“我們家不歡迎你，請你離開”，丈夫發飆趕走婆婆，讓我刮目相看

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戴爾·卡耐基在《寫給女人一生幸福的忠告》一書中説：“女人能做到讓丈夫宣泄他在辦公室裏受到的痛苦，並説出他受的委屈，便會成為丈夫的共鳴器，加油站。”

他這裏講的是“傾聽”，其實也是在講“傾訴”。傾訴比傾聽容易做到，每個人在心有不滿的時候，不開心的時候，都有一吐為快的衝動，而傾聽則需要用心才能做到。但凡涉及到“需要用心的事情”，都可以用來評判“愛不愛”。

真正愛你的人，不會只把你當成傾訴的對象，他也會認真傾聽你的煩惱。從我們自身角度來説，我們真正去愛一個人的時候，也會認真傾聽，因為這是在表達愛，是在顧及對方的感受。

老實人相對來講更容易做到傾聽，因為他們通常不會話太多，與人相處的時候，聽的時候多於説的時候。同時，老實人對別人是否認真傾聽他講話，也是很敏感的，他們往往不會去愛不懂傾聽的人，他們只有在愛上懂得傾聽的人以後，才會有所傾訴。

就像朋友小奕對她老公阿湛的評價：“以前我對老實人只有一個模糊的概念，或許是因為我不是老實人的緣故，我無法感受到他們內心在想什麼。是我老公讓我對老實人有了全新的認知，簡單來説，老實人只有聰明和不聰明的區別，不聰明的老實人不僅管不好自己，還總會被人欺負；而聰明的老實人，不會欺負別人，但也不會被人欺負，因為他們善於以靜制動。”

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小奕所説的“老實人的劃分標準”，講的其實是“覺悟高低”以及“活得是否用心”方面的問題，不是“智商高低”層面的聰明與否。

所謂“聰明的老實人”，指的是“活得用心”的老實人，這樣的老實人具備我們前文中提到的特徵：他們不僅對自己有清晰的認知，而且在與人接觸的時候，還會從細微之處去了解別人，比如別人會不會認真傾聽別人講話。

阿湛和小奕走到一起，表面上看是緣分，是彼此遇到了真愛，其實沒那麼簡單，背後也有他細心觀察和判斷的過程，他發現小奕跟別的女人不一樣，懂得傾聽，懂得在乎他的感受，他覺得這才是他最需要的。

小奕本身就對他很滿意，他對小奕滿意之後拿出更多的愛對待小奕，當然會讓小奕更滿意，這種“愛的循環”是其他很多夫妻所欠缺的東西。

婚姻中沒有這種“愛的循環”，夫妻之間就算曾經很相愛，結婚以後也很容易讓愛停滯在某種狀態止步不前，這樣一來就會出現這樣的問題：其中一個人遇到難處的時候，另一個人不懂得站出來幫忙。

很多夫妻不就是這樣嗎？戀愛的時候，恨不得把對方的所有事都當成自己的事，但結婚以後，動輒就讓對方自己看着辦，不願意再付出。雖然對方自己也能把事情辦好，但“自己做”終究跟“所愛的人幫着做”不一樣。

小奕和阿湛之間就不存在這種問題，因為他們之間有“愛的循環”，結婚以後遇到問題了，彼此還能像以前一樣當成自己的問題去對待。

比如小奕的婆婆賴在他們家不走，還沒事找事的時候，阿湛就沒有無動於衷，他的做法是“先禮後兵”，也就是小奕前面説的“以靜制動”，先帶着尊重要求婆婆別再作妖，見這種方法行不通了，他就發飆了：“我們家不歡迎你，請你離開！”

他的這種狀態是小奕之前沒見過的，他不再老實，並且順利把問題解決了。反過來面對她的時候，又切換到了平時的狀態，這種轉變讓小奕刮目相看：“原來不是所有的老實人都會走老實和暴躁兩個極端，也有能從容應對各種問題的人！”

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活得用心的老實人，或者説聰明的老實人，往往想得比較多，他們不僅能透徹分析問題，而且會針對不同問題準備好不同的應對之策。這對他們來講不是什麼難事，因為他們不想其他人那麼浮躁，對待任何事都很專心。

既然他們心中裝有應對各種問題的對策，面對不同問題時，當然可以很從容，當然能做到“以靜制動”，因為別人所表現出來的狀態，他們提前都分析到了，狀況一直都在他們的掌控之中。

比如小奕的婚姻中出現的跟婆婆有關的問題，像阿湛這樣的老實人不會等到問題出現了才想辦法，他們出於對妻子的愛，會提前考慮和分析這方面的問題，提前能想到“婆婆欺負兒媳”的時候，自己應該做什麼。

這是值得其他老實人學習的地方，要讓自己成為一個活得用心的老實人。要知道，你作為老實人，在現實中多多少少會有所侷限，指望別人和外在環境幫你成長，沒那麼容易，多靠自己去經營自己的生活，才會活得順利。你能活得用心，能做到以靜制動，現實對老實人的侷限才不會在你身上起作用。

從感情方面來説，如果你愛的是個老實人，需要花點時間去判斷他是否活得用心。只有跟阿湛那種活得用心的老實人相愛，你才能長久被愛。如果你愛的是個活得不用心的老實人，他老實好欺負，也會連帶着你跟着被欺負，有的甚至會聯合他家人欺負你，這對你來説就有點得不償失了。