看着發生在身邊的是是非非，自己只能保持沉默！心裏好難受，好疼好疼，好委屈，有誰來疼我？説不出的感受，有很多的心裏話不知跟誰去訴説，心裏的苦只有自己知道。酒是最真的，除了自己的父母，其他人真的都是在為自己考慮。人為什麼要活着……這二十多年的委屈跟壓抑突然湧上了心頭，放棄跟絕望是我唯一的想法。從來沒有像這兩天一樣渴望獨處，誰也不想見，什麼話也不想説，突然覺得這樣的生活就很安逸，不對未來，不對任何人抱有任何期待，就這樣自己安靜地待着。進電梯的時候，突然間被湧上的不甘心與委屈淹沒。七個月的努力，傾盡所有的愛戀與信任，此後前途未知己嘴裏。有時候我勸自己想開點，有時候另一個聲音在提醒我，不是你的問題，為何受這份委屈。那些人的嘴臉再次刷新了我的三觀，這就是我一直不喜歡那裏的原因。
好討厭她，卻每天不得不忍受她，因為還需要她幫忙，心裏很憋屈，又無處可説，也沒有人理解，覺得自己都快要瘋了。所有的委屈跟淚水只能往自己肚子裏咽。瞭解我的人一個都沒有，包括曾以為的那個他。他能在你崩潰的時候進入了熟睡，在你生氣的時候打遊戲，在你絕望的時候還推了你一把。可能我不是那個對的人，卻硬生生地綁在了一起。我很煩躁，很不開心，很憋屈，但是説出來可能連我自己都覺得矯情。如果有下輩子，當個和尚吧，不用結婚，不用生孩子，清清靜靜。最近真的煩躁到要瘋，心裏很憋屈，覺得自己很沒用，自我認知能力下降，不想説話不愛説話，快要抑鬱了。真的很難受，啥都沒有，一事無成。不要再和我講道理講事例了，我也會覺得我對你的好都是白好了，能不能多理解理解我？你總是有道理我講不過你，你很理性而我感性，下次再和我講道理硬要爭個贏頭我估計會瘋掉吧，那麼就真的要和你説再見了，死活都要。
是你讓我明白一味地對你好會讓你覺得是應該的，在你身上看到的是自己好比什麼都重要。你的話真的讓我很傷心啊！你的好就是好了，那我的呢？是應該的嗎？憋屈，憋屈，憋屈。是我太貪心還是怎樣！為什麼我覺得自己的生活就那麼的糟糕！我的生活不是我自己説了算嗎？我真的很憋屈！很壓抑！到底從哪一步就開始錯了……越長大越覺得無力，越長大有些話越覺得無從表達。這是自己想要的生活嗎，可不就走到了這裏嘛，又能怎樣呢？可能明天天亮就好了吧，天晴了，心情就不陰鬱了吧。能告訴我怎麼樣把所有事情看淡嗎？ 為什麼我總是覺得自己很憋屈呢？還是我經歷的太少又太情緒化？有時候，就是覺得自己很憋屈，很委屈，想大哭一場，哭完了，繼續上路，再難的路再大的坎必須自己一個人跨過去，過去了才可以重生。任何人總會有一段路程，需要一次莫大的勇氣，做真正的自己，愛自己 。
太多時候都是顧慮着別人的感受，剋制着自己，突然覺得很憋屈。誰也不是誰的誰，沒人在意你，無非是一場落花流水而已。從今天開始，做一個低情商的人。人生本就這樣，煩惱着、感動着、自由着、約束着、喧鬧着、沉默着。有些話受傷時不説，是因為不知跟誰説；沉默時不説，是因為不知該如何説。淡淡的憂傷，卻不知跟誰訴説，總覺得説出來對別人是負擔，還不如將這些憂傷的東西爛在心裏，但這個過程自己的小心臟有點消化不了啊！突然又想哭了，無助弱小孤獨感，不知跟誰説，好像一有找人訴説的念頭，就能猜到（腦裏自動浮現）會是怎樣的安慰。沒有用，只有自救的，什麼時候才能找到出路？跟朋友訴説委屈會被笑話，跟父母訴説會勸你大度，明明有一肚子的委屈卻不知從何説起，也不知跟誰説，自己慢慢消化慢慢嚥吧。
下雨了，我還沒睡，心裏很苦，很煩躁。卻不知怎麼説，沒有人可以訴説，不知道可以跟誰説，説了矯情。所以悶在心裏，胡思亂想。有好些話想説卻又不知跟誰訴説 ，朋友圈不敢亂髮心情，怕家人牽掛， 感覺好累 。冷冷的大街上， 我一個人沒有方向感， 就像一隻迷路的羔羊。九年的婚姻，如今卻面臨各奔東西。心裏一肚子話，不知道該跟誰去訴説。不知對錯。今夜心事繁重，不知跟誰訴説。我不知道現在的我是否快樂，自己好像已經失去了快樂的能力，找不到讓心情愉悦的方式。我不知道我是不是心裏生病了，我竟然看不到這個世界的色彩，覺得生活一片黑白。沒有方向，沒有目標，我生活的糟糕透了，每天的強顏歡笑我快撐不住了，有那麼一瞬間，我真想什麼都不帶走地死去，或許一切就可以解脱了。
最近遇到很多事，心情不是很好，可能是壓抑太久了，得不到釋放，不知跟誰訴説，也漸漸覺得説了也沒用，也懶得説。希望生活少一點荊棘，多一份温柔，讓我也好喘口氣。力不從心時，感覺好無助。這麼多年，今天突然覺得自己真的活得太失敗了，失敗呀！努力活着，沒活好。對不起生自己的，對不起自己生的，對不起自己。失敗到想離開，卻，放不下所謂的牽掛……就像曾經無數個清晨或夜晚，獨自一人穿梭在回長沙的路上，思緒漫天飛揚，心情孤獨而沉重，不知道跟誰訴説，也不知從何説起，都慢慢承受吧，一切會好起來的！這一刻，我突然發現，除了站在原地踏步仰望，我找不到，甚至沒有更好的辦法去宣泄我的不開心，不能跟誰訴説，甚至不知從何而説，可能此時陰沉沉的天氣，就是最好的表象。
