媽甚至孩子進來，最終變得複雜，甚至失去控制。”
中國的父母已經習慣於干涉和決定子女的婚姻，使他們在自己的最後生命中失去了主動權的選擇，只能在一次又一次的鬥爭中妥協和放棄。
但它不理解“婚姻是兩個家庭”。這是一個偽邏輯本身，因為你永遠不能陪你的孩子到最後，但它會窒息你的孩子對父母的好意，所以父母應該真正放鬆一點。
所有的父母都不以“好孩子”的精神干涉他們的婚姻，但他們不理解一個問題。你的孩子真的需要你的幫助嗎？
事實上，真正懂事的父母不會這麼做。我要保佑他們的孩子。至於婚姻的幸福或悲傷，他們只能依靠自己的努力。
這不是“自私”，而是“放手”。你的孩子已經長大了，你幫了他一段時間，但他一輩子都幫不了他。如果有一天你走了怎麼辦？
所以，孩子們，你們的婚姻，你們是上帝。
我只能陪你一段旅程，下一步取決於你自己的能力。
在這個世界上，所有的愛都是聚合的終極目標。只有父母對孩子的愛才是分離的目標。
我能做的就是保持安順的穩定，支持你成長。至於婚姻，那是你自己的事。